Argumentácia môže byť pozitívna pre vaše vzťahy, ktoré majú 7 tipov, ako bojovať spravodlivo

Prečo argumentovať môže podporovať zdravie vzťahu

Argumentácia umožňuje obom stranám vyjadriť pocity, ktoré sa bublijú v dôsledku prirodzených nedorozumení, „čo je rozhodujúce pre zdravie vzťahu,“ hovorí klinický psychológ Abby Medcalf, PhD. "Keď sa vyhýbame, čo cítime, skončíme rozhorčením a nahnevaným."."

Udržiavanie všetkého v alebo popieraní vašich pocitov tiež pošle signál partnerovi, že im nedôverujete, ani svojmu vzťahu na to, aby ste boli otvorení a zraniteľní, „čo dáva vzťah na neistú pôdu,“ hovorí Ross. Argumentovať, na druhej strane, naznačuje, že obaja ľudia sa starajú dostatočne a majú dostatočne záujem o dlhovekosť vzťahu, aby sa zapojili. "Otáčaš sa." smerom k vzťah skôr ako preč, “hovorí Ross. A to umožňuje obom ľuďom šancu osloviť si obavy a stretnúť sa niekde uprostred, v dôsledku toho sa blíži.

„Nesúhlas alebo nezhody [vo vzťahu] je často prostriedkom rastu.”-Tracy Ross, LCSW, terapeuta párov

Týmto spôsobom „nesúhlas alebo nezhody sú často prostriedkom rastu,“ hovorí Ross. „Aj keď nemôžete zmeniť inú osobu, môžete spolu s niekým rásť tak, že sa presuniete, aby vyhovoval ich potrebám a posilňuje tak jednotlivcov, ako aj vzťah.„Akonáhle viete, že to môžete urobiť tvrdým argumentom s partnerom a vyjsť na druhú stranu spolu, budete si tiež istí, že dokážete počasie v budúcich búrkach, dodáva.

Je tu však dôležitá výzva: ak sa argument odohral spôsobom, ktorý opustil jeden alebo obaja ľudia zjazvené alebo ktoré boli nespravodlivé pre niektorú zo strán, prínos po boji z toho, že vyriešil nezhodu. Tento druh argumentu sa s väčšou pravdepodobnosťou bude cítiť ako traumatizujúci zážitok, ako je užitočnou výzvou pre rast.

To podčiarkuje, prečo je také dôležité naučiť sa spravodlivo bojovať vo vzťahu: bez starostlivosti o argumenty môžu rýchlo viesť k rozpadu a rozpusteniu vzťahov. Ak sa chcete vyhnúť tomuto osudu, posúvajte sa nadol a požiadajte o radu od odborníkov o tom, ako spravodlivo bojovať vo vzťahu a použiť akýkoľvek argument ako palivo pre väčšie vzájomné porozumenie.

7 ukazovateľov od odborníkov na vzťahy o tom, ako spravodlivo bojovať vo vzťahu

Predtým, ako sa ponoríte do špecifík s spravodlivými bojmi, môže to skutočne pomôcť rekonceptualizovať akýkoľvek bojový boj, ako vôbec nie boj. "Nepáčilo sa mi, že používam slovo„ boj “, pretože hneď ako budete počuť tento termín, myslíte na dvoch boxerov v kruhu a viete, že niekto vyhrá a niekto stratí," hovorí Dr. Medcalf. "Nechceš stratiť, takže sa okamžite staneš viac kontradiktórne, ako potrebuješ, pretože chcete vyhrať a chceš." nimi prehrať."

To vás len pripravuje na neúspech, pretože je ťažké uvažovať s niekým, ak ste vo výhre/strate Mindset. Pretože aj „argument“ môže znamenať výsledok výhry alebo strany, môže byť produktívnejší pre premenu akéhokoľvek boja ako diskusiu od začiatku. A v akejkoľvek diskusii, vyhrievanej alebo inak, spravodlivosť tiež nevyžaduje žiadne chlasty, drogy alebo násilie akéhokoľvek druhu, hovorí Dr. Medcalf. Ak vezmeme tieto predpoklady ako základná línia, čítajte ďalej pre sedem kľúčových ukazovateľov správania pre spravodlivé bojy (ER, diskusia).

1. Vyhnite sa „kuchynskému nasadeniu“

Argument, ktorý máte, sa týka konkrétneho trestného činu; Nie je to o každom probléme, ktorý by niekedy vznikol vo vašom partnerstve. A aj keď môžete nadviazať spojenie medzi súčasnou témou a predchádzajúcimi trestnými činmi, bagrovanie najrôznejších druhov starých vecí nie je spravodlivé alebo užitočné taktika, hovorí Ross. Tým sa vášmu partnerovi okamžite dostane na defenzívny a hľadáte spôsoby, ako preukázať, že to urobili alebo neurobili správanie „X“ pred dvoma mesiacmi alebo 10 rokmi, čo nie je relevantné pre riešenie aktuálneho problému.

Z toho istého dôvodu je nevyhnutné vyhnúť sa, že partner „vždy“ alebo „nikdy“ robí príslušné správanie, hovorí Dr. Medcalf: To ich povedie k hľadaniu príkladov, ktoré sa ukážu, skôr ako preskúmať povahu ich správania a ako sa cítite.

2. Vyhýbať sa kritike a pohŕdaniu

Kritický a opovrhujúci jazyk sú silnými prediktormi rozvodu (a títo dvaja majú tendenciu ísť ruka v ruke). Prvý vyzerá ako „povedzte svojmu partnerovi všetko, čo robia zle, a volá nedostatky svojej postavy,“ hovorí Ross. Týmto spôsobom je to úplný útok na ich charakter, na rozdiel od kritiky alebo spätnej väzby, ktorá sa týka konkrétneho správania alebo situácie. A druhá je v podstate čistá stredná hodnota pochádzajúca z myslenia „Som lepšia ako vy“: Veci ako volanie mena, urážky a označovanie (e.g., „Si hrubý,“ alebo „si depresívny“) spadá do tejto kategórie, hovorí Dr. Medcalf.

Cesta za niektorý z týchto nízkych úderov určite nie je produktívnou bojovou taktikou. Nielenže to úplne zrazí vášho partnera-to, čo je protikladné k tomu, aby ste boli vo vzťahu s nimi v prvom mieste, ale aj to ich stavia do nespravodlivej pozície, že musia brániť celú svoju existenciu alebo charakter, čo opäť zaberá Ďalej z rozlíšenia.

3. Hovorte z osobnej skúsenosti a vlastnte svoje činy

V skutočnosti môžete hovoriť iba o tom, ako vy konal a ako vy Cítite sa v akomkoľvek scenári a hneď ako začnete hovoriť v mene akcií alebo pocitov vášho partnera, budete sa zablúdiť na nespravodlivé územie. "Jedným z kľúčov k spravodlivému boju je zostať vo svojom vlastnom jazdnom pruhu," hovorí Ross. „Diskutujte, prečo sa cítite nahnevaní alebo rozrušení alebo akýkoľvek iný druh úzkosti, bez toho, aby ste svojmu partnerovi povedali, kto sú, čo sú, alebo prečo to urobili alebo povedali, čo urobili."

V skutočnosti „vy“ vyhlásenia všeobecne (e.g., „Urobili ste to,“ alebo „Urobili ste to“), je najlepšie vyhnúť sa tomu, aby ste sa počas argumentu vyhýbali, pretože majú tendenciu vychádzať z obvinenia, aj keď sa len snažíte uviesť fakty prípadu. A obzvlášť neužitočné, keď sa používajú v „kapacite vedenia skóre,“ hovorí Dr. Medcalf-pre príklad, po vašich akciách bol zameraním argumentu a prevrátil skript tým, že povedal: „No, čo s tým, čo s vy a čo vy udeliť?"

Namiesto toho, „použite“ vyhlásenia, aby ste hovorili o svojich pocitoch a vlastnili svoju úlohu pri akomkoľvek rozpade alebo trhline, “hovorí Ross. A keď to robíte, nezabudnite sa vyhnúť tomu, aby ste sa dostali do pasce pripisovania vlastného správania alebo akcií vášmu partnerovi, ako v prípade: „Ak ste to neurobili, I To by to neurobil, “dodáva Ross. „Vaše správanie nie je ich vinou, pretože sme všetci zodpovední za naše správanie."

4. Buďte zvedaví a otvorení, čo má váš partner povedať

Mohlo by sa to zdať zrejmé, ale ak idete do argumentu s už vymyslenou mysľou, nenechávate priestor na rozlíšenie s partnerom. „Cieľom boja by malo byť cítiť sa počuť a ​​porozumieť, nie je to správne,“ hovorí Ross. V skutočnosti DR. Medcalf navrhuje zadanie argumentu s úmyslom počúvať Ako sa mýlite, takže ste skutočne úplne otvorení pri rozvoji riešenia problému spolu so svojím partnerom. „Toto riešenie by nemalo byť riešením, z ktorého ste už počali, pretože musí pochádzať od vás oboch,“ hovorí.

„Riešenie nesúhlasu vzťahu by nemalo byť také, z ktorého ste už počali [keď vstúpite do diskusie], pretože musí pochádzať od vás oboch.”-Abby Medcalf, PhD, klinický psychológ

Aby sme sa efektívne posunuli k tomuto vzájomnému cieľu, je dôležité aktívne počúvať tým, že kladie otvorené otázky, ktoré sondujú, čo môže váš partner cítiť, hovorí Dr. Medcalf. Môže to vyzerať: „Čo je najnepokojivejšie alebo najnepokojujúcejšie alebo obťažujúca časť x?Alebo „Ako ste sa cítili o x?Alebo „Čo tým myslíš, keď povieš x?„S týmto Intel sa môžete zapojiť do toho, čo je v podstate produktívne relácie brainstormingu so svojím partnerom, namiesto straty v nekonečnom tam a dopredu vyvrátenia a obrany.

5. Overte tento pocit, aj keď nesúhlasíte s tým, odkiaľ pochádza

Je veľmi ľahké nesúhlasiť s tým, ako sa niekto iný cíti v reakcii na konkrétnu situáciu a uviazol na opačných stranách priepasti.

"To, čo sa zvyčajne stáva, je, že jeden partner zdieľa niečo, čo ich rozčuľuje, ale nie je to niečo, čo by rozrušilo druhého partnera, takže je ťažké pre druhú osobu nájsť súcit, trpezlivosť alebo empatiu za to, čo zažíva prvá osoba," Hovorí Dr. Medcalf. „Napríklad, váš partner sa môže cítiť ponížený, že v práci pokazil prezentáciu, ale nemáte prácu, kde robíte prezentácie a zistíte, že hovoríte pred ľuďmi, aby ste sa cítili, že sa nemôžete cítiť, akoby ste sa nemohli vcítiť. Ale je to preto, že sa zameriavate na situáciu a nie na pocit."

Namiesto toho, aby som sa len snažil dať sa do svojich situačných topánok (čo vás dovedie k rovnakej slepej uličke: „Ale ja by som sa takto necítil“), zamerajte sa na samotný pocit v tomto prípade, poníženie-a premýšľajte času, keď udeliť mať ten pocit, hovorí Dr. Medcalf. "Opýtajte sa sami seba," kedy som cítil niečo ako to, čo popisujú?„Spomeňte si na bolestivý pocit, nie na podobnú udalosť, a potom môžete empatizovať a podporovať svojho partnera prostredníctvom náročného zážitku."

"Aj keď nesúhlasíte alebo nevidíte situáciu rovnakým spôsobom, môžete na ňu počuť reakciu svojho partnera a potvrdiť spôsob, akým sa cítia.".”-Ross

Rovnaká myšlienka sa rozširuje na situácie, keď sa váš partner môže cítiť nahnevaný alebo rozrušený v reakcii na niečo vy urobil, ale keby sa úlohy obrátili, necítili by ste sa rovnako. Opäť platí, že situácia nezáleží na tom, ako je pocit: „Aj keď nesúhlasíte alebo nevidíte situáciu rovnakým spôsobom, môžete na ňu počuť reakciu svojho partnera a potvrdiť spôsob, akým sa cítia ako prostriedok posilniť váš vzťah, “hovorí Ross. Naopak, len kopanie a odôvodnenie vašich akcií-príklad, povedzte: „Nebol by som z toho rozrušený, takže by ste nemali byť ani“-zložte vás iba králikovú dieru.

6. Udržujte akýkoľvek argument medzi vami dvoma

"Keď hovoríte s priateľmi a členmi rodiny o probléme so vzťahom, dostanete toľko názorov na to, čo je zlé a ako to vyriešiť ako počet ľudí, ktorých zapojíte," hovorí Dr. Medcalf.

Okrem toho, že sa problém s tým, aby sa problém zasnežil na niečo oveľa väčšie, ako je, to môže účinne obrátiť vašich blízkych proti vášmu partnera, keď sa nachádzajú na vašu obranu. "Potom by ste mohli odpustiť svojmu partnerovi niečo v neskoršom bode, ale je pravdepodobné, že vaša rodina nebude," hovorí Dr. Medcalf. V tomto prípade je váš partner nespravodlivo ponechaný, aby sa bránil proti všetkým, ktorých ste predtým zapojili, a to aj po boji medzi vami dvaja.

7. Nenechajte Stonewall

Aj keď si určite môžete urobiť prestávky v strede diskusie-a to sa odporúča, ak sa veci zahrievajú a potrebujete ochladiť-je pre svojho partnera nespravodlivé, aby ste kibosh vložili do diskusie, ktorá nie je vyriešená. „Hrozba Stonewallingu je pravdepodobne najlepším príkladom nespravodlivých bojov,“ hovorí Ross. „Ak sa jedna osoba práve stiahne, znalosť, že by sa to mohlo v budúcnosti znova stať."

Pokiaľ sa budete cítiť fyzicky a emocionálne bezpečne, snažte sa namiesto toho zostať v konverzácii. A ak snímate vnútorný odpor alebo cítite potrebu utiecť, keď sa vynárajú určité témy, venujte pozornosť tomu, dodáva Ross. „Koreňom je často pokus vyhnúť sa hanbe alebo rozpakom pri hodnotení toho, čo ste mohli urobiť alebo povedať,“ hovorí. "Necíti sa dobre konfrontovať, ako ste niekomu mohli ublížiť, ale oprava je možná iba vtedy, ak sa prestanete vyhnúť problému.".“A modelovanie tohto druhu zraniteľnosti vyzve vášho partnera, aby urobil to isté, dodáva.