Prestaňte sa ospravedlňovať, keď ste neurobili nič zlé

Ako niekto, pre koho sa „ospravedlňujem“. Takže som sa trochu sebecky rozhodol požiadať Johnstona a Reynoldsa o alternatívy k spôsobom, akým som (a podozrenie, že mnohí z vás) nasadí S-slovo.

Toto nie je určené ako ďalší článok, ktorý policajný prejav žien polícia, ale skôr praktický sprievodca navigáciou v prekážkovej dráhe, ktorá komunikuje počas žien. "Nechcete sa cítiť, že sa meníte sami seba alebo strácate, koho sa chcete prispôsobiť norme, ktorá sa môže veľmi líšiť od vášho," hovorí Johnston. „Zároveň je však skutočne splnomocnené vybudovať povedomie o tom, ako komunikujete ... Je to rozdiel v štýloch, ktorý môže spôsobiť problémy a povedomie o týchto rozdieloch môže byť ďalším nástrojom vo vašej súprave, ktorá vám pomôže vášmu úspechu."

Ak si nie ste celkom istí, kde začať, tu je to, čo ona a Reynolds navrhli, aby mi a mojim závislým ospravedlňovaním dostali k jadru toho, čo sa skutočne snažíme povedať.

Namiesto ospravedlnenia, keď niekto narazí vy (alebo inak napadne váš priestor):

"Som malá žena, ktorá sa často narazí na letiská," hovorí Reynolds. "Moja odpoveď je," stavím sa, že si ma tu nevidel stáť tu. Teraz ty.„Potrebujú vedieť, že som prítomný. Väčšinou sa druhá osoba ospravedlňuje za to, že nevedela."

Tento prístup funguje aj pre ľudí, ktorí zasahujú do vášho času (e.g., Ukazovateľ kancelárie). "Ak niekto príde do vašej kancelárie alebo kabíny a hovorí a zaberá si čas, nehovor:„ Je mi ľúto, naozaj potrebujem pracovať, “radí Johnston. „Len uveďte skutočný problém:„ Musím sa sústrediť na to, na čom teraz pracujem. Môžem vám pomôcť s niečím okamžitým? Ak nie, poďme si dohodnúť, keď obaja máme čas.'“

Namiesto toho, aby ste povedali: „Prepáč, ale prečo si neurobil x?„Keď niekto nevydržal koniec dohody:

Váš spolubývajúci zanecháva jedlá v umývadle (opäť) alebo vaša správa v práci chýba ďalší termín. Ak ich plánujete konfrontovať, nezmäknite svoju žiadosť ospravedlnením, čo môže spôsobiť, že vás berú menej vážne. "Namiesto toho prehodnoťte dohodnuté očakávania a opýtajte sa osoby, keď urobí to, čo sľúbili, že urobia," navrhuje Reynolds. "Ak je to prvý konverzácia, môžete sa opýtať:" Čo sa stalo v ceste? Akú podporu potrebujete, aby ste sa posunuli vpred?„Je veľmi jasné, že vplyvy oneskorenia.„Tento druh úprimnosti je v kancelárii obzvlášť dôležitý, Johnston hovorí:„ Neospravedlňujte sa za to, že ste svoju prácu.“(To platí aj pre e -mail!)

Namiesto toho, aby ste povedali „prepáč“, aby ste sa ospravedlnili niekoho iného:

Možno si myslíte, že ste super, keď vypuknete pasívne agresívne „prepáč“ po nezhode-po všetkom, vy zjavne neurobil nič zlé. Ale ak dúfate, že budete mať skutočný, produktívny rozhovor s osobou, s ktorou ste práve butovali hlavy, je vám ľúto, že by ste sa mohli interpretovať ako priznanie priestupku a pravdepodobne necháte diskusiu, keď sa cítite nespokojní. "Ľudia, ktorí nepoznajú tento nepriamy význam, to nedostanú," hovorí Johnston. „Namiesto toho uveďte problém priamo z hľadiska toho, ako vás ovplyvnilo správanie osoby. „Keď to urobíš x, spôsobuje to pre mňa a to znamená z.'“Nemôžete ovládať, čo s týmito informáciami robí druhá osoba, ale aspoň budete mať pocit, že ste boli počutí.

Namiesto toho, aby ste sa vložili do diskusie s: „Prepáč, nechcem prerušiť ...“

Keď sa snažíte podeliť o nápad alebo zvážiť na niekom inom-najmä v profesionálnom prostredí-pre ľudí vás môže byť ťažké počuť vás za vaše ospravedlnenie. "Ak potrebujete viesť niečo s niečím, aby ste počas diskusie hladko vzali podlahu, skúste:" Rozumiem tomu, čo hovoríte. Z môjho pohľadu by sme mali urobiť X a hovorím to kvôli dôkazom, “hovorí Johnston. "Bez toho, že hovoríš ', ale', čo môže zľaviť všetko, čo si práve povedal o porozumení druhej osoby, a vytvára nezhodu„.'“

Nie, že s nejakým konfliktom občas nie je nič zlé. Ani-a ja to nemôžem zdôrazniť dosť-je tu niečo v skutočnosti v skutočnosti so slovom „prepáč.„Kľúčom je vedieť, kedy a s kým ho môžeme použiť a stále rozumieť. Takže keď sa momentálne vyvíjam spoločné úsilie, aby som z môjho e-mailu a stretnutie slovnej zásoby zbavil „prepáč“. A vieš čo? nemrzí ma to.

Pokiaľ od našich e-mailov nepotrebujeme zbytočné ospravedlňujeme. A tu je rada odborníka na produktivitu na prelomenie zlého zvyku (rovnako ako ste uhádli, že to „je mi ľúto“, keď to nepotrebujete).