Ako nastaviť zdravé hranice s priateľmi, aby ste zachovali svoju mentálnu a emocionálnu pohodu

„Je skutočne dôležité pamätať na to, že nemôžete naliať z prázdneho pohára, a najmä vzhľadom na všetko, čo sa práve teraz deje na vnútroštátnej a globálnej úrovni, mnohí z nás sú veľmi vyčerpaní,“ hovorí Hill. „Môžete povedať:„ Naozaj chcem byť tu, aby som ťa teraz podporil, ale nemám len šírku pásma, aby som sa ti ukázal tak, ako si zaslúžiš “. To by mohlo viesť k konverzácii o podpornej skupine alebo o terapeutovi alebo iných stratégiách zvládania iba mimo interakcií, ktoré si vyžadujú veľa emocionálnej energie.„

V takom prípade môžete svojmu priateľovi upozorniť, že ide o dočasnú hranicu požadovanú skôr mimoriadnymi okolnosťami časov, než trvalý posun-inými slovami, iný ucho.

2. Vaša dostupnosť sa zmenila

Aj keď svet nie je v úplnom chaose, niekedy sa vás priateľ môže opýtať viac, ako to, čo dokážete dať alebo ste v minulosti schopní dať, hovorí Dr. Franko. Napríklad, ak ste v určitej životnej fáze, v ktorej iné požiadavky vyčerpajú vašu šírku pásma-e.g. Deti-možno nebudete schopní venovať rovnaké množstvo času alebo zdrojov svojmu priateľovi ako vo svojom živote pred matkou.

3. Vzťah je príliš jednostranný

Je bežné, povedzme Hill aj Marisa Franco, PhD, psychológ a priateľstvo, pre priateľstvá, ktoré si vyžadujú nové hranice, keď sú mimo rovnováhy. „Keď jedna osoba dáva omnoho viac ako druhá osoba, môže existovať túžba stanoviť hranicu, aby sa jedna osoba necítila, akoby sa v priateľstve nedostatočne nevyskytla,“ hovorí Dr. Franko. Cieľom takejto hranice, hovorí Hill, by bolo zabezpečiť vzájomne bohatý vzťah.

4. Necítite sa v bezpečí na zdieľanie

„Hranice okolo dôvery sú pravdepodobne najviac základné priateľstvo,“ hovorí Hill. „Musíte byť schopní veriť, že môžete byť zraniteľní a že to, čo zdieľate so svojím priateľom.„Priateľstvo sú často založené na tejto vrodenej dôvere; ak je však dôvera prerušená, môže byť potrebné založiť hranice okolo toho, čo ste ochotní zdieľať vpred, alebo aké vaše očakávania sa týkajú zdieľania dôverní v budúcnosti.

4. Je pre vás ich politika ťažká žalúdok

Toto je zložité; Vzhľadom na súčasnú klímu sa niektorí ľudia rozhodnú z priateľstva s ľuďmi, ktorí majú určité politické perspektívy, plne zastavte. Ak si však myslíte, že si chcete zachovať priateľstvo, ale je pre vás ťažké urobiť to pokojne, keď sa politika objaví v konverzácii, Franco hovorí limity.

Prípadne by ste mohli chcieť stanoviť hranice okolo interakcií so svojím priateľom, ktoré sú na ne zhoršujú. Napríklad, ak niekto, s kým ste priatelia, neverí, že masky pomáhajú chrániť pred vírusom Covid-19, možno budete chcieť nastaviť hranicu, že ak vás chcú vidieť, nosia masku.

5. Neoceníte ich dráždenie

Niekedy môžu byť priateľstvá také blízko, že jedna strana stráca z dohľadu citlivosti druhej strany. To vás môže prinútiť, aby ste stanovili hranice okolo škádlení alebo vtipov na vaše náklady, hovorí Dr. Franko.

6. Máte rôzne komunikačné štýly

Nie každý sa cíti pohodlne komunikujúci rovnakým spôsobom, keď nie sú v spoločnom priestore. Niektorí ľudia uprednostňujú textové správy, zatiaľ čo iní môžu byť napríklad pohodlnejšie s hovormi. Bez ohľadu na to, v čom ste tábor, môže mať zmysel stanoviť hranicu, ak sa zistíte, že ste stresovaní typom komunikácie, ktorú ste neustále požiadaní, aby ste sa zapojili.

7. Máte pocit, že ste vždy v hovore

Možno budete musieť tiež nastaviť hranicu, ako ste k dispozícii textom alebo telefónom. Ak máte pocit, že niekto má očakávanie, že vždy vyzdvihnete alebo reagujete okamžite, môže mať zmysel zjavne resetovať toto očakávanie.

Ako nastaviť hranice s priateľom

1. Otvoriť dialóg

Skôr než okamžite skákať na konanie na nový príklad hranice-prestanú sa vrátiť k textom, pretože vás premrhajú. Franco odporúča otvoriť dialóg so svojím priateľom o dynamike vzťahu. Navrhuje vysvetliť svojmu priateľovi, čo vás trápi a ako by ste chceli, aby sa zmenil, a potom požiada priateľa o ich myšlienky. „Hovorte o dynamike skôr, ako vystúpite na hranicu v mene dynamiky,“ hovorí.

2. Byť výslovný

„Ak chcete stanoviť solídne hranice, musíte byť schopní vysvetliť, v čom je problém,“ hovorí klinický psychológ Aimee Daramus, Psyd. „Potrebujem, aby si prestal správať sa tak, ako je všetko o tebe“, nedáva im nikde, aby šli s tým. „Potrebujem, aby si ma počúval častejšie namiesto toho.„

3. Nahráňte problematické správanie v púčiku čo najskôr

„Začnite nastaviť hranice, keď si prvýkrát všimnete problém namiesto čakania, kým nebudete pripravení explodovať,“ navrhuje Daramus. „Je to strašidelné, ale nie je to také zlé ako oprava vecí po obrovskom argumente.„

4. Použite vyhlásenia „I“

Namiesto toho, aby ste sa sústredili na problematické správanie vášho priateľa, DR. Franco namiesto toho odporúča sústredenie konverzácie o tom, ako sa cítite. „Namiesto toho,„ si ohromujúci alebo agresívny “, skús,„ cítim sa nepohodlne “alebo„ Cítim sa nervózne vyjadriť sa v tomto vzťahu, “hovorí. „Je to naozaj o porozumení vášho vnútorného sveta a jeho zdieľaní s nimi, aby mohli lepšie uspokojiť vaše potreby, než aby im hovorili o sebe alebo sa ich snažili diagnostikovať.„Hill dodáva, že chcete objasniť, že hranica nie je trestom; namiesto toho je to o tom, že sa snažíte splniť potrebu.

5. Zdôraznite hodnotu svojho priateľstva

Bez ohľadu na to, ako to zarámujete, hraničné prostredie sa môže stále cítiť škodlivé, najmä keď malo priateľstvo dlhodobé. Na zmäkčenie úderu Hill odporúča zdôrazniť, aký dôležitý je pre vás vzťah a že konverzáciu tejto hranice sa konkrétne z dôvodu toho, do akej miery si ceníte priateľstvo. Ak vám to bolo jedno, koniec koncov, možno by ste radšej odchádzali, než aby ste sa zapojili do zložitých rozhovorov.

5. Ponúknuť alternatívy

Môžete tiež byť schopní osladiť novú dohodu tým, že ponúknete alternatívu k čomukoľvek, čo ste ponúkali priateľstvo skôr, ako už viac necítite, že mu môžete dať. Napríklad DR. Franco hovorí, že ak vaša nová hranica nereaguje okamžite na správy, môžete navrhnúť nahradenie tohto správania stálym dátumom telefónu. „Týmto spôsobom ponúkate alternatívu, ktorá by mohla stále vyhovovať ich potrebám,“ hovorí.

6. Zvážte kompromis

Niekedy možno budete musieť stretnúť svojho priateľa v strede, pretože by mohli mať hranicu, ktorá je v priamej opozícii voči vášmu. Napríklad, ak uprednostňujete komunikáciu s telefónom a uprednostňujete text, možno budete musieť vypracovať riešenie, ktoré je pre vás oboch pohodlné. Alebo ak je hranica, ktorú sa snažíte nastaviť so svojím spolubývajúcim, je to, že musia robiť jedlá, ak chcú s vami pokračovať Zaoberáte sa situáciou umývadla, hovorí Daramus.

7. Byť asertívny

Aj keď chcete byť láskaví a zaistiť, že sa sústreďujú na vaše pocity a neobviňujú druhú osobu, tiež sa chcete ubezpečiť, že vedia, že to myslíte vážne o hraniciach, ktoré sa snažíte nastaviť, hovorí Hill. „Ak minimalizujete svoju potrebu hranice, nastavujete slabú hranicu, čo znamená, že pravdepodobne budete tráviť viac času posilňovaním, alebo skončíte frustrovaným, že to nie je ctené,“ vysvetľovať.

Čo robiť, ak priateľ nerešpektuje vaše požadované hranice

1. Načrtnúť dôsledky

Ak váš priateľ nerešpektuje (alebo zabudne rešpektovať) vašu hranicu, všetci traja odborníci odporúčajú pridať dôsledok. „Bez následku je hranica iba návrh,“ hovorí Hill.

Napríklad Daramus hovorí, že ak ste požiadali svojho spolubývajúceho, aby prestal požičať si oblečenie bez toho, aby sa pýtali a naďalej to robia, môžete im povedať, že ak sa to stane znova, vysťahujete sa von. „Fráza to spôsobom, že majú stále na výber, aby sa minimalizovala obrana,“ dodáva.

Dôležité, DR. Franco dodáva, že musíte sledovať aj následky, takže má zmysel navrhnúť tie, ktoré skutočne vynútite. „Uistite sa, že to nie je len prázdna hrozba,“ hovorí.

2. Vyhnite sa situáciám, keď sa hranica objaví

Niekedy, bez ohľadu na to, ako dobre komunikujete hranicu, druhá osoba vás tam jednoducho nie je ochotná stretnúť sa s vami. Ak nechcete ukončiť priateľstvo nad tým, Daramus navrhuje akceptovať, že môžu existovať určité situácie, v ktorých vaše priateľstvo už nefunguje alebo aktivity, na ktorých sa už nemôžete spoločne zúčastniť. „Možno by radi hovorili, keď sledujete televíziu, a vy to nemôžete vydržať, takže to je jedna vec, ktorú jednoducho nerobíte spolu,“ hovorí.

3. Zvážte prechod z priateľstva

Je ťažké výrazne zmeniť existujúcu dynamiku vzťahu, a ak je vaša nová hranica veľká, priateľstvo sa nemusí vyvíjať, aby sa jej prispôsobilo. „Akýkoľvek vzťah, ktorý pokračuje v práci na základe hraníc, ktoré sú v súčasnosti zavedené, a preto riskujeme, že potenciálne stratíte vzťah, keď stanovíme hranice,“ hovorí Hill. Aj keď to môže byť srdcervúce, hovorí, že alternatíva by mohla zostať v priateľstve, ktoré vám už neslúži. „Vzťah, ktorý je pre vás zdravý, bude udržateľný, keď stanovíte hranice, ktoré sú pre vás zdravé,“ hovorí.

Ahoj! Vyzeráte ako niekto, kto miluje bezplatné cvičenia, zľavy pre značky Wellness Cult Wellness a exkluzívny dobre+dobrý obsah. Prihláste sa do dobre+, naša online komunita zasvätených wellness a okamžite odomknite svoje odmeny.