Váš štýl príloh

Tiež chápu, že v súčasnosti nie je vo vzťahu, neodráža to, že nie je hodný. „Bezpečne pripútaní jednotlivci majú solídny vnútorný zmysel pre seba ako žiaduci,“ hovorí psychoterapeut Matt Lundquist, LCSW. „Majú tiež tendenciu mať solídne vzťahy mimo romantických vzťahov, aby pomohli zmierniť stratu rozchodu."

Úzkostlivý

Úzkostlivé štýly pripútanosti majú tendenciu byť príliš pripútaní k jednotlivcom, keď sú vo vzťahoch. Jedným z veľkých dôvodov je to, že si neboli istí, kedy by získali ubezpečenie svojich primárnych opatrovateľov pri dospievaní. Kladú väčší dôraz ako mnohí na romantické vzťahy, a preto, zo všetkých štýlov pripútanosti, berú najťažšie rozchody. "Často majú pocit, že nie sú dosť dobré na to, aby sa vzťah začal," hovorí Lundquist. "Niekedy, nanešťastie, to vedie k samoplniacemu proroctvu: Bojím sa, že nie si dosť dobrý, môže to byť odtok."."

Po rozchode teda môžu tí, ktorí majú úzkostný štýl pripútanosti. „Úzvy k štýlu pripútanosti bývajú viac spoluzávislejší a potenciálne nemajú dostatok zdrojov, pokiaľ ide o priateľov alebo iných ľudí, na ktorých sa môžu spoľahnúť,“ hovorí Parikh. „Vďaka tomuto nedostatku systému sociálnej podpory majú pocit, že neexistujú žiadne iné spôsoby, ako získať lásku a náklonnosť v ich živote.„Nízka sebaúcta ich môže tiež viesť k tomu, aby sa pokúsili vrátiť sa k bývalému.

„Jedna vec, ktorá by pomohla úzkostným štýlom pripútanosti, je pochopenie hlbokých základných problémov, vďaka ktorým sa cítia tak, ako to robia.”-Matt Lundquist, LCSW

„Jedna vec, o ktorej si myslím, že by pomohla úzkostným štýlom pripútanosti, okrem všímavosti a realizácie tohto rozchodu je viac, ako by mala, bolo pochopenie hlbokých základných problémov, ktoré ich spôsobujú, že sa cítia tak, ako to robia,“ hovorí Lundquist, “hovorí Lundquist,“ hovorí Lundquist. "Ak to neidentifikujeme a uzdravíme, je ťažké prekonať sa."."

Vyhýbajúci sa

Štýly vyhýbaného pripútania vo všeobecnosti pramenia z toho, že majú rodičov, ktorí boli zriedka prítomní, čo viedlo dieťa k tomu, aby sa cítilo, akoby boli predurčení prejsť životom samotným. V dôsledku toho sa naučili potláčať emócie a majú tendenciu vyhnúť sa intimite v romantických vzťahoch. Všetky štýly vyhýbajúcich sa však nie sú rovnaké a v skutočnosti sa dajú podkategórie do dvoch odlišných typov: odmietavý a vyhýbajúci sa strachu, ktorý sa vyhýbajú.

Vylúčení, ktorí sa vyhýbajú, majú vysokú sebaúctu, ale nízky názor na svojich partnerov, čo ich viedlo k tomu, že pred rozchodom nič necítia, a racionalizujúce dôvody, ktoré vzťahy nemohli fungovať v prvom rade. Táto vyhýbacia taktika na potláčanie nepohodlných pocitov, ktoré prichádzajú s rozpadovým olovom, sa vyhýbajú, aby sa sústredili na svoju obnovenú autonómiu, pretože majú tendenciu spájať intimitu so stratou nezávislosti.

To znamená, že stále podvedome ubližujú. "Nakoniec vás pocity dobehnú," hovorí Parikh. "Ale odmietajní vyhýbaní sa robia množstvo vecí, aby znecitlivili bolesť.".„Na orientáciu, Lundquist odporúča robiť to, čo sa cíti najviac strašidelne: konečne pocite pocity, aby ste sa od nich mohli pohnúť ďalej. "Pri psychoterapii, čím viac sa zdá, že sa vyhýba pocitom, tým viac sa na ne musíme pozrieť," hovorí.

Strašný

Strachí, ktorí sa vyhýbajú, majú hlboko zakorenený strach z intimity a často sa z nej snažia utiecť, ale nie sú takí adept na potlačenie svojich pocitov ako odmietajúcich, ktorí sa vyhýbajú. Tento strach z intimity často bráni strachom, ktorí sa vyhýbajú, že vytvárajú zmysluplné vzťahy, ale často majú problémy s sebaúctou a strach z opustenia, ktoré ich vedie k hľadaniu spoločnosti, z ktorého často bežia.

„Tu vidíme veľa skutočne bolestivých vzorov v pripútanosti, ktoré sa často týkajú skúseností so zneužívaním alebo nekonzistentnou bezpečnosťou od tých, ktorí mali byť ochrancami,“ hovorí Lundquist. "Existuje túžba byť blízko, ale ťažkosti s budovaním dôvery a dôvery v inštinkty o tom, kto je v bezpečí a nie je v bezpečí.". V praxi vidíme jednotlivcov s týmto štýlom pripútanosti, ktoré sa striedajú medzi jednotlivcami, ktorí nie sú v bezpečí a utekajú od zainteresovaných jednotlivcov, ktorí sú. Títo jednotlivci majú viac ako len svoj podiel na vzťahoch „priatelia s výnosmi“ alebo inak šedú oblasť."

Z tohto robiť Pokúste sa necítiť svoje pocity a namiesto toho ich znecitliviť inými spôsobmi a predstierajú, že sú úplne v poriadku. Ale po nejakom čase sa pocity objavia a nie sú schopné utiecť, čo vedie k ešte nižšej sebaúcte a túžbe dostať sa do nového vzťahu čo najskôr. Z tohto.

Pre tieto typy ľudí Parikh trvá na tom, že byť sám a snažiť sa porozumieť všeobecným problémom, ktoré viedli ku koncu vzťahu. "Ak už skočíte do ďalšieho vzťahu, v tomto vzťahu znova vykazujete rovnaké správanie, pretože ste nikdy nevyriešili základný problém," hovorí. "Použite rozchod ako spôsob, ako zistiť, čo chcete vo svojom ďalšom vzťahu.".„Týmto spôsobom si môžete byť istí, že váš ďalší vzťah bude zdravý.

Wellness Intel, ktorý potrebujete bez BS, ktoré sa dnes nezaregistrujete, aby ste mali najnovšie (a najväčšie) blahobytové správy a tipy schválené odborníkom dodané priamo do vašej doručenej pošty.