Ak chcete objasniť, čo to znamená, keď niekto premieta, pokračujte v čítaní známok, ktoré by ste za to mohli byť vinní, plus zábradlie, aby ste sa uistili, že nie ste.
Ak sa cítite naštvaní problémom druhej osoby, môže nastať čas urobiť krok späť, než sa pokúsiť poskytnúť radu. Veľké emócie, ako je hnev, hnev, obťažovanie alebo príliš citlivá v reakcii na konverzáciu, vás vystavuje riziku projektovania, hovorí Kelaher.
Je obzvlášť ťažké byť objektívny, keď ste práve zažili podobnú situáciu. Možno napríklad váš priateľ chce radu pri ťažkom rozchode, ale práve ste prešli jedným. To by mohlo viesť k „vykonávaniu predpokladov o skúsenostiach niekoho iného než na počúvanie ich skúseností“, podľa Kelaher. A to by vás mohlo viesť k premietnutiu vašich skúseností na ne, ako na počúvanie nuansy.
Poskytovanie rovnakých konzervovaných rád viacerým priateľom znamená, že by ste mohli premietať, podľa Irene S. Levine, PhD, psychológ a odborník. Rady by mali byť založené na individuálnych okolnostiach. Ak vaša rada nie je založená na tom, s kým hovoríte, potom to pravdepodobne má viac spoločného s vami ako s.
DR. Levine hovorí, že skákanie k záverom bez toho, aby ste skutočne počúvali druhú osobu, je znamením, že možno vyčnievate. Bez celého príbehu by ste mohli vyplniť medzery svojimi vlastnými zážitkami a pocitmi.
Váš bestie vám dôveruje ich príbehu a situácii. Posledná vec, ktorú potrebujú, je úsudok alebo kritika. Všimnite si úsudok v tom, čo by ste mohli povedať alebo ako by ste mohli poskytnúť radu, je signál, že by mohol byť čas na nejakú sebareflexiu.
„Rozhovory, keď sa robia v láske, sa zdá, že získavajú najviac a ponúkajú hlbšie príležitosti na lepenie,“ hovorí Dr. Mlyny. Podľa Dr. Levine, nájsť ten správny čas a miesto na konverzáciu je nevyhnutné. Navrhuje tiež, aby sa dostatočne zamysleli nad tým, čo budete hovoriť alebo radiť, namiesto toho, aby ste povedali niečo impulzívne.
Keď k vám prišiel váš priateľ, aby sa porozprával, pravdepodobne dôverovali, že by ste dali svoju situáciu s starostlivosťou a citlivosťou. Z tohto dôvodu je nevyhnutné vyhnúť sa úsudku a jemne šliapať, než aby sa konali prehnaným spôsobom, hovorí Dr. Levine, dodáva, že je najlepšie ponúknuť podporu a ubezpečenie.
Podľa Dr. Levine, kladenie otázok vám môže pomôcť plne porozumieť situácii vášho priateľa a uistiť. DR. Mills navrhuje, aby viedli otázky, napríklad: „Už ste premýšľali o .. ?,„Čo si myslíte o .. ?“Alebo„ Ako sa cítiš .. ?"
Otázky môžu tiež pomôcť vášmu priateľovi lepšie pochopiť ako oni cítia sa o situácii a skúmajú potenciálne riešenia a výsledky. "Možno, že ak váš priateľ hľadá radu, ako zvládnuť zložitú pracovnú situáciu, môžete sa zaujímať o rozmanitosť výsledkov, ktoré môžu vzniknúť, ak podniknú určité kurzy akcie," hovorí Kelaher.
Ak chcete primerane podporiť svojho priateľa, najskôr sa prihláste a zistite, či skutočne chcú vašu radu. "Odporúčam, že keď k vám priateľ príde s potrebou vašej pomoci, opýtajte sa: Chceš moju radu alebo chceš, aby som počúval."? Ako terapeut si všimnem častejšie oslovujeme našich priateľov, aby počúvali a potvrdili ucho, nie niekto, kto by dal svoj názor alebo vyriešil problém alebo nám povedal, čo by sme mali robiť, “hovorí Kelaher.
Niekedy nemáme odpovede ani odborné znalosti, ktoré by pomohli priateľovi, a to je v poriadku. DR. Levine hovorí, že uznávanie vašich limitov z hľadiska odbornosti a skúseností je kľúčom k poskytovaniu dobrých rád. Vaša úloha môže byť v podpore vášho priateľa pri hľadaní primeranej starostlivosti a pomoci.
Navigácia akéhokoľvek vzťahu môže byť ťažké. Úprimne chceme to najlepšie pre našich priateľov a blízkych, ale niekedy sa môžeme dostať vlastným spôsobom. Vedieť, ako vyzerá pre vás projektovanie, a podniknutie krokov na to, aby ste to prestali robiť. Starostlivosť o ostatných si vyžaduje, aby ste sa o sebe poznali a starali sa o seba.