Čo povedať niekomu, kto sa pýta, či si v poriadku, keď nie si v poriadku

Saunders tvrdí, že zdieľanie môže tiež pomôcť vybudovať emocionálnu intimitu v našich vzťahoch a pomáha nám vybudovať silný podporný systém. Zdieľanie s ostatnými je tiež formou koregulácie. "Tieto zverejnenia a otvorenie našich vnútorných zážitkov môžu pomôcť regulovať nervový systém,". Hovorí Dalgleish. Inými slovami, cítime sa upokojení a upokojení, keď sa spojíme s ostatnými. Varuje, že sa to týka zdieľania a zraniteľného s niekým, nie ukladanie alebo odvzdušňovanie ostatných.

Ako reagovať, keď nie si v poriadku

Zamyslite sa nad tým, čo potrebujete z konverzácie

Ako presne by sme mali reagovať, keď sa niekto spýta, ako sa nám darí, ak sa nám nedarí? Závisí to od dvoch vecí: prečo zdieľate a s kým to zdieľate. Saunders odporúča, aby ste sa najprv pýtali, čo hľadáte, aby ste sa dostali z podielu, je to podpora, počúvanie ucha, alebo potrebujete iba vyjadriť svoje pocity. „To vám pomôže zmerať úroveň zraniteľnosti, ktorú možno budete chcieť vyjadriť,“ hovorí.

Napríklad, ak potrebujete niekoho, kto by na počúvanie, DR. Dalgleish navrhuje začať s konverzáciou: „Chcem niečo zdieľať, ale potrebujem len počúvanie ucha.„Na druhej strane, ak by ste chceli podporovať pri navigácii s výzvou, navrhuje niečo ako:“ Bojujem s X a naozaj potrebujem nejaké riešenia.„

Zistite, či je bezpečné zdieľať s osobou

Je tiež dôležité, aby osoba, s ktorou zdieľate svoje pocity, je dôveryhodná, empatická a poskytuje bezpečný priestor, Dr. Hovorí Dalgleish. Zvážte, ako reagovali na vašu zraniteľnosť v minulosti a ako vás prinútili cítiť sa. Napríklad DR. Dalgleish hovorí, že ak vás osoba kritizuje alebo už predtým odmietla vaše pocity, potom je možno najlepšie s nimi zdieľať.

Saunders tiež poznamenáva, že existuje rôzna úroveň zraniteľnosti v závislosti od toho, s kým hovoríte, ao úrovni emocionálnej intimity vo vzťahu. "Pre známeho alebo niekomu, s kým nie ste blízko, sa verzia pravdy môže cítiť pohodlnejšie ako hlboký ponor," hovorí. „Zatiaľ čo blízky priateľ alebo rodinný príslušník môže dostať väčší stupeň zraniteľnosti."

Napríklad Saunders hovorí, že môžete reagovať na známeho s niečím ako: „Mal som lepšie dni“ alebo „Cítim sa unavený.„Alebo, ak ste v profesionálnom prostredí a chceli by ste reagovať autenticky, ale stále ho udržiavať, môžete tak urobiť s odpoveďami ako:„ Tento týždeň sa cítil dosť hektický, takže sa teším na víkend “alebo "Počasie ma dáva trochu funk."."

Zatiaľ čo u niekoho, s kým máte úzky vzťah a cítite sa bezpečne zdieľanie, Saunders navrhuje odpovede ako: „Skutočne bojujem s X“ alebo „Môj stres ma za posledných pár nocí udržal hore.„Alebo, ak by ste sa chceli ponoriť hlbšie, hovorí, skúste niečo ako:„ Som rád, že ste sa pýtali ... nerobím to dobre; Máte dnes chvíľu, keď o tom môžeme hovoriť viac?"

Bez ohľadu na to, s kým sa podelíte, Saunders hovorí, že vyššie uvedené odpovede umožňujú, aby sa rozhovor prešiel hlbšie, ak sa obidve strany cítia otvorené, a zároveň umožňujú zraniteľnosti zastavenia tam v prípade potreby.

Pamätajte, že nie ste jediný, kto zápasí

Ak je pre vás stále náročné zdieľať, DR. Dalgleish nám pripomína, že každý bojuje, takže nie ste jediný, kto prechádza niečo. Prináša súcit s našimi zápasmi a zdieľanie našich skutočných ja je súčasťou našej liečivej cesty, dodáva. Pripomínate si, že vám to môže pomôcť byť otvorenejší pre zdieľanie.

A prax uľahčuje zraniteľnosť

Z praktického zmyslu Saunders hovorí, že posun k autentickejším reakciám sa môže cítiť menej skľučujúci, ak sa pokúsite experimentovať s rôznymi ľuďmi a odpoveďami. „Vyberte si dni/miesta/ľudí, s ktorými chcete byť úprimnejší a otestovať, ako to je,“ hovorí. „Môžete sa zamyslieť nad otázkami: Moje zraniteľnosť sa zhodovala s úrovňou bezpečnosti v tomto vzťahu? Ako som sa cítil po zdieľaní?„S ohľadom na tieto tipy a skripty a statná dávka praxe môže byť zraniteľné časom ľahšie.

Wellness Intel, ktorý potrebujete bez BS, ktoré sa dnes nezaregistrujete, aby ste mali najnovšie (a najväčšie) blahobytové správy a tipy schválené odborníkom dodané priamo do vašej doručenej pošty.