Najlepší spôsob, ako pomôcť vyriešiť hlboký a pretrvávajúci konflikt vzťahov podľa Esther Perela

Ako môžu argumenty vzťahov zakoreniť ako dlhodobý konflikt

Keď sa dvaja ľudia ocitnú na opačných stranách problému alebo v dvoch realitách, ktoré sú v rozpore, je pre nich ľahké neúmyselne prispieť k svojej vzdialenosti prostredníctvom spätnej slučky, ktorú Perel nazýva: „Čím viac, čím viac.„Vzťahuje sa na to, ako požiadať partnera, aby urobil„ x “vec, ich môže urobiť, tým pravdepodobnejšie, že urobia„ y “namiesto toho, alebo budú mať opačný dopad podľa zamýšľaného.

Vezmite osobu, ktorá si želá, aby ich partner ľahšie ukázal svoju náklonnosť. Čím viac žiadajú svojho partnera, aby robil veci, ktoré im ukazujú, že im záleží, tým viac sa ich partner cíti, akoby nerobili dosť alebo nie sú hodní vo vzťahu, hovorí Perel, ktorý ich len posunie ďalej preč. „Aj keď sa nakoniec rozhodnú robiť veci, ktoré sa od nich požadujú, tým je pravdepodobnejšie, že ich robia z dodržiavania predpisov alebo poslušnosti a nie z srdca,“ hovorí Perel.

„Ľudia majú tendenciu pridávať sa k eskalácii dlhodobého konfliktu, čo vedie svojho partnera k tomu, aby robili a hovorili opak toho, čo skutočne chcú.” -Eesther Perel, psychoterapeut a odborníci na vzťahy

Podobne je o tom ešte pravdepodobnejšie, že ak požiadate človeka, aby urobil niečo zásadne odlišné od toho, čo vždy robili, predpokladajú, že neberiete svoju pozíciu do úvahy a vykopávate ich päty, na rozdiel od výroby Zmena, dodáva perel. „Týmto spôsobom majú ľudia tendenciu prispievať k eskalácii dlhodobého konfliktu, čo viedlo svojho partnera k tomu, aby robil a hovoril opak toho, čo skutočne chcú."

Ako „prevrátiť skript“ na vyriešenie pretrvávajúcich argumentov vzťahov

Pretože je príliš ľahké vstúpiť do otáčajúcich sa dverí dlhodobého konfliktu-viac chcem, aby ste niečo zmenili, čím pravdepodobnejšie urobíte, aby ste urobili úplné pokyny prepínania: „Ak chcete, aby váš partner povedal niečo iné, nemali by ste ich požiadať, aby povedali niečo iné. Mali by ste povedať niečo iné vy, ktorý oslobodí vášho partnera, aby vstúpil do iného priestoru a získa novú odpoveď na starý konflikt."

Vo väčšine prípadov to príde na vlastníctvo scenára opačnej osoby. Napríklad znova zvážte pár, kde jeden partner vždy neskoro. Možno sa vrátia domov neskoro z práce av tomto prípade im chýbala večera so svojimi deťmi. „Prvá vec, ktorú by mohli povedať, je,„ prepáč “, hovorí Perel,„ a obviňujte ju z dôležitého stretnutia alebo ďalšej práce. Ale to, čo skutočne hovoria svojmu partnerovi, je: „Mal som niečo dôležitejšie ako vy.'”V reakcii by ich partner mohol povedať niečo ako:„ „Nemáte si vážiť môj čas“ alebo „Beriete za samozrejmosť všetku prácu, ktorú som vykonal na prípravu večere,“ hovorí Perel.

Ale čo keby sa neskoro človek rozhodol prevziať svoje partneri scenár a potvrdiť všetky tieto veci priamo? "Namiesto toho," prepáč, "mohli by povedať:" Som za teba tak vďačný, pretože keby to nebolo za to, že sa tu staráme o psa, deti, večeru atď., Nebol by som schopný zostať neskoro a urobiť túto vec, ktorú som potreboval, “hovorí Perel. "Týmto spôsobom nehovoria:" Mám niečo dôležitejšie ako ty, "ale namiesto toho hovoria:" Ste človek, ktorý je pre mňa najdôležitejší, a vy ste, kto mi to umožňuje ísť a robiť ďalšie veci. Som s tebou vzájomne závislý a vážim si ťa.'“

V tomto scenári je osoba, ktorá bola doma, zaobchádzanie s vecami uprostred nepochopiteľnosti svojho partnera, je teraz oslobodená od toho, že musí vysvetliť svoj hodnotový príspevok a prečo bola pre nich lategentnosťou problémom, hovorí Perel, hovorí Perel. A to všetko preto, že ich partner prevrátil svoj obvyklý scenár.

Všeobecne platí, že ak dokážete predvídať, čo váš partner povie a urobí taký Vaša reakcia na potenciálne konfliktnú situáciu, meníte starú dynamiku a umožňujete im reagovať aj inak, hovorí Perel, čo je spôsob, akým môžete v priebehu času vyriešiť dlhodobý konflikt vzťahov. Môže to znieť klišé, ale v skutočnosti je to tak, že „ak chcete, aby váš partner reagoval inak, musíte zmeniť svoju vlastnú reakciu,“ hovorí.