Som vzťahový terapeut, a to je najväčšia vec, ktorú ľudia mýlia, pokiaľ ide o kompatibilitu

Zaujíma vás, či je pre vás niekto, kto je pre vás vhodnejší. V skutočnosti je usadenie len to, že ste prijali niečo, čo sa vám nepáčilo, a nepokladali ste ho. Nerieši sa, ak ste vo vzťahu, v ktorom môžete hovoriť o túžbách, ktoré máte, ktoré sa nestretli a nechali ich rozpoznať a preskúmať konštruktívnym spôsobom.

Tiež som zistil, že ľudia sa cítia obavy z ich vzťahu čiastočne kvôli vopred dohodnutom predstavách o kompatibilite. Ľudia majú túto predstavu, že aby ste boli kompatibilní, musíte byť super a prejsť životom v dohode o krokoch o všetkom. Ale ako som už spomenul, kompatibilita je viac o tom, ako sú partneri schopní navzájom sa vzťahovať a navigovať spolu-ich schopnosť riešiť problém, rešpektovať vzájomné hranice a spolupracovať. A nemusíte mať rovnaké koníčky, chute alebo dokonca temperament ako partner, aby ste mohli urobiť niečo z vyššie uvedených.

Aké by to bolo pre nás, aby sme predpokladali, že nebudeme nesúhlasiť, že sa nám nebude páčiť aspekty seba a že veľa nášho života strávime skôr snahou nájsť správnu kombináciu „ty“ a „ja“ Buďte sklamaní a prekvapení touto realitou?

Za týmto účelom nie je odlišnosť vo svojej podstate znakom nekompatibility. Namiesto hľadania niekoho, kto je viac podobný vám, zamerajte sa na potrebu vy mať, že to nie je vo vašom vzťahu splnené. Je to niečo, čo sa môžete zaviazať k riešeniu so svojím partnerom, aj keď je to ťažké? Ako môžete vytvoriť bezpečnú zónu, aby ste sa vzdali tomu, čo je každý z vás, takže ani jeden z vás necíti potrebu osloviť sa mimo vášho vzťahu?

Vo chvíľach, keď sa cítime úzkostlivo, naše analytické mozgy nás preberajú a presvedčia, že tam je niekto ľahší a lepší, ako pokus upokojiť naše utrpenie. Pokiaľ ste v starostlivom vzťahu s niekým (alebo viacerým ľuďom), ktorý je emocionálne otvorený a ochotný vlastniť svoju úlohu vo chvíľach sporu, vaše starosti nemusia byť ničím iným ako dôkazom toho „Nechcem byť zranený v láske. Postarať sa o váš jemné srdce, namiesto toho, aby ste sa pripevnili na nedostatok v druhý.

Čo sa týka toho, prečo máme tendenciu tak veľmi nedorozumeniť? Verím, že je to kvôli trvalému dedičstvu romantizmu, umeleckého, literárneho, hudobného a intelektuálneho hnutia, ktoré vzniklo v Európe ku koncu 18. storočia. Zdôraznil hodnotu emócií a nanovo definovanej lásky ako ústredného motivátora pre ľudský život a vzťahy. Alain de Botton, britský filozof, študoval pôvod romantickej lásky a zistil, že táto éra propagovala myšlienku, že sex a láska by mali byť zviazané, že láska je pocit a že „všetko vzťah“ je ideálny.

Nie je nič zlé na tom, že verí v lásku a romantiku. Bohužiaľ, romantické myslenie Capital-R nás môže prinútiť, aby nás umiestnili nerealistické očakávania na našich partnerov, aby sme splnili naše všetky potreby-a vytvorenie tejto myšlienky, že láska je sila, ktorá sa vám stane, a nie výber, ktorý si vyžaduje prácu a odhodlanie. Niet divu, že ľudia sa obávajú nájsť „jedného“, keď sa učia uveriť, že jedným „správnym“ človekom je lístok na splnenie a šťastne po živote.

Namiesto hľadania partnerstva, ktoré je definitívne v súlade s našimi páči a želania, by mohlo byť lepšie využitie nášho času a osobného rozvoja, aby sme pocítili negatívne emócie, ktoré by sme mohli mať o tom, že sme s chybným človekom, s vedomím, že my sami sme chybní , tiež.

Je v poriadku byť smutný z kompromisov, ktoré prirodzene musíme urobiť vo vzťahoch. Páry, ktoré kompromisujú, ktorí žijú so stratami spojenými s definovaním lásky ako aktívneho záväzku a nie navždy pocit, môžu byť tí, ktorí skutočne chápu, čo vyžaduje dlhodobé partnerstvo. Kompromis je tiež jednou zo zelených vlajok vo vzťahu. Aké by to bolo pre nás, aby sme predpokladali, že nebudeme nesúhlasiť, že sa nám nebude páčiť aspekty seba a že veľa nášho života strávime skôr snahou nájsť správnu kombináciu „ty“ a „ja“ Buďte sklamaní a prekvapení touto realitou?

Predovšetkým nezabudnite, že sa nezaväzujete k človeku, ale k tomu, že ste v procese spolupráce prostredníctvom vecí. Podľa slov extraordinaire terapeuta párov, Benjamin Seaman, LCSW: „Presuňte otázku od“ ten?„,“ je to niekto, s kým sa domnievam, že s tým môžem veci vyriešiť?„To by mohlo len zmierniť veľa vášho vzťahu stresu-a pomôže vám lepšie sa orientovať vo vašej romantickej budúcnosti.