4 bežné návyky, ktoré terapeut pre páry vás prosí, aby ste sa zastavili kvôli vášmu vzťahu

Zložitá vec je dosiahnutie (zhruba) vyváženého rozdelenia týchto úloh skôr, ako sa dostanete k tomuto bodu. Aj keď môžeš chcieť Ak chcete robiť veci pre svojho partnera-a to určite nie je zlá vec, keď sa stáva vzorom alebo dokonca implicitnou zmluvou o vzťahu, ktorý sa staráte o väčšinu alebo všetky zdieľané úlohy, je povinné byť vyčerpávajúci a neudržateľný čas, hovorí earnshaw. A nakoniec sa začnete pýtať, prečo si to jediný, hovorí, hovorí. Hovorte hneď teraz a máte čestný, neudgmentálny rozhovor so svojím partnerom, aby ste zistili spravodlivejšie riešenie pre domáce práce a úlohy.

2. Preplácajte sa sami koníčkami, aktivitami alebo vedľajšími projektmi

Je skvelé byť zaujímavým človekom, ktorý miluje robiť veľa rôznych vecí, a je skvelé, že je to aj jeden z týchto ľudí. Ale keď zmiešate svoje životy dohromady, Celková suma sa môže rýchlo stať ohromujúcim. Ak spočítate svoje veci, ich veci a veci, ktoré ste sa rozhodli robiť spolu, a dospieť k číslu, ktoré nie je rozumné zasiahnuť v hraniciach každodenného života, prešli ste cez palubu spôsobom, ktorý bude oboje Znížte svoju kapacitu robiť veci, ktoré máte radi a zasahovať do kvality vášho vzťahu.

Earnshaw to bežne vidí medzi vysoko výkonnými pármi: „Jedným z lekárov a druhým je finančný poradca alebo jeden učiteľ a druhý je novinár a sú veľmi zaneprázdnení, ale tiež majú milión záujmov, " ona povedala. "Keď sa ich spýtam, aký je ich každodenný život, povedia mi:" Vstávame o 5:00 a.M, vezmite vlak do mesta, choďte do práce, vráťte sa domov a potom mám triedu jogy a môj partner robí oplotenie, a potom skončíme doma, pretože práve teraz vypitujeme našu kúpeľňu, A potom sme tiazli veci a potom sa snažíme pozerať televíziu spolu, ale mám 80 e -mailov, takže sme na našich počítačoch.'“Potom sa čudujú, prečo stratili zmysel pre intimitu alebo sú neustále v krku druhých, hovorí.

„Rozhovor o tom, koľko času [akejkoľvek novej činnosti] bude trvať a či by to mohlo trvať čas, čo je medzi vami dôležitý.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeutka párov

Problém je tu v tom, že hovorí „áno“ všetkým veciam bez toho, aby som premýšľal o tom, ako každý z nich ovplyvní celkový obraz, hovorí Earnshaw. Podľa jej skúseností sa to často stáva v pároch, kde sa obaja ľudia snažia skutočne podporovať záujmy toho druhého, čo je opäť dobrá vec. Ale to neguje časovú ekonomiku života, o ktorej navrhuje diskutovať, kedykoľvek vy alebo váš partner chce pridať do stola niečo nové. „Rozhovorte o tom, koľko času bude nová vec realisticky zaujať a či by to mohlo trvať čas, čo je medzi vami dôležité,“ hovorí.

Písanie zoznamu všetkých vecí, z ktorých každý robíte každý deň (vrátane času, ktorý strávite spolu, ktoré ľudia majú tendenciu odísť), vám tiež môže pomôcť zistiť, ako čo najlepšie prioritizovať, zatiaľ čo osvetľujete aktivity, ktoré by ste mohli vyraziť, ona, ona hovorí, takže nespadnete do zlého zvyku nadmerne zapájať ako pár.

3. Necháte vo vašom vnútri vybudovať osobný stres (skôr ako ho zdieľať)

Ak ste niekedy mali boj alebo nezhodu, len aby ste sa skončili a povedali: „Nie ste to vy, som len zdôrazňovaný [vložte ďalšie veci tu],“ viete, ako ľahko môže individuálny stres jedného človeka preniknúť do dynamiky A vzťah. Ale možno kontraintuitívne, snažiť sa udržať stres vo vnútri, ako nájsť čas na zdieľanie s partnerom, ktorý sa to skutočne zhorší.

To sa zvyčajne prejavuje jedným z dvoch spôsobov. Existuje osoba, ktorej vnútorný stres spôsobuje, že konajú mrzuté alebo podráždené (napríklad prichádza do dverí a okamžite sa sťažuje na hluk alebo jedlá v umývadle) a je tu osoba, ktorá sa práve vypne a izoluje, hovorí Earnshaw. Obe tieto zlé vzťahy môžu byť ťažké prelomiť, pretože ide o prirodzené stratégie zvládania nepohodlia v strese, hovorí. Ale sú tiež povinní v priebehu času vytvárať zbytočné napätie a vzdialenosť.

Protijed? Využitie vášho partnerstva na prácu prostredníctvom stresu dohromady, Skôr než umožniť, aby napätie buldozovali priamo cez neho. Vyžaduje si to obaja ľudia, ktorí sa zaviazali k krátkemu každodennému rozhovoru o strese, že každý z nich môže cítiť a robiť to v dohodnutom čase (takže sa neskončíte v scenári, keď sa jedna osoba snaží odvzdušniť svoju hroznú Boss, zatiaľ čo druhý je uprostred sledovania svojej obľúbenej televíznej relácie).

„[V každodennej konverzácii o strese] sa opýtajte jednoduchých otázok svojho partnera, napríklad„ Čo vám v tom najviac vadí?„a nechajte ich odvzdušniť bez toho, aby sa pokúsili ponúknuť riešenia alebo rady.”-Earnshaw

„V tejto konverzácii si môžete navzájom klásť jednoduché otázky, napríklad„ Čo ťa zdôrazňuje?',' Čo ti na tom najviac vadí?'a' čo sa obávate, že sa to deje alebo aký je najhorší scenár?„A potom pokojne počúvajte a nechajte ich odvzdušniť bez toho, aby ste sa pokúsili ponúknuť riešenia alebo rady,“ hovorí Earnshaw. „Robiť to pre oboch ľudí každý deň vás môže zabrániť tomu, aby ste sa buď konali podráždení, alebo sa vzdiali, kedykoľvek dôjde k stresu."

4. Nemáte hranice používania technológie

Predtým, ako sa pútate na tip „Donewele Phone Down“, vedzte, že sa nemusíte úplne alebo väčšinou vzdať technológie, aby ste mali skvelý vzťah. Kľúčom je len zabezpečiť, aby ste technológiu neumožňovali riadiť klin medzi vami a vašim partnerom vo chvíľach, ktoré by inak boli zrelé pre pripojenie.

„Väčšina ľudí si neuvedomuje, ako veľká úloha hrá v ich dňoch,“ hovorí Earnshaw. "Ráno sa zobudia a sedia s partnerom pri raňajkovom stole, ale čítajú Twitter v telefóne, potom vystrelia uvoľnenie a počúvajú podcast na slúchadlách, keď sa pripravujú. a potom sa presúvajú z tohto podcastu do svojho počítača, aby skontrolovali e -maily.„S nedávnym príchodom diaľkovej práce pre mnohých ľudí je hranica medzi prácou a domom rozmazaná ako kedy.

Akonáhle je deň hotový, je ľahké pokračovať v technologickej ceste, bez ohľadu na vaše pracovné miesto: „Možno si sadnete spolu, zapnete televízor a vytiahnite svoje telefóny a máte laptop hneď na bok V prípade, že potrebujete odpovedať na ping alebo objednať niečo online, “hovorí Earnshaw. Teoreticky by ste mohli ísť hodiny bez toho, aby ste sa s partnerom zapojili, zatiaľ čo v neprítomnosti technológie by ste mohli mať zmysluplnú konverzáciu alebo len príležitosť spojiť sa o svojich dňoch.

Problém s vyššie uvedeným je jeho bezdôvodnosť, hovorí Earnshaw. "Neverím, že technológia je pre vzťah vždy zlá vec," hovorí. "Myslím, že dvaja ľudia môžu ležať v posteli a pozerať sa na tweety a prečítať si ich navzájom alebo posielať memes tam a späť, alebo spolu sledovať šou, že sú zapojení, a môže sa skutočne cítiť spojivka.„Je to práve vtedy, keď sa technický zvyk stane tak zakorenený ako individualizovaná aktivita a rozptýlenie od času stráveného spolu, že veci sa otočia k horšiemu.

Aby ste sa vyhli tejto špirále, Earnshaw navrhuje mať konverzáciu, v ktorej ste nastavili hranice okolo technického používania (napríklad žiadne phubbing, keď si navzájom hovoríte alebo jete jedlo) a zisťujte, že v prípadoch, keď sa chystáte pokračovať v používaní To, ako to môžete urobiť podpornejším spôsobom pre vaše partnerstvo.

Napríklad, ak obaja trávite nedeľné ráno v posteli, aby ste sa ticho posúvali cez vaše telefóny, možno navrhujete, aby ste začali robiť krížovku v telefóne v posteli alebo si prečítať svoje tweety nahlas, akoby ste si navzájom čítali noviny, navrhuje Earnshaw. „Pre technické aktivity, ktoré nechcete eliminovať, je to o zisťovaní, ako vytvoriť kombinované zaostrenie, takže nedovolíte len vzdialenosť, aby ste sa vplížili do vášho vzťahu."