3 spôsoby, ako zabezpečiť, aby vaša konštruktívna kritika v skutočnosti nie je len nepríjemná

Samozrejme, bez ohľadu na to, či sa vaša spätná väzba skresľuje viac k nepríjemným alebo konštruktívnym, nikto tvrdí, že ste v úmysle ohroziť zdravie vášho partnera. V skutočnosti ich nechcete ublížiť, len chcete, aby zložili uteráky iným spôsobom, správne? Aby ste sa uistili, že ste skutočne nápomocní (a určite nie škodli) pri dodávke spätnej väzby, pod DR. Manly poskytuje tri kľúčové pravidlá na rozlíšenie toho, čo je konštruktívna kritika od jednoducho príliš kritického.

3 tipy, ako zabezpečiť, aby ste pri poskytovaní spätnej väzby používali konštruktívnu kritiku, nie otravujúcu sa.

1. Zmerajte, či sa požaduje spätná väzba

Ak váš partner v skutočnosti nie je otvorený počuť vaše myšlienky, ponúkate im, že im nebude užitočný. Ak chcete zistiť, či je to tak, DR. Manly navrhuje jednoducho sa pýtať: „Hej, chceli by ste nejakú konštruktívnu spätnú väzbu?„To, hovorí,“ je veľmi odlišná od toho.„

2. Vyberte si svoje znenie veľmi opatrne

Je tu jedna fráza Dr. Manly hovorí, že by sa malo vyhnúť za každú cenu: „Robíš to zle.„Hneď ako túto terminológiu použijete, stáva sa vojnou trávnatého a zmení sa na argument o tom, kto má pravdu a kto sa mýli,“ hovorí. Namiesto toho hovorí, že používa „Preferujem."" Používa "Prefer" namiesto "nesprávneho 'otvorí diskusiu," hovorí. „Môžete povedať, prečo uprednostňujete niečo urobené určitým spôsobom a opýtajte sa druhej osoby, prečo to radšej robia inak.„Tento prístup poskytuje príležitosť vysvetliť svoje zdôvodnenie namiesto automatického prepustenia, čo ich vedie k defenzívnemu.

„Používanie„ Prefer “namiesto„ nesprávneho “otvára diskusiu. Môžete povedať, prečo uprednostňujete niečo urobené určitým spôsobom a opýtajte sa druhej osoby, prečo to radšej robia inak.„-Psychológ Carla Manly, PhD

Po vyjadrení obidvoch názorov je možné prijať rozhodnutie o tom, ako vykonávať úlohu, ktorá sa pohybuje vpred. Často, DR. Manly hovorí, existuje spôsob, ako sa stretnúť v strede, takže obaja ľudia sú šťastní. „Ak napríklad jedna osoba rád nakladá umývačku riadu so všetkými striebornými nátermi, pretože má pocit, že sa tým lepšie vyčistí, ale druhá osoba má rada, aby sa predišla pokrytiu, mohli by ste nasmerovať vidlice a nože dole Ale naložte lyžice čokoľvek, “hovorí. „Riešenia nie sú vždy také čiernobiele.„

3. Uvedomte si, kedy existuje hlbší problém, ktorý je potrebné prepracovať

Niektorí ľudia sú citlivejší na kritiku ako iní-aj keď je spätná väzba opatrne formulovaná. DR. Manly hovorí, že táto reakcia je často zakorenená späť na detskú skúsenosť človeka. „Ak bol niekto vychovaný vo veľmi kritickom prostredí, môže byť obvinená aj slovo„ kritika “,“ hovorí. Môže to vziať niekoho späť k tomu, aby sa cítil slabý, zbavený alebo dokonca bezcenný, a tieto pocity sa dostanú do cesty, keď bude schopný vykonať spätnú väzbu vôbec. Rovnaká logika nasleduje, ak niekto vyrastal v chaotickom prostredí, kde bolo veľa kričania alebo kliatby. DR. Manly hovorí, keď je s tým niekto opäť konfrontovaný ako dospelý.

To všetko znamená, že je dôležité zvážiť, ako váš partner vyrastal, a uznať, že ak sú super citliví na kritiku (aj keď je to konštruktívny kritika), môže existovať hlboko zakorenený dôvod na vysvetlenie prečo. Niekedy môže vyžadovať profesionálnu terapiu, aby sa tieto problémy zaoberali profesionálnou terapiou.

A samozrejme, ak ste ten, kto je na konci neustálej kritiky, vďaka ktorej sa cítite menej ako, hovorte. „Ak je niekto neustále kritizovaný, povzbudil by som ich, aby svojmu partnerovi povedali, ako sa cítia napríklad tým, že povedia:„ Cítim sa hrozne, keď mi povieš, že som hrozný kuchár. Radšej by si mi jednoducho povedal, čo môžem urobiť lepšie alebo si len urobím vlastnú večeru, '' Dr. Hovorí Manly. A možno by vzťahový terapeut mohol pomôcť uľahčiť niektoré z týchto druhov rozhovorov zdravým a efektívnym spôsobom. (Pamätajte, spätná väzba je efektívna iba vtedy, ak je váš partner pripravený ju počuť.)