Prečo byť pekný môže byť vo vzťahoch problematický a ako si namiesto toho zvoliť láskavosť

Tam, kde je notivita motivovaná, je láskavosť motivovaná starostlivosťou o niekoho iného. Starostlivosť o ďalšie prostriedky, ktoré sú jasné a priame, aj keď to, čo sa zdieľajú, nemusí byť nevyhnutne ľahké alebo pohodlné počuť. Ak odhalíte vieru alebo pocit, ktorý je sám posadnutý a nasleduje konflikt, nespôsobili ste prasknutie vo vzťahu-odhalila ste prasklinu.

Akékoľvek spojenie, ktoré je destabilizované pravdou (ja.e., Moment surovej láskavosti nadmernosti) je taký, ktorý potrebuje viac. Po odhalení trhliny sa môže začať skutočná práca autentickej spolupatričnosti. To, že vo vzťahu bolo niečo nevyslovené, neznamená to, že sa necítil a prispel k vzdialenosti-musí byť implicitný explicitný, aby bol skutočne blízko.

Niekedy to, čo chceme počuť (pekné), nie je to, čo potrebujeme počuť (láskavé). Rovnako ako medicína, keď to klesne.

5 krokov k prežitiu hodnoty láskavosti, a nie citaness

Krok 1: Budujte povedomie o tom, čo sa deje vo vnútri, oproti tomu, čo sa prejavuje zvonku

Zosúpite to, čo si myslíte, a cítite sa interne s tým, čo hovoríte a robíte? Napríklad, všimnete si, že hovoríte áno automaticky, ale potom sa cítite ohromení dokončením svojho záväzku? Všimli ste si, že sa usmievate, keď sa budete cítiť hrozne? Prikývnete, keď skutočne nesúhlasíte? Cítiš sa nepochopený a nehovor? Toto sú príklady situácií, keď si možno vyberiete citlivosť pred autentickosťou a známy.

Greg McKeown, verejný rečník a autor Esencializmus: disciplinované úsilie o menej, ponúka prax „pomaly áno a rýchly nie.„Keď povieme áno všetkým ostatným, hovoríme nie sami sebe. Aj keď hovoríte nie, môže byť nové, a preto tvrdé, pozastavenie vytvára priestor pre vás, aby ste sa dostali do kontaktu s tým, čo si myslíte a cítite, skôr ako poskytnete automatickú a neautentickú reakciu, ktorú budete neskôr nesúhlasiť.

Krok 2: Monitorujte rozhorčenie

Jedným zo spôsobov, ako si všimnúť, či ste milí namiesto druhu, je budovať povedomie o nevôle. Často sa cítite, akoby ste dali viac, ako dostanete? Prevráťte očami na žiadosti ostatných, ale usmieva sa na ich tvár? Hovoríme o nich, ale nie im? Cítite sa, že vám na iní nezáleží, ako na nich záleží?

To všetko sú signály od vášho intuitívneho sprievodcu, dajte vám vedieť, že môžete dávať z miesta prázdnoty a dúfať, že si niekto všimne a vyplní váš pohár, namiesto toho, aby ste sa dali z miesta plnosti.

Vypočujte si tieto správy, zastavte sa na ne a uvedomte si, že vás informujú, že ste prešli za hranicami. To, že máte schopnosť dať, neznamená, že musíte.

Krok 3: Pochopte, odkiaľ pochádza váš záväzok k Niceness

Ak ste prežili život riadený neživami, môžete sa ľahko ovplyvniť, aby ste opustili svoje skúsenosti a pripojili sa k zážitku iného. Možno budete mať identitu, ktorú vás predisponuje proti tomuto programovaniu (napríklad ako člen marginalizovanej skupiny), alebo ste možno vyrástli v prostredí, v ktorom ste museli odložiť ostatným a odmietnuť svoje vlastné skúsenosti, aby ste mohli Udržujte pripútanosť a prijímajte lásku.

Aj keď to mohlo byť (alebo stále) potrebné na udržanie bezpečnosti vzťahov, príliš veľa dávania a chodenia, aby sme stratili jasnosť toho, čo si myslíme a cítime. Život v súlade s požiadavkami ostatných bez toho, aby ste sa prihlásili so sebou, pripravuje cestu k pocitu odpojeného od vášho jadra a vašich vzťahov. Prehodnotenie základných presvedčení, ktoré vám už viac neslúžia so zvedavosťou.

Krok 4: Predvídajte a pripravte sa na zložité rozhovory

Keď očakávame trenie v našich interakciách, v našich telách cítime zvýšené emócie, a preto môžeme stratiť kontakt s našimi racionálnymi myšlienkami. Toto sa nazýva amygdala únos, keď emócie potlačujú schopnosť mozgu reagovať racionálne. Namiesto toho spoznajte svoje myšlienky a pocity vopred praktiku, keď ich nahlas hovoríte alebo priateľovi, oboznámte sa s novým spôsobom vyjadrenia.

Aj keď tieto nové slová môžu znieť „znamenať“, nezabudnite, že keď zaujmete pozíciu, je to akt láskavosti, pretože oslobodzuje ostatných, aby urobili to isté. Napríklad, ak zdieľate, že sa cítite nerešpektovaní inou, umožňuje druhej osobe zvážiť ich činy a rozhodnúť sa o tom, ako sa chcú správať. Nielenže to pomáha druhej osobe vyhovieť vašim potrebám, ale môže to tiež prinútiť zvážiť, ako sa prejavujú v iných vzťahoch, čím sa podporuje ich rast. Ak mlčíte o svojich nespokojnostiach, pomáhate udržiavať dynamiku, ktorá vám neslúži. Zvážte, aké je to pre vás, keď niekto iný uvádza svoje preferencie alebo potreby, takže nemusíte robiť relačné odhady. Keď ste jasní, ste láskaví.

Krok 5: Preformulujte cieľ od toho, aby bol rád rešpektovaný

Aj keď nie je nič zlé na tom, že sa chceme páčiť, keď je to náš primárny cieľ, môžeme vymeniť to, čo znie dobre niekomu inému za to, čo sa vo vnútri cíti zlé. Keď prinútime ostatných, aby sa cítili dobre, ale cítime sa zle, je to pre nich a pre nás nemilosrdné. Zvážte rozdiel medzi tým, že sa páči, často zakorenený v záujme hľadať súhlas a rešpektovaný, ktorý pochádza zo života v súlade s vašimi hodnotami a z toho, že ste osobou integrity. Trvá čas na preformulovanie viery, že Nice je „dobrá“ a čestnosť, ktorá vytvára disharmóniu, je „zlé.„Dajte si priestor, aby ste sa zoznámili s novým spôsobom myslenia.

Keď uvažujete o výbere rešpektu v súvislosti s pravdepodobnosťou, venujte chvíľu, aby ste zvážili, čo si ceníte (čestnosť, autenticita, jasnosť, možno) namiesto toho, za čo ste si vážili. Žijete svoj život v súlade s týmito hodnotami? Čo sa musí posunúť, aby vás podporilo v harmónii so sebou, namiesto toho, aby ste sa sústredili na to, aby ste boli v harmónii so všetkými ostatnými? Ak je to ťažké, môže byť užitočné pozrieť sa na čísla vo svete av našich životoch, ktoré si rešpektujeme, kvôli ich záväzku voči svojmu účelu a robiť to, čo sa rozhodli, bez ohľadu na ich pravdepodobnosť.

Vypočujte si hlasy, ktoré pozývajú vaše negatívne emócie a nepovažujú rozmanitosť myslenia za problematickú, budú to dobrí ľudia, s ktorými precvičiť priamu a jasnosť.