Čo robiť, keď zistíte, že zásadne nesúhlasíte s ľuďmi vo vašom živote

Nižšie, traja terapeuti rozbaľujú 4 spôsoby, ako zvládnuť konflikt zásadne nesúhlasiaceho s milovaným.

Možnosť č. 1: Súhlasíte s nesúhlasom

Jeanne bezpečnejšia, PhD, psychoterapeut a autorka Milujem ťa, ale neznášam tvoje Politika, je vydatá už viac ako 40 rokov so svojím partnerom, ktorý má (mimoriadne) odlišné politické hodnoty, a verí, že je dôležité, aby nevykonávala svet, v ktorom všetci s vami súhlasia. Keď bola chorá na leukémiu, napríklad veľa priateľov, ktorí s ňou súhlasili. Obaja sa odvtedy stali skvelými priateľmi-jednoducho nehovoria o politike. DR. Bezpečnejšie to nazýva „zdravé vyhýbanie sa“ a tvrdí, že to môže pomôcť vzťahom prekvitať medzi dvoma ľuďmi, ktorí nesúhlasia s hlavnými problémami.

Vytváranie filtračných bublín-ktoré komunikujete iba s ľuďmi, ktorí s vami súhlasia-je problematické a je nepochybne zdravé, aby ste sa uistili, že neexistujete v echo komore. Súhlasím s nesúhlasom ako prikrývkou odpoveďou na to, ako sa vysporiadať s konfliktmi, však nefunguje, pretože ako psychoterapeuta Ivy Kwong, LMFT, hovorí, že sa môžete „opustiť“, aby ste urobili taký kompromis. Inými slovami, existuje rozdiel medzi súhlasom s nesúhlasom s niečím ústredným pre vášne, morálky a osobnú etiku, v porovnaní s niečím, čo sa môžete cítiť dobre, nie mentálne alebo emocionálne, s ktorými sa každý deň. Špecifiká sa budú líšiť od osoby k človeku.

„Koľko ti to bolí, aby si udržal človeka vo svojom živote, nielen emocionálne, ale aj duchovne ... na úrovni duše?„Kwong sa pýta ako lakmusový test druhov, môžete sa opýtať sami seba. Iba vy môžete vedieť, ktoré názory sa cítite pohodlne ignorovať a ktoré nie, hovorí Kwong. Neexistujú žiadne univerzálne kritériá.

Možnosť č. 2: Zapojte sa do dialógu zameraného na postupné presvedčenie

Ak sa necítite v poriadku, keď necháte niekoho perspektívu skĺznuť, nemusí to nevyhnutne znamenať, že musíte vzťah ukončiť. Ak je pre vás niekto dôležitý, psychoterapeut Meghan Watson hovorí, že možno budete chcieť investovať energiu do práce na zmene mysle v priebehu času. „Je dôležité si uvedomiť, že zmena dôvodu sa stane, nie je to preto, že ste povedali niečo revolučné, ktoré práve kliklo v mysli niekoho,“ hovorí. „To je veľmi, veľmi zriedkavé. Zmena sa pomaly odštiepi podľa schopnosti inej osoby vidieť vašu stranu plotu.„

„Dôvodom, prečo sa zmenila. Zmena sa pomaly odštiepi podľa schopnosti inej osoby vidieť vašu stranu plotu.„-Meghan Watson, psychoterapeut

Watson, ktorý má tieto rozhovory ako spôsob, ako sa vysporiadať s konfliktom protichodných názorov. Takže namiesto toho, aby ste na niekoho kričali za to, že nenosil masku, lepšie by ste im poslali toľko údajov, koľko nájdete o účinnosti masiek. Ak pošlú svoje vlastné údaje späť, vyhodnoťte ich a odpovedzte s ďalšími dôkazmi, aby sa odhaľovali kalmly a súcitne. „Keď máte tieto rozhovory, je dôležité si uvedomiť, že nemôžete bojovať s emóciami s logikou a nemôžete bojovať so svojimi emóciami,“ hovorí Watson.

Každý, čo dodáva, bude mať inú chuť do jedla a úroveň vytrvalosti pre tieto konverzácie a množstvo námahy by malo byť úmerné tomu, koľko vám záleží na osobe. „Je zdravé mať veľa rôznych názorov, ale môže to byť mimoriadne vyčerpávajúce, a preto je dôležité tempo sami,“ hovorí Watson.

Možnosť č. 3: Stanovte hranice

Ak zdravý dialóg nefunguje ako stratégia na riešenie konfliktov, Kwong navrhuje stanovenie hraníc, najmä ak to, čo niekto verí, je aktívne škodlivé. Napríklad by ste mohli povedať milovanej osobe, ktorý odmieta nosiť masku, ktorú ich neuvidíte, kým nezačne berú toto opatrenie. Alebo ak sa priateľ hádam s vašimi príspevkami Black Lives Matter, môžete im povedať, že sa nebudete zaoberať, kým nedokončia dostatok reagizmu na čítanie, aby ste o tom vedeli.

Ako ázijsko-americká Kwong hovorí, že je šťastná, že vedie diskusie týkajúce sa serióznych otázok o rase, keď má čas a energiu, ale ak sa niekto aktívne tlačí späť proti úsiliu proti racizmu, teraz sa k nim nebude blízko. „Chránim svoju energiu,“ hovorí.

Možnosť č. 4: Cut Ties

Ak zistíte, že sa nemôžete vysporiadať s konfliktom protichodných perspektív tým, že súhlasíte s nesúhlasom, stanovením hraníc alebo zmenou mysle, je v poriadku prestať investovať svoju energiu do vzťahu. „Keď niekomu hovoríš„ nie “, hovoríš tiež„ áno “svojim potrebám pokoja, svojej bezpečnosti, k svojmu pocitu emocionálnej bezpečnosti,“ hovorí Watson.

Je tiež potrebné poznamenať, že tieto zlomeniny nemusia byť výsledkom viery vašich priateľov, ale skôr posun vo vás. Toto mi hovorí, pretože v posledných mesiacoch moja tolerancia voči určitému správaniu-e.g., Vedecké popieranie alebo ticho v hnutí Black Lives Matter sa výrazne znížilo. To znamená, že niektorí z mojich priateľov sa možno nezmenili, ale určite mám. „Ste schopní rastu a transformácie rovnako ako ktokoľvek iný a máte právo zmeniť to, ako sa cítite,“ hovorí Watson.

Kwong a Dr. Bezpečnosť súhlasí s tým, že v niektorých prípadoch vám môže byť najlepšie slúžiť, ako to hovorí Kwong, „milovať niekoho z diaľky“, aby ste žili spôsobom, ktorý je najviac pravdivý tomu, kým ste. „Mnoho ľudí odhaľuje, na akej strane histórie chcú byť veľmi jasne, a objavíme viac, ako sa veci naďalej rozvíjajú,“ hovorí. „Dúfam, že si môžeme zvoliť [ako pokračovať v týchto vzťahoch] tak láskyplne, ako to nemôžeme len pre seba, ale pre najväčšie a najvyššie dobro zo všetkých.„