Tieto tri dôvody, prečo páry tvrdia, sú základom každého boja vo vzťahu

Na druhej strane trvalé problémy vedú k kruhovým bojom. „Budete vedieť, že je to trvalý problém, ak o tom stále bojujete bez toho, aby ste prišli s dostatočne dobrým riešením, ktoré vám pomôže posunúť sa vpred,“ hovorí Earnshaw. „Ak stále bojujete o uterák na podlahe, aj keď prídete s nápadmi na jeho vyriešenie, je to pravdepodobne trvalý problém. Problémy s trvalými problémami sú podporované základnými problémami, potrebami alebo skúsenosťami.„

Podľa psychoterapeuta Esthera Perela existujú tri kľúčové skupiny problémov medzi pármi, ktoré sú základom každého boja, čerpané z práce psychológa Howarda Markmana. Dozviete sa, čo sú nižšie, plus tipy na použitie týchto znalostí na orientáciu budúcich konfliktov vzťahov s vaším partnerom.

3 dôvody, prečo argumentujú páry

1. Napájanie

Jedným z hlbších a základných problémov, ktoré môžu spôsobiť boje medzi pármi, je sila a kontrola. Tu je dôvod: „Ako ľudské bytosti radi máme falošný pocit kontroly,“ hovorí Earnshaw. „Môže sa cítiť ohrozujúce, že v našich vzťahoch nebudeme mať kontrolu, a napriek. Keď si nie sme vedomí, môžeme sa cítiť, akoby sa vzdal moci a kontroly vo vzťahu alebo v boji, symbolizuje slabosť.„

Napríklad akcie Earnshaw, ktoré sa jeden partner môže cítiť mimo kontroly, nechajte svojho partnerského rodiča svojim deťom v ceste. Namiesto toho, aby si navzájom rešpektovali rozdiely v rodičovských štýloch, môžu svojho partnera položiť pred svoje deti tým, že povedia niečo ako: „Nehovorte s nimi týmto spôsobom!„

Ak chcete opraviť tieto typy bojov, Earnshaw odporúča, aby ste sa opýtali, ako môžete prijať rozdiely svojho partnera a umožniť im mať dostatok energie a kontroly, aby tieto rozdiely prežili. To vám pomôže vyhnúť sa tomu, aby ste sa dostali do bojových bojov a pomôže vám zlepšiť sa v ohrození.

2. Blízkosť a starostlivosť

Blízkosť a starostlivosť sú tiež kľúčovými zložkami každého vzťahu. Takže keď sa tieto potreby rozpadnú, môže to viesť k bojom. Napríklad Earnshaw hovorí, že ak sa partner snaží povedať svojim S.O. O ich dni a nevenujú pozornosť, pretože sa pohybujú telefónom, namiesto toho, aby hovorili: „Keď sa pozriete na svoj telefón, cítim sa osamelý a chcem sa pripojiť„ môžu povedať “, ste tak závislí od svojho telefónu.„

Takže, Earnshaw dodáva, o čom skutočne bojujú a snažia sa komunikovať: „Ste pre mňa naozaj tam? Záleží ti na mne? Môžem sa na teba spoľahnúť?„Vyžaduje si to však zraniteľné, a preto Earnshaw poznamenáva, že niektorí ľudia sa môžu presunúť do toho, čo sa cíti skôr ako poloha energie, a namiesto toho sa zablokujú v spojení.

Ak chcete lepšie prejsť v týchto typoch bojov, Earnshaw odporúča viac nakláňať sa k rozprávaniu a vyjadrovaní toho, ako sa cítite namiesto toho, aby ste poukázali na nedostatky vášho partnera.

3. Úcta a uznanie

Vzťah si vyžaduje vzájomný rešpekt a schopnosť navzájom sa skutočne vidieť. „Všetci chceme byť rešpektovaní a uznávaní našimi partnermi; vytvára pocit zabezpečeného pripútania,“ vysvetľuje Earnshaw. „Keď sa cítime nerešpektovaní alebo neuznaní, môže to vytvoriť konflikt.„Toto sú veľmi typické problémy so vzťahom.

Jedným z príkladov je, že ak jeden partner varí všetky jedlá a nikdy nepočuje poďakovanie. Vďaka tomu sa budú cítiť neocenení a môžu sa už rozhodnúť, že už nebude variť svojho partnera. Za tieto typy bojov Earnshaw povzbudzuje, aby sa stal prioritou, aby si dal svojmu partnerovi vedieť, že na nich záleží a že ste vďační a uznávate ich príspevky. Tieto premyslené, ale „malé“ gestá vám môžu skutočne pomôcť zachrániť vzťah.

Byť schopný zistiť, ktoré z týchto troch spoločných dôvodov, prečo sa páry argumentujú-ak to naozaj nie je o vec Hovoríte o čase, že cítite boj, ktorý bublal so svojím partnerom (alebo členom rodiny alebo priateľom).

Čo to znamená, keď páry veľa bojujú?

„Páry bojujú najviac v prechodoch, e.g. Žiadny stav vzťahu k spáchaniu, od života po spoločnom bývaní, od zasnúbeného po manželstvo a od žiadnych detí po deti, jedno dieťa k dvom deťom a tak ďalej, “vysvetľuje Aaron Steinberg, MA, PCC a spoluzakladateľ spoločnosti Growed, ktorý ponúka online kurzy a súkromné ​​koučovanie, ktoré pomáha rodičom zostať v spojení. „Keď očakávame prechod, náš vzťah sa vkladá do tlakového hrnca a všetky naše obavy a obavy sa objavia, čo nás núti, aby sme sa s nimi interne a spolu s nimi dali. Často sa začneme nevedome testovať, aby sme zistili, či sa rozhodneme dobre. Po prechode sa musíme prispôsobiť našim novým okolnostiam a to môže byť neporiadok.„

Nie všetky páry bojujú o deti, ale majú tendenciu spôsobovať argumenty. „John Bowlby, tvorca teórie pripútanosti, veril, že noví rodičia argumentujú deväťkrát viac ako pred tým, ako majú deti,“ poznamenáva Steinberg. To neznamená, že páry bez detí nemajú argumenty: áno.

Ako často bojujú zdravé páry?

„Zistil som, že to nie je presne o frekvencii bojov, ale o tom, ako sa bojuje,“ hovorí Steinberg. „Ak pár ide v kruhoch a hodí sa na seba atentátov na seba, je to nezdravé bez ohľadu na frekvenciu. Ak pár spolupracuje na uspokojivejšom vzťahu, ale je to emocionálny a intenzívny proces, je to zdravé, bez ohľadu na frekvenciu.„

Existujú zdravé páry, ktoré často bojujú, ale tieto momenty využívajú ako príležitosť na rast spolu. Ich vzťah bude pravdepodobne trvať dlhšie a bude šťastnejší ako pár, ktorý bojuje bez uznesení. Môžete dokonca vidieť páry bojujúce na dovolenke, a hoci to môže byť nepríjemné, nie je to neočakávané.

„To, čo vieme s istotou, je to, že vôbec nie sú žiadne bojy, nie je zdravý,“ hovorí Steinberg. „Keď páry nebojujú, najčastejšie je to znamenie, že sú mimoriadne odpojení; nebojujú, pretože sa jednoducho nepokúšajú.„

Ako spravodlivo bojovať so svojím partnerom

Pretože boj je normálny a bežný, existuje niekoľko definitívnych DOS a DONTS, keď ste sa ocitli vo vzťahových výzvach. „Zapojenie sa do spravodlivých a produktívnych argumentov alebo nezhôd je rozhodujúce pre udržanie zdravých vzťahov a efektívne riešenie konfliktov,“ hovorí Dr. Aldrich Chan, Psy.D., Neuropsychológ v Miami na Floride.

Najprv zostaňte v pokoji a počúvajte. „Počas argumentu udržiavajte emocionálnu kontrolu. Zhlboka sa nadýchnite a vyhýbajte sa, že nechajte hnev alebo frustráciu diktovať vaše slová a činy, “hovorí Dr. Chan. „Venujte veľkú pozornosť perspektíve druhej osoby bez prerušenia. Snažte sa porozumieť ich názoru, aj keď nesúhlasíte, “dodáva DR. Chan.

Držať sa problému. Zostaňte sústredení a nevyvolávajú minulé problémy alebo konflikty.

Komunikácia je kľúčová. „Jasne vyjadriť svoje myšlienky a pocity bez toho, aby ste predpokladali, že druhá osoba vie, čo máte na mysli. Buďte struční a vyhnite sa používaniu nejasného alebo nejednoznačného jazyka, “hovorí Dr. Chan. „Ak nerozumieš niečomu, čo hovorí druhá osoba.„

Zostaňte orientované na roztok: “Zamerajte sa skôr na konštruktívne rozlíšenie ako „vyhrať“ argument. Preskúmajte potenciálne riešenia, na ktorých sa obe strany môžu dohodnúť, “hovorí Dr. Chan.

Čo robiť pri hádke s partnerom

Konflikty vzťahov a problémy s komunikáciou môžu byť skutočne frustrujúce, ale pri boji je dôležité poznamenať nasledujúce donts.

„Osobné útoky: Vyhnite sa skôr útočeniu na osobu, než aby ste sa zaoberali jej nápadmi alebo argumentmi, “hovorí Dr. Chan. „Menové volanie, urážky a hanlivé komentáre môžu eskalovať konflikt a brániť produktívnej komunikácii.„

Prerušenie: “Prerušenie druhej osoby, keď hovoria. Chan. „Počkajte, kým sa dozvieš, a aktívne počúvajte, čo hovoria.„Podobne nerobte predpoklady o tom, ako sa cíti druhá osoba. Pýtajte sa na otázky, aby ste pochopili ich názor a porozumeli ich zámerom.

Neplatné pocity: “Odmietnutie pocitov alebo skúseností druhej osoby môže viesť k obrane a rozhorčeniu, “vysvetľuje Dr. Chan.

Ako dosiahnuť riešenie konfliktov pre problémy so vzťahmi

To nemôžeme dosť zdôrazniť: každý pár bojuje, ale je to ako Bojujete s tým, že určí výsledok vášho vzťahu do budúcnosti. „Aby sme pracovali na boji za zdravší pár, je nevyhnutné, aby sme ho považovali za príležitosť pre väčšie spojenie a stať sa lepšími partnermi,“ hovorí Steinberg. „Musíme vnímať konflikt ako niečo, čo jednoducho ilustruje miesta vo vnútri seba alebo vo vzťahu, kde máme slepé škvrny a ktoré je normálne a je to prebiehajúca cesta.„

Je dôležité, aby ste sa vzdali myšlienky „výhry“ argumentu a namiesto toho sa pokúsili cítiť empatickú voči svojmu partnerovi. Koniec koncov, mal by si byť tímom. „Musíme byť schopní dostať sa do sveta nášho partnera a pochopiť, čo im skutočne záleží na situácii a prečo,“ vysvetľuje Steinberg. „Ako sa v tejto situácii cítia o sebe? Najdôležitejšie je, že vidíme vplyv, ktorý na nich má naše správanie? Toľko bojov pokračuje, pretože nám chýbajú naše slepé škvrny a bojujeme za hrdinu príbehu. Akonáhle pochopíme náš vplyv na ne namiesto toho, aby sme sa ich snažili pochopiť, potom sa môžeme spolu vymyslieť, ak sa veci skutočne potrebujú zmeniť.„