Terapeuti odhaľujú, čo to v skutočnosti znamená, keď sa cíti, akoby váš partner vyberá bojy bez dôvodu

Boj tu samozrejme nie je o pohári vody; Je to o pozornosti, ktorú od vás váš partner hľadá, ale nedostáva, hovorí Ross. Jednoducho nie sú schopní alebo sa rozhodnú v tejto chvíli.

2. Bojujú sa alebo odmietajú myšlienku skutočnej intimity

Niektorým ľuďom môže byť v skutočnosti ťažké tolerovať príliš veľa Harmony, hovorí Ross, tak paradoxne, ako to môže znieť. Koniec koncov, harmónia často podporuje intimitu, blízkosť a spojenie s tým, čo mnohí ľudia nepohodlní, hovorí klinický psychológ Abby Medcalf, PhD.

Možno by sa váš partner radšej vyhýbal intimite ako zraniteľná práca otvárania a dôvery vám svojim pocitom. V tomto prípade „Zobrazenie bojov bez zjavného dôvodu je perfektný spôsob, ako udržať na diaľku a udržať sa„ v bezpečí “, hovorí Dr. Medcalf.

Je tiež možné, že váš partner sa môže tak báť, že ich srdce prelomí, ak by sa vám priblížili, že vyrábajú náhodný konflikt, aby tomu zabránili. Toto je bežná tendencia u ľudí s neistým štýlom pripútanosti, hovorí Ross: „[U týchto ľudí] existuje tento základný obáv, že pozornosť a náklonnosť ich milovaného bude kedykoľvek stiahnutá. Mechanizmom zvládania je vybrať si boj, aby ste ich porazili k úderu."

V podobnej ríši sa môže neisto pripútaný partner cítiť nehodný z toho druhu lásky, ktorú by ste mohli byť ochotní poskytnúť-skončia sami-saboting, aby sa dokázali správne, hovorí Dr. Medcalf. "Vyberú si zápasy, druhá osoba ich odmieta a hovoria si:" Vedel som to! Keď sú veci trochu ťažké, nie sú tu pre mňa, “hovorí. „Testujú svojho partnera a vytvárajú sebarealizujúce proroctvo o opustení alebo odmietnutí."

3. Hľadajú hornú ruku vo vzťahu

Keď už hovoríme o sebaobetovaní ... je tiež možné, že človek, ktorý si bezdôvodne vyberá boje.

"Mnoho ľudí je nepohodlných, keď sa veci darí dobre," hovorí Dr. Medcalf. "To ich spôsobuje, že sa vymknú spod kontroly a úzkostne, akoby neustále čakali, až druhá topánka spadne," hovorí. Zatiaľ čo keď bojujú, zapájajú sa druhej osobe na určitej úrovni, vďaka čomu sa cítia lepšie, pretože aspoň sú v ovládanie Vec, hovorí.

4. Takto sa naučili komunikovať ako dieťa

V niektorých prípadoch si človek nemusí ani uvedomiť, že malé zápasy, ktoré neustále začínajú byť Boj, najmä ak bol hašterenie modelované ako pravidelné komunikačné správanie v detskej domácnosti.

"Ako ste videli, že vaši rodičia alebo súrodenci sa navzájom vzťahujú a s vami je to, ako ste sa naučili„ správnym spôsobom “, aby ste komunikovali, počúvali a porozumeli sebe,“ hovorí Dr. Medcalf. Ak váš partner vyrastal v prostredí, v ktorom dospelí v ich okolí neustále bojovali medzi sebou, možno sa dozvedeli, že boj je to, ako ukážete ostatným, ktoré vám záleží, hovorí, čo môže byť dôvod, prečo toto správanie zachovávajú vo vašom správaní vo vašom správaní vzťah.

5. Výber bojov bez dôvodu sa stal zvykom

Rovnako ako akékoľvek negatívne správanie vzťahov, čím viac, že ​​partner si bezdôvodne vyberá boje, tým ľahšie sa stane predvoleným vzorom, hovorí Ross: „Je ľahké len neúmyselne udržať negativitu, ak je to vaše do „zvyku."

Ako sa zaoberať, ak váš partner neustále vyberá nezmyselné boje

Od začiatku je dôležité byť súcitný, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť, hovorí Dr. Medcalf. Vzhľadom na vyššie uvedené môže váš bojový partner veľmi dobre fungovať z miesta osamelosti, strachu alebo neistoty, z ktorých všetky sú emócie, ktoré si zaslúžia vašu láskavosť.

Môžete de-eskalovať veci najprv určením konkrétnych emócií, ktoré ich vedú k tomu, aby v prvom rade vyvolali konflikty. Argumentačná osoba často môže podvedome očakávať, že tento problém zistíte „čítaním ich mysle“, hovorí Ross. (Ako v: Mal by to vedieť, povedal som mu to toľkokrát, alebo Prečo to jednoducho neurobí?)

Aby ste zabránili tomu, aby ste sa dostali do tejto pasce, urobte si chvíľku počas nasledujúceho zdanlivo nezmyselného konfliktu a opýtajte sa, čo sa skutočne deje, hovorí Dr. Medcalf. "Zastavte konverzáciu, povedz, čo sa cítiš, a potom sa opýtaj, ako sa cítia.". Napríklad by ste mohli povedať: „Cítim sa zrazu veľa napätia. Ako sa teraz cítiš?'“Navrhuje.

Spočiatku by váš partner mohol defenzívne odkloniť alebo vystreliť späť, ale môžete ich viesť k komunikácii skutočných emócií tým, že budete zdieľať svoje vlastné. "Pamätajte, že výbery sú do značnej miery v bezvedomí," hovorí Dr. Medcalf. "Pravdepodobne si neuvedomujú, že to robia, ale tým, že ich znova požiadajú, aby pomenovali pocit, efektívne ich prinesiete do súčasného okamihu."."

Akonáhle dúfajú, že uvádzajú emócie (e.g. „Cítim sa rozrušený, že neberieš moje potreby do úvahy“), môžete reagovať a spojiť sa s týmto pocitom, a nie len hašterenie o akejkoľvek povrchovej veci, ktorá začala argument na prvom mieste. Týmto spôsobom sa dvaja môžete zúčastniť na produktívnom konverzácii, ktorý vytvára spoločnú príležitosť postarať sa o váš vzťah, hovorí Ross.

V tomto rámci tiež nekladate vinu za hašterenie iba na svojho partnera (za „spustenie“) a nekladajú vinu len na vás (za „spôsobenie ich spustenia“). Namiesto toho hovorí Ross, vnímate to ako vzájomný zlý zvyk, ktorý musíte pracovať dohromady Aby sa zlomil.