Naučiť sa, ako hovoriť o tvrdých pocitoch, je, tvrdo, sú 3 tipy od terapeuta, aby ste to uľahčili

Keď hovoríme o tom, čo bolí, neznamená vždy, že tieto pocity zmiznú, keď sa však vstanú na povrch, dokážete preniknúť do sily vykonávať prácu, ktorá nakoniec povedie k uzdraveniu z toho, čo cítite. Ako sa teda dá hovoriť o svojich tvrdých pocitoch, najmä s priateľmi, rodinou alebo významnými ostatnými? Tu sú tri miesta, kde sa môžete začať.

Ako hovoriť o svojich pocitoch so svojimi priateľmi, rodinou a blízkymi pre hlbšie vzťahy:

1. Identifikovať a prijať, čo cítite

Som si istý, že ste predtým počuli frázu „Tvoje pocity“. A hoci sa to javí ako redundantné klišé vo svete duševného zdravia, toto motto sa oplatí opakovať, pretože ľudia sa často posudzujú alebo hanbia za veci, ktoré cítia. Napríklad by ste sa mohli hnevať na priateľa alebo partnera a súdiť svoj hnev za prehnanú reakciu; Možno sa cítite opustení alebo zranení a označujete sa za potrebného.

Vedieť, čo považujete za dôležité, a akceptovanie týchto pocitov je rovnako dôležité. Keď ste schopní byť súcitný voči sebe za to, čo považujete. Akonáhle prijmete svoje pocity za to, čo sú, môžete ich s istotou oznámiť, keď strach alebo sami uvalený úsudok už nestojí v ceste.

Ak sa snažíte vyjadriť, ako sa cítite, odporúčam denník. Toto je užitočný nástroj pre ľudí, ktorí majú pocit, že ich emócie sú rozptýlené. Ak ste tam, kde ste, vedzte, že je to úplne v poriadku. Naučiť sa, ako sa vyjadriť, sa nestane cez noc, ale keď praktizujete uvoľňovanie svojich slov a zapojte sa do sebareflexie, poskytuje vám bezpečný priestor na sedenie, kým nebudete pripravení presťahovať sa na miesto človeka kontakt.

2. Neurobil si svoje emócie

V našom dni a veku ľudia komunikujú menej osobne a viac prostredníctvom textu. Táto bariéra nám dáva priestor na to, aby sme boli odvážnejší s našimi slovami, ale niekedy používame jazyk (a emodži), ktorý znižuje platnosť našich pocitov. Napríklad, boli ste niekedy naštvaní s priateľom a poslali im posielali, ako ste sa cítili, ale potom ste na konci vety pridali „lol“? Alebo možno ste začali s vážnym rozhovorom so svojím partnerom tým, že ste povedali: „To nie je veľký problém, ale?„Môže to vyzerať ako normálna komunikácia, ale tieto slová a činy vo svojej podstate minimalizujú pocity, ktoré sa snažíte sprostredkovať.

Všetci sme obeťami tohto používania minimalizácie jazyka, a veľa z toho je zakorenené v našom strachu z opustenia alebo odmietnutia. Je dôležité preskúmať, ako oznamujete svoje pocity ostatným. Páči sa mi myslieť na emócie ako na údaje, a tak ako zdieľame tieto údaje s ostatnými, môže mať vplyv na to, ako ľudia prijímajú informácie. Ak manipulujete alebo zmeníte údaje minimalizáciou jazyka, znamená to, že niekto pravdepodobne nebude mať úplný obraz, aby vám pochopil, čo porazí účel hovoriť o vašich pocitoch.

3. Precvičte si „sendvičovú metódu“

Povedať svojmu priateľovi alebo partnerovi, že vám ublížia alebo vás nahnevajú, môže byť ťažké. Ale ak sa pozriete hlbšie do svojich vzťahov s týmito ľuďmi, s najväčšou pravdepodobnosťou nájdete veľa vecí, ktoré si o nich vážite, a rôzne silné stránky vo vašom vzťahu s nimi. To je miesto, kde sendvičová metóda-spôsob, ako poskytnúť spätnú väzbu, že „sendviče“ negatívna spätná väzba medzi dvoma pozitívnymi kúskami chvály. To zaisťuje, že sa konverzácia založená na silných stránkach zameriava viac na rast a menej na vinu. Keď môžeme začať tým, že povieme niečo pozitívne alebo potvrdzujúce, je to konverzácia príjemnejšia a ľahšie padá na uši.

Napríklad, ak vás váš priateľ rozrušil, keď zrušil plány na poslednú chvíľu, môžete povedať niečo ako: „Vždy sa bavím, kedykoľvek sa stretneme. Ale keď zrušíte plány na poslednú chvíľu, cítim sa vám nedôležité. Bol by som rád, keby ste mi mohli dať aspoň dvojhodinové oznámenie, ak budete potrebovať preplánovanie.„Tento prístup sa začal najprv pozitívnym odrazom priateľstva, potom uvádza účinky, ktoré má na vás správanie, a nasleduje priama žiadosť jasne ukazuje, aké sú vaše potreby. Neodvádza vinu, ale poskytuje nesúdiace informácie a umožňuje poslucháčovi reagovať bez potreby brániť sa.

Ľudia sú zložité a bez ohľadu na to, aký dobrý je vzťah, budú chvíle, keď ľudia, ktorých milujeme, vyvolávajú negatívne pocity v nás. Vzťah alebo priateľstvo by sa mali vždy cítiť ako bezpečný priestor, aby ste hovorili o tom, ako sa cítite. Zraniteľnosť si vyžaduje čas, ale čím viac ju praktizujete, tým viac sa normalizuješ o vašich tvrdých pocitoch, stáva sa.

Tu je päť vecí, ktoré by ste mali pred prvým stretnutím opýtať terapeuta. A tu je to, čo vedieť o „bezpečnostných signáloch“ a ako vám môžu pomôcť vyrovnať sa v stresujúcom okamihu.