„Som traumatický terapeut a toto sú 3 veci, ktoré by som svojim deťom nikdy nepovedal“

Okrem prepustenia ich súčasnej reality, povedzte dieťaťu, že je „dramatické“, môže mať na svoju psychiku ďalší dosahujúci vplyv na ich psychiku. "Keď zneplatňujeme niekoho pocity, naučia sa o nich mlčať," hovorí Moroney. "Je to ako trénovať niekoho na hlasnosť."."

To nemusí nevyhnutne zámer rodičov, keď nazývajú svoje deti dramaticky; Možno dúfajú, že pomôže dieťaťu lepšie regulovať svoje emócie. Ale požiadať dieťa, aby potlačilo ich pocity, je nie To isté, ako im pomáhať pri prežívaní a funkčne ich spracovaní, hovorí Moroney. "To, čo chceme robiť ako rodičia, je dať deťom vedieť, že ich pocity sú v poriadku, ale tiež to, že nie sú bezmocní tvárou v tvár."."

To si vyžaduje pomoc dieťaťu porozumieť dôvod Niečo nemusí byť veľkým spôsobom--je to niečo, čo urobil niekto iný (ako by im nazýval priemerné meno) alebo niečo, čo nemôžu urobiť (napríklad mať druhú zmrzlinu alebo zostať mimo minulosti). Namiesto toho, aby ste odpisovali svoje veľké rozrušené, nahnevané alebo smutné reakcie ako „dráma“, môžete povedať: „Páni, vidím, že sa veľmi cítiš,“ alebo „počujem, že sa cítiš veľa. Môžeme to hovoriť cez?Alebo „Môžem vám pomôcť prísť na to, prečo sa táto situácia cíti taká veľká?“Hovorí Moroney.

Týmto spôsobom ich povzbudzujete, aby vložili veci do širšej perspektívy a zároveň počúvali a potvrdili svoje pocity v tejto chvíli. "Je to o tom, ako pomôcť deťom a tínedžerom rozmotať všetky veľké pocity, ktoré sú základom„ drámy ', “hovorí Moroney. "Odtiaľ môžete hovoriť o tom, čo sa deje, odkiaľ tieto pocity skutočne pochádzajú a čo s nimi vlastne môžu urobiť, aby sa necítili tak ohromujúci."."

2. "Prestať plakať."

Rovnako ako veľká verbálna reakcia, plač je prirodzenou emocionálnou reakciou na bolesť alebo zranenie. Aj keď by sa to podobne mohlo čítať ako „dramatické“ pre rodiča alebo outsidera, malo by sa to stať, aby sa mu mylne nezasiahlo myšlienku u dieťaťa, že potrebujú obmedziť alebo zadržať svoje emócie.

Namiesto toho, aby svojim deťom povedali, aby nekričali, v skutočnosti to Moroney otvorene povzbudzuje. "Odkedy boli moje deti v konverzačnom veku, vždy, keď plakali, som im povedal, aby plakali tak tvrdo, ako len dokážu, aby to mohli dostať rýchlejšie a hlbšie," hovorí. Zároveň odporúča dieťaťu povedať, že chápete, prečo ich situácia tak tvrdo zasiahla.

Platí to aj vtedy, keď plačú, pretože sa dostali do problémov s nesprávnym správaním, dodáva. „V tomto prípade budete chcieť povedať niečo ako:„ Áno, je skutočne frustrujúce dostať sa do problémov, “hovorí:„ A ak ste doma, môžete navrhnúť, aby plačali vo svojej izbe alebo v oblasti v oblasti kde môžu byť sami a potom sa k vám vráťte, keď budú hotoví a pripravení na to hovoriť."

Dať dieťaťu túto slobodu plakať tiež zvyšuje pravdepodobnosť, že sa vám otvoria, ak je niečo hlbšie pri korení ich smútku alebo rozrušeného. Moroney uvádza tento príklad: Dieťa sa vráti zo školy domov, a zatiaľ čo ona robí domáce úlohy, jej ceruzka sa dvakrát zlomí a ona začína skutočne vzlykať. Keby ste jej povedali, aby prestala plakať, pretože „je to len ceruzka“, potom je pravdepodobnejšie, že bude internalizovať akékoľvek skutočné pocity, ktoré môžu ležať v koreni sĺz, čo by mohlo byť napríklad v tom dni v škole, niekto povedal Niečo pre ňu znamená.

"Dokonca aj ako dospelí často preháňame niečo pre niečo malé, pretože veríme, že musíme podceňovať niečo veľké.".”-Moroney

Preto je užitočné pozastaviť sa a zvážiť, či sa pod povrchom môže diať niečo iné. „Dokonca aj ako dospelí často preháňame niečo malé, pretože sme presvedčení, že musíme nedostatočne reagovať na niečo veľké,“ hovorí Moroney.

3. Čokoľvek o tvaru alebo veľkosti ich tela

Nerealistické telesné štandardy našej spoločnosti sú všadeprítomné a hlboko zakorenené pri každodennom živote, ktoré dieťaťu ľahko internalizuje akékoľvek pripomienky týkajúce sa ich veľkosti ako ukazovatele bezcennosti, hovorí Moroney. Napríklad rodič, ktorý volá detský tuk.

Aby to urobil o krok ďalej, Moroney navrhuje vyhnúť sa akýkoľvek morálne nabité komentáre o detskom telese, ktoré by ste mohli považovať za pozitívne, napríklad: „Páni, vyzeráš tak tenko.„Je veľmi možné, že napríklad slabosť dieťaťa nie je podľa výberu, ale v skutočnosti je to reakcia na to, že sa v minulosti nazýva tuk alebo je dôkazom narušeného stravovania vyvolaného pocitom straty kontroly v iných častiach ich častí Život, hovorí Moroney. „Aby sme ich pochválili, bolo by to posilnenie negatívneho vzoru."

To isté platí pre komentáre o vašom vlastný telo pred vašimi deťmi. "Ak som priberal na váhe a začnem hovoriť:" Musím ísť na diétu, "alebo" Potrebujem schudnúť, "viem, že to moje deti vyzdvihnú," hovorí Moroney. "To, čo v podstate hovoríš, je:" Musím zmeniť, kým som dosť dobrý, "a to je to, čo o sebe bude počuť dieťa."

Namiesto toho, keď hovoríme s deťmi alebo okolo svojich detí, Moroney označuje svoje telo ako na dom mozgu, srdca a duše. "Hovorím so svojimi deťmi o tom, že sa s týmto domom zaobchádza s úctou, pretože nás prenáša životom," hovorí.

Pokiaľ ide o jedlo, samo o sebe, berie rovnakú úroveň starostlivosti, aby sa vyhla akéhokoľvek jazyka okolo deprivácie. Napríklad, namiesto toho, aby sa označilo na jedlo ako iba palivo, ktoré by sa dalo nesprávne vyložiť ako niečo, čo sa má vyhorieť cvičením, zdôrazní jeho rôzne účely. „Jedlo je určite palivo, ale máme tiež jedlo na oslavu. Máme jedlo na obrad, pre rituál, pre pohodlie, pre chuť, pre potešenie, “hovorí. Vzdelávanie dieťaťa o týchto nuanciách a aspektoch potravín pomáha budovať ich odolnosť proti traumatizujúcim silám kultúry výživy.