7 Neočakávané tipy, ktoré sme sa tento rok naučili od vzťahových terapeutov

1. Sústrediť sa na bytie uznávaný Viac ako to, že sa mi páči

Je prirodzené, že sa chcete páčiť, najmä vaši významní ostatní. Ale umožnenie cieľa pravdepodobnosti diktovať väčšinu alebo všetky vaše činy vás môže viesť k tomu, aby ste sa cítili osobne nenaplnené (ste príliš zameraní na potreby ostatných, aby ste sa zaoberali svojimi vlastnými) a rozhorčili ostatných, takže neposkytujúce nezhody sa pod ním pod ním dusia pod povrchom.

Aby sa predišlo tomuto osudu, vzťahový terapeut Lia Avellino, LCSW, naznačuje nie Hľadanie potvrdenia druhých rovnako ako ich rešpekt, „čo pochádza zo života v súlade s vašimi hodnotami a z toho, že je človekom integrity,“ predtým povedala dobre+dobré. Konaním v harmónii s vašimi osobnými hodnotami, ktoré sa konajú, len aby ste potešili ostatných-skutočne položíte základ pre viac autentických vzťahov, ktoré môžete nasledovať.

2. Ak vznikne konflikt, prijmite ho (áno, naozaj)

Tu je skutočná krivka vzťahu: Ak ste niekto, kto sa za každú cenu vyhýba konfliktu, môžete .. byť zdroj konfliktu podľa terapeuta Minaa B., LMSW. Ak máte vo vašom živote nejakých pasívnych agresívnych ľudí, pravdepodobne už viete dôvod, prečo: Nepriame sa o svoje pocity v snahe udržať pokoj len vytvára priestor pre zmätok. Osoba na druhom konci nebude vedieť, čo vás trápi alebo ako sa skutočne cítite, čo skratí akúkoľvek príležitosť na skutočné spojenie.

Je oveľa efektívnejšie povedať, ako sa cítite (a privítate príležitosť na nezhodu a diskusiu), ako udržať svoje obavy v súkromí, kde majú iba potenciál vytvárať napätie a zranenie. V podobnom duchu namiesto okamžitého súhlasu s požiadavkami len na to, aby sa veci udržali copacetic, pokúste sa zastaviť skôr, ako odpovedáte, „a dajte si čas na zabezpečenie toho, aby vaše„ áno “bolo platné a nútené,“ predtým Minaa napísala pre dobre+dobrý.

3. Spojte sa s pocitmi partnera, aj keď nemôžete súvisieť s ich situáciou

Bežná rada pre vzťahy hovorí, že sa dostanete do topánok druhej osoby vždy, keď konflikt zasiahne. Ale aj keď to môže pomôcť vybudovať empatiu, aby ste si predstavili seba v situácii partnera, to samo o sebe nie je vždy dostatočnou praxou na to, aby ste sa dostali k rovnakému vlnovému dĺžke, pretože čo ak vy nemal by cítili alebo konali rovnako v topánkach?

"To, čo sa zvyčajne stáva, je jeden partner zdieľa niečo, čo ich rozčuľuje, ale je to tak." nie Niečo, čo by rozrušilo druhého partnera, takže je ťažké pre druhú osobu nájsť súcit, trpezlivosť alebo empatiu za to, čo prežíva prvá osoba, “psychológ vzťahov Abby Medcalf, PhD, predtým povedal dobre+dobrý. Aby sa predišlo výslednému konverzácii slepej uličky („ale ale I Len by som takto neodpovedal “), Dr. Medcalf navrhuje zamerať sa skôr na pocit, že váš partner vyjadruje, a nie na konkrétnu situáciu.

Napríklad, ak komunikujú, že sa cítia zdôraznení situáciou v práci, ktorá nemal by zdôraznili vás (keby ste boli v ich topánkach), namiesto toho zvážte čas, keď ste sa cítili stresovaní inou situáciou. Týmto spôsobom budete stále schopní vcítiť sa do svojho stresu a potvrdiť tento pocit, bez ohľadu na to, ako sa tam dostali.

4. Choďte spať, ak sa hádam do neskorého večera

Je čas pustiť staré príslovie. Vzťahový terapeut Genesis Games, LMHC, v skutočnosti navrhuje, aby ste spali rozrušili a predložili konverzáciu inokedy, namiesto toho, aby ste sa naďalej hádali do ranných hodín a obetovali spánok, aby ste vyriešili niečo, čo ste pravdepodobne príliš vyčerpaní na to, aby ste ich efektívne vyriešili.

"Pokúsiť sa sledovať, čo váš partner hovorí, a ponúkať koherentné reakcie [neskoro v noci] by vás mohlo viesť k tomu, aby ste povedali„ áno “alebo súhlasili s niečím v snahe ich upokojiť alebo ukončiť konverzáciu,“ povedal Games Games Games Games+ Well+ Dobrý. To len zvyšuje pravdepodobnosť argumentu, že sa znova objaví po čiare. Zatiaľ čo ak by ste práve šli spať a nastavili si vzájomne dohodnutý čas (počas dňa) na dokončenie diskusie, dostali by ste obojstranne výhodné spánok a lepšiu šancu na riešenie konfliktov.

5. Odolajte pokušeniu „skontrolovať vernosť“ váš vzťah

Ak sa cítite aj najmenší neistý vo vašom vzťahu, môže sa to javiť ako dobrý nápad, dokonca otestovať alebo „skontrolovať“ lojalitu vášho partnera. Pokiaľ ide o nezasvätených, myšlienka „vernostnej kontroly“ vybuchla tento rok na Tiktok, keď niekoľko používateľov navrhlo, aby každý, kto spochybňuje integritu svojho vzťahu. Ak ich partner okamžite vypne preddavok, potom by sa ubezpečili, že ich partner je v skutočnosti lojálny k nim.

Hlavným problémom s tým je manipulácia, ktorú si vyžaduje, čo by mohlo viesť dokonca aj osobu, ktorá „absolvuje“ test, aby sa hanbil, že ich partner musel ísť do takých dĺžok, aby „overil“ svoj vzťah, podľa terapeuta párov Lee Phillips, LCSW, LCSW , Edd. „[Vernostná kontrola] môže byť vo vzťahu toxická, pretože môže vytvoriť boj o moc alebo prasknutie medzi dvoma ľuďmi, v ktorých jeden partner nemôže dôverovať a druhý by chcel dôverovať,“ predtým povedal dobre+Good. Manipulácia nie je súčasťou zdravého partnerstva a nie je jednou zo zelených vlajok vo vzťahu.

Oveľa lepšie by ste otvorene diskutovali o akýchkoľvek problémoch s dôverou, ktoré by ste mohli mať so svojím partnerom, namiesto toho, aby ste sa dostali za chrbtom, aby ste ich dokázali alebo vyvrátili.

6. Použite myšlienku „prahovej hodnoty“, aby ste sa vyhli konfliktom v domácnostiach domácností

Každodenné úlohy môžu byť zdrojom veľkých konfliktov, ak je váš partner chaos alebo elegantný ako vy. V tomto scenári je elegantný partner pravdepodobne robí viac prác, čo ich vedie k tomu, aby sa cítili rozhorčení z Messierovho partnera, ktorý ich potom len neznáš. Namiesto toho, aby ste bezvýznamne diskutovali o príslušných zásluhách neplativosti verzus úhľadnosť, skúste sa sústrediť na hlavný dôvod, prečo je jedna osoba poslaná ako druhá: ich prahová hodnota pre neporiadok je vyššia (čo znamená, že dokážu vydržať viac neporiadku skôr, ako sa tým obťažujú).

Podľa odborníka na komunikáciu Sarah Riforgiate, PhD, použitie tohto rámca odstráni obvinenia a hodnotové rozsudky z konverzácie o domácich prácach. Napríklad to nie je tak, že váš chaotický partner je slobár alebo sa snaží zničiť váš život, ale len to, že ich prahová hodnota pre neporiadok je vysoká a vaša nízka.

S ohľadom na túto základnú líniu môžete klásť otázky svojho partnera („Všimli ste si, že po opustení kuchyne včera večer boli drobky na pulte?”) Lepšie pochopiť, kde ich prahová hodnota pre neporiadok padá a upozorňuje na ňu. "Keď pôjdete do konverzácie a snažíte sa niečo naučiť, nič nedokazuje, dostanete sa z boja moci, ktorý môže inak viesť k bojom,". Medcalf predtým povedal dobre+dobre.

7. Nezabudnite byť nežná

Mnoho dobrých vzťahov je založených na základoch láskavosti. Ale prevziať vzťah od dobrého po veľké často vyžaduje určitú úroveň citlivosti, ktorá terapeuta traumy Kobe Campbell, LCMHC, hovorí, že je „jemná náklonnosť, ktorá je hlboko prispôsobená."

Pochopenie toho, ako by táto starostlivosť mohla vyzerať pre vášho partnera-či už je to späť, pred spaním alebo „dobré ráno“ texty alebo niečím iným, čo úplne vyžaduje určitý druh intimity a zraniteľnosti. Možno to dokonca dáva vášmu partnerovi rôzne typy bozkov na podporu intimity a spojenia. A venovať čas na to, aby ste sa dostali na túto úroveň s partnerom. „Všetci sme menej znepokojení, keď vieme, že budú uspokojené naše veľmi špecifické potreby,“ povedal Campbell dobre+dobre. „Cítime sa ešte lepšie, keď vieme, že naše potreby bude prekročiť niekto, kto nás poteší, že nás miluje.„