Áno, môžete liečiť problémy s vodenstvom, keď ste vo vzťahu

Rozdiel medzi vzájomnou závislosťou a spoluzávislosti sa zvyčajne stáva jasným, keď urobíte krok späť a analyzujete hlavné správanie vo vašom vzťahu. Môžete vy a váš partner stráviť viac ako niekoľko hodín od seba alebo sa začnete rozpadať, keď máte významný čas? Ste schopní mať niekoľko blízkych priateľstiev mimo svojho partnera alebo cítite potrebu ich zapojiť do každého jednotlivého spojenia? Ste schopní čeliť protivenstvu sami, alebo sa neustále spoliehate na svojho partnera, aby vyriešili svoje problémy a zvládli svoje emócie? Výber druhej možnosti v reakcii na každú z týchto otázok môže naznačovať spoluzávislosť.

Spôsoby, akými by ste sa mohli spoľahnúť na svojho partnera, „sa stanú nezdraví, keď sú zvyknutí manipulovať s ostatnými a cítiť sa utláčané,“. Plummer dodáva. Medzi príklady patrí jeden partner, ktorý sa stane príliš podriadeným pre druhého, zapoja sa do správania ľudí, ktorí zmierňujú správanie alebo uprednostňovanie vzťahu pred všetkom v živote.

DR. Plummer poznamenáva, že zatiaľ čo každý pár je iný, najčastejšie existuje jeden partner, ktorý tieto správanie zobrazuje, zatiaľ čo druhý im umožňuje. Napríklad niekto, kto kóduje svojho partnera, keď prejavuje príliš veľa emocionálnej závislosti, než ich povzbudzuje, aby sa upokojili alebo spracovali veci nezávisle, mali sa viniť za povolenie. Aj keď sa môže zdať ľahšie vzdať sa a dovoliť svojmu partnerovi oddávať.

Okrem toho jeden alebo obaja spoluzávislí partneri často vyhýbajú stanoveniu hraníc a zvyčajne sa vyhýbajú svojim vlastným potrebám ako spôsob, ako udržať mier. „Spoločný partner môže neustále obetovať alebo ignorovať svoje vlastné potreby, túžby a hodnoty v prospech svojho partnera,“ hovorí klinický psychológ Jaclyn Lopez Witmer, PsyD. „Spoločný partner môže súhlasiť so všetkým, čo druhý hovorí alebo robí, alebo odmietnuť alebo potlačiť svoje pocity, ak sú v konflikte s tým, čo ich partner cíti."

Prečo je spoluzávislosť zlá vec?

Zatiaľ čo myšlienka stať sa spoluzávislou s partnerom sa nemusí zdať zlovestne na prvom mieste, keď robíte všetko spolu a vytvára určitý druh „milostnej bubliny“, je často romantizovaná v médiách-existuje niekoľko hlavných nevýhod, ktoré sa im to stalo.

V rámci spoluzávislosti „individuálne záujmy a identita sa môžu stať sekundárnymi, pretože život spoluzávislého partnera sa točí okolo potrieb a túžob svojho partnera,“ hovorí Dr. Tzall. „Zlé komunikačné vzorce sa často objavujú, môže byť prítomná aj emocionálna manipulácia, pričom spoluzávislí jednotlivci používajú taktiku, ako je pokles viny alebo hranie obete, aby si udržali kontrolu a získali pozornosť od svojho partnera.„Dá sa bezpečne povedať, že to nie je dynamika, ktorú by niekto chcel mať úmyselne.

Ak iba jeden významný ďalší podstatní svojmu partnerovi spoluzávislé správanie, postihnutá osoba pravdepodobne pocíti jeho váhu skutočne ťažkým spôsobom. Certifikovaný vzťah a sexuálny terapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, zdieľa, že partner v tejto situácii „sa môže cítiť dusený alebo pod tlakom, aby uspokojil potreby svojho partnera, alebo sa cítia vinní, ak nedokážu„ vyriešiť “problémy tejto osoby alebo ich upokojiť, keď sú sú v emocionálnej kríze.„To platí najmä vtedy, ak sa spoluzávislý partner pokúša viniť svoje S.O. Keď chcú tráviť čas s priateľmi, alebo očakávajú, že skôr spravujú svoju emocionálnu dysreguláciu, než aby hľadali pomoc od profesionálov.

Ako môžem prekonať spoluzávislosť vo svojom vzťahu?

Liečenie spoluzávislosti vo vzťahu môže byť obzvlášť náročné, pretože vo väčšine prípadov môžu obaja partneri (či už úmyselne alebo nie) hrať vzor. Ako už bolo povedané, je určite možné napraviť spoluzávislé správanie spolu s partnerom, keď obaja ste tento problém rozpoznali.

Keď ste partnerom vytváraním spoluzávislosti, DR. Witmer vysvetľuje, že prvým krokom k rozbaveniu problému je otvorene komunikovať. „Pár bude musieť uznať, že ich vzťah môže vyžadovať viac práce ako iné vzťahy, a je dôležité byť na tej istej stránke o tom, ako plánujú zdieľať túto relačnú prácu spolu."

V mojom bývalom vzťahu s spoluzávislým vzťahom sme s partnerom mali rozhovor o tom, čo sa stalo náš vzťah a čo sme potrebovali urobiť, aby sme ho uzdravili. Vyjadril potrebu pravidelnejšieho fyzického času, napríklad sledovania televízie alebo čítaním v samostatnej miestnosti na dekomprimovanie po práci. Aj keď som sa spočiatku cítil zranený týmto zjavením, vykopal som hlboko, aby som konfrontoval, odkiaľ to pochádza (v tomto prípade sa strach z opustenia a úzkostného štýlu pripútanosti). Bál som sa, že ak by som uvoľnil svoju metaforickú priľnavosť k svojmu partnerovi, skĺzol a prešiel k inému spojeniu alebo kapitole života bezo mňa. Ale dozvedel som sa, že trávenie času samotným bolo zdravé a dokonca potrebné pre akýkoľvek vzťah.

"Vieme, že bez určitej straty a smútku nemôže dôjsť k zmene, takže vytváranie priestoru pre náročné pocity v sebe a vzťah bude dôležitý.".”-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, klinický psychológ

Ak je to možné, hľadanie pomoci od licencovaného terapeuta párov na uľahčenie týchto rozhovorov je ideálne. „To nevyhnutne bude zahŕňať otvorenosť a čestnosť v súvislosti s dynamikou,“ hovorí Dr. Vtipný. "Vieme, že sa nemôžu zmeniť bez určitej straty a smútku, takže vytváranie priestoru pre náročné pocity v sebe a vzťah bude dôležitý aj v procese hojenia.".„Mať rozhovory sprostredkované terapeutom môže zabezpečiť, že sú produktívne a urobené s ohľadom na emocionálnu bezpečnosť.

Odborníci tiež tvrdia, že zameranie sa na seba a na to, čo potrebujete, je dôležitým krokom na liečenie spoluzávislých tendencií. „Liečenie z spoluzávislosti je postupný a transformačný proces, ktorý si vyžaduje sebavedomie a starostlivosť o seba,“ hovorí Dr. Tzall. „Zapojte sa do aktivít, ktoré vychovávajú vašu fyzickú, emocionálnu a duševnú pohodu a praktizujú a udržiavajú zdravé hranice vo vašich vzťahoch.„V mojom prípade, keď som začal uprednostňovať svoje potreby a túžby, bol som schopný vidieť oblasti, v ktorých som sa príliš spoliehal na svojho partnera kvôli šťastiu a stabilite.

Pomôže vám tiež podpora ďalších vzťahov vo vašom živote. Keď sme s mojimi bývalými boli v hrubej našej spoluzávislosti, zriedka-ak sa neustále vyskytujeme s našimi priateľmi alebo rodinou. Keď sme to urobili, bolo to v podstate vždy spolu a my sme neboli úplne prítomní s ostatnými ľuďmi v našich životoch, pretože sme sa tak sústredili na seba. Keď sme sa snažili začať meniť toto správanie, opätovné spojenie s ostatnými v našich životoch bolo nekonečne užitočné. Umožnilo nám to objaviť oblasti, v ktorých sme sa príliš spoliehali na seba a aké nespravodlivé bolo pre každého z nás vyvíjať všetok tento tlak a očakávanie na druhej strane, aby uspokojili všetky naše emocionálne potreby.

V konečnom dôsledku, či už vy alebo váš partner-alebo obaja bojujete s spoluzávislým správaním, musí byť zámerne akceptovaný zámerne akceptovať zámerne akceptovať zámerne akceptovať úmyselne. „Rozvíjanie zručností na sebadkarovanie je dôležité, rovnako ako učenie sa stanovovania a presadzovania hraníc,“ hovorí Francis. Hovorí knihy alebo zošity špecifické pre spoluzávislosť (napríklad populárna kniha Pripojené: Nová veda o pripútanosti dospelých od Dr. Amir Levine a Rachel S.F. Heller) Často pomáhajú ľuďom začať s tým pracovať, ako aj pripájať sa k podporným alebo terapeutickým skupinám venovaným podpore ľudí v spoluzávislých vzťahoch. "Je dôležité si uvedomiť, že zmena si vyžaduje čas a je v poriadku požiadať o pomoc," hovorí.

Wellness Intel, ktorý potrebujete bez BS, ktoré sa dnes nezaregistrujete, aby ste mali najnovšie (a najväčšie) blahobytové správy a tipy schválené odborníkom dodané priamo do vašej doručenej pošty.