To, čo sa všetci mýlime o „usadzovaní“ vo vzťahu, podľa vzťahového terapeuta

Často sa usadzujeme ako žijúci s potenciálom nedostatok v inom (nerobia X, Y a Z dosť), namiesto toho, aby prevzali zodpovednosť sami Obhajovať, s inteligenciou a úctou, za to, čo chceme a skutočne sa staráme vo vnútri a mimo vzťahu.

Za týmto účelom existuje výrazný rozdiel medzi spokojnosťou a akceptáciou a tým, ako rozumieme “.„Spokojnosť odvádza našu vôľu konať alebo vykonať zmenu-všimne si to problém a rozhodol sa ju ignorovať. Zatiaľ čo akceptácia je o tom, ako sa rozhodnúť, aby ste venovali pozornosť tomu, ako sú veci, a jednoducho byť s nimi dosť dlho na to, aby ste sa o nich dozvedeli viac. Akonáhle prijmeme, kde sme byť, Máme to, čo potrebujeme, aby sme si vybrali, čo chceme stať sa.

Spisovateľ a tvorca Dan Savage opisuje tento rozdiel ako „cena vstupného“, pričom poznamenáva, že s niekým nemôžete mať dlhodobý vzťah, pokiaľ nie ste ochotní zaplatiť „cenu“ vo forme prijatia. "Nie je usadenie sa bez toho, aby sa s nimi usadili.". Neexistuje žiadny dlhodobý vzťah, nielenže sa s nedostatkami vášho partnera, ale akceptujete ich a potom predstierajú, že tam nie sú.„To neznamená, že sa vám musím páčiť všetko aspekty vášho partnera, ale to znamená, že sa s nimi rozhodnete žiť.

V tomto scenári je spokojnosť s vedomím, že s niečím nemôžete žiť a vyhnúť sa tejto skutočnosti, aby ste zostali vo vzťahu. Prijatie si všimne veci tak, ako sú, a učí sa otvárať váš srdce a myseľ, aby s nimi žili lepšie.

Takže teraz, keď chápeme, čo sa usadzuje skutočne je, prečo sa ľudia tak obávajú verzie vysadenia popkultúry-ako myšlienka, že beriete menej, ako si zaslúžite vo vzťahu?

Čo vedie náš strach zo usadenia sa vo vzťahu

1. Strach zo záväzku

Starosti o usadenie môže byť skutočne strach zo záväzku v prestrojení. „Som so správnou osobou?„Je to otázka, ktorú si väčšina z nás položila v jednom okamihu vzťahu. Keď sa obávame o vhodnosť druhého, netrávime čas s našimi vlastný obavy z toho, že s ním urobíte veľký výber a žijú s ním. Aj keď sa chce časť z vás zaviazať, stále môže byť skľučujúce ísť do všetkých. Prieskum z roku 2018 z datovania lokality Eharmony zistil, že v prvých troch dôvodoch, prečo tisícročia obzvlášť strach záväzku: neistota nad tým, či bol partner pre nich vhodný (39 percent), strach z toho, že sa otvára a potenciálne bude opäť zranený (38 percent) a A. Nedostatok dôvery v ich vlastnú schopnosť udržiavať úspešný vzťah (35 percent).

Strach zo usadenia nás môže udržať stagnujúci, odpojený a ochromený úzkosťou. Stuckness je spôsobený trením medzi pohybovou energiou vpred (časť nás, ktorá chce skočiť) a zastavením energie (časť nás, ktorá sa bojí). Aby sme vytvorili pohyb, musíme tráviť menej času a energie na druhej osobe a venovať väčšiu starostlivosť a pozornosť spoznať časti nás, ktoré sú v konflikte.

2. Popieranie vašich potrieb

Ak máte ťažké prijať inú osobu za to, kým sú a trávia energiu pokusom o opravu, zmenu alebo záchranu-môžete skutočne bojovať proti realite, že vy nemať Prijmite ich tak, ako sú, a preto nie sú pre vás. Možno sa ich snažíte urobiť z toho, kým ich potrebujete, aby ste ich nemuseli pustiť alebo byť sami s pocitmi spojenými s neuspokojenými potrebami.

Keď sa iná osoba stane vašou „prácou“ alebo projektom, ktorý treba prijať, nie ste s nimi vo vzťahu; Ste vo vzťahu s potenciál z nich. To je všetko úsilie, aby ste sa vyhli tomu, že sa cítite zbavení, a pokiaľ nie ste v kontakte s týmito potrebami, môžete zostať v agonizujúcom nádeji, že ak im môžete pomôcť zmeniť sa, môžete konečne splniť svoje potreby.

Toto je ukazovateľ, že možno budete musieť smútiť, aké to bolo, možno ešte predtým, ako táto osoba prišla do vášho života, žiť bez vecí, po ktorých vaša duša túžila. Až keď ste v tejto realite, môžete ju začať meniť.

3. Strach z svojej vlastnej hodnoty

Je dôležité rozlišovať medzi úzkosťou a intuíciou vzťahov. Ak sa držíte presvedčenia, že ak by ste boli s niekým iným, boje by zmizli, možno sa snažíte zmierniť, aby ste prevzali zodpovednosť za svoj vlastný osud.

Terapeut a odborník na úzkosť vzťahov Sheryl Paul, MA, nám pripomína, že v koreni otázok, „je môj partner dosť dobrý, dosť atraktívny, dostatočne inteligentný, dosť vtipný?“Je„ am I dosť?„Namiesto toho, aby som sa pozerala na pochybnosti ako červenú vlajku, odporúča sa opýtať sa:„ Ako sa cítim o svojom partnera, keď je moje srdce otvorené a nie som v úzkom stave?„

Vo chvíľach, keď sa obávame, že iná osoba má pravdu, môže byť užitočné preskúmať oblasti, kde my sa môže cítiť úplne v poriadku. Napríklad, ak sa obávate ich emocionálnej dostupnosti, preskúmajte spôsoby, ako nemusíte byť. Ak máte obavy, že nemôžu uspokojiť vaše potreby, opýtajte sa sami seba na svoje vlastné úsilie, aby ste sa ubezpečili, že sú splnené vaše potreby.

Akonáhle venujeme pozornosť svojim vlastným ranám a potrebám, cítime sa viac oprávnení ich riešiť. Zameranie sa na nedostatok iného je zbytočné úsilie a často nás necháva byť odpojený od seba a nášho partnera. Práca sa rozhoduje, s čím môžete žiť a čo nemôžete žiť, a potom hľadáte ľudí, ktorí prejavujú ochotu a otvorenosť učenia sa.