Čo povedať niekomu, kto stratil milovaného človeka-a čo * nie *
Táto nedostatočná reakcia, hovorí Opher, môže prinútiť osobu, ktorá smúti, má pocit, že jej strata je minimalizovaná alebo odstránená stranou. Ak však zistíte, že sa takto cítite, Opher hovorí, že to môžete povedať. Pretože to samo osebe môže efektívne sprostredkovať podporu. "Môžete povedať:" Naozaj neviem, čo mám povedať, ale je mi ľúto tvojej straty, "hovorí. Ďalšia možnosť: „Je mi ľúto, že je to niečo, čo pre teba nemôžem opraviť, ale som tu pre teba."
Najlepší spôsob komunikácie, DR. Frieden dodáva: „Často je prítomný a potvrdzuje Grieverove pocity a skúsenosti."
Necítite potrebu hovoriť o strate, ale nechodte z cesty, aby ste ju ignorovali.
"Je dôležité, aby ste sa tejto situácii vyhýbali, ale odobrať narážky od osoby," hovorí Opher. "Možno o tom chcú stále hovoriť.".„Hovoriť o strate môže pomôcť poskytnúť dobré spomienky, ale môže tiež prinútiť niekoho, aby sa cítil zraniteľný alebo smutný v čase, keď sa nemusí cítiť pohodlne a vyjadrujú tieto emócie.
Ako teda môžete vedieť, ako postupovať spôsobom, ktorý je skutočne užitočný? Nakoniec je najlepšie „vziať svoje podnety od Grievera“, Dr. Hovorí Frieden. "Ľudia smútia mnohými rôznymi spôsobmi.". Niektorí smúri môžu uprednostňovať otvorene hovoriť o strate. Ak áno, počúvajte bez toho, aby ste sa pokúsili opraviť alebo zmeniť predmet. Práve prítomnosť a uznanie bolesti je dôležité.
3 výzvy na niečo, čo by povedal niekomu, kto stratil milovaného človeka
DR. Frieden hovorí, že tieto frázy sú často užitočné:
- "Nie sú žiadne slová ... ale viem, že som tu pre teba.". Moje srdce je s vami."
- "Myslím na teba a prajem ti silu v tomto ťažkom období."."
- "Viem, že nemôžem vedieť všetko, čím prechádzate, ale som s tebou a chcem byť podporou akýmkoľvek spôsobom, ktorý je potrebný."."
Čo povedať
Existuje niekoľko fráz, ktoré ste v minulosti mohli počuť. To zahŕňajú veci ako:
- "Buď statočný. Môžete to pretlačiť."
- "Neplač."."
- "Aspoň netrpeli."."
- "Boh má plán .. ."
- "Viem ako sa cítiš."
- "Toto mi pripomína stratu, ktorú som prešiel .. ."
- "Sú mimo ich bolesti a na lepšom mieste."."
Medzi ďalšie frázy patrí „všetko sa deje z nejakého dôvodu.„Tu je dôvod:„ V okamihu zúfalstva, povedať niekomu, že existuje dôvod ich straty, “hovorí Amy Morin, LCSW, psychoterapeutka so sídlom na Floride. „Môžu v priebehu času nájsť svoj vlastný zmysel pre zmysel, ale tvrdia, že to môže znieť tvrdo a necitlivo.
Podporovanie niekoho, kto sa smúti, aby sa nechal zaneprázdniť. "Ľudia musia pracovať prostredníctvom bolestivých emócií na uzdravenie," hovorí Morin. „Rozptýlenie iba oneskorí proces hojenia."
A tvrdenie, že osoba, ktorá prešla, by nechcela, aby sa povedala. "Neunalizujte niekoho pocity," hovorí Morin. "Je v poriadku, že cítia, čo cítia."."
Morin tiež navrhuje zmenu spôsobu, akým pozdravíte niekoho, kto smúti nad stratou milovaného človeka. "Namiesto toho, aby som sa pýtal," ako sa máš?„Ako pozdrav by si mohol povedať:„ Je také pekné ťa vidieť.'" ona povedala. "Môžete tiež povedať:" Myslel som na teba, "aby som im dal vedieť, že sú na tvojom mysli."
Ako pomôcť niekomu, kto práve stratil milovaného človeka
1. Ponuka robia konkrétne veci na podporu
Toto je veľký, tvrdia odborníci. „Ponuka na koordináciu plánov, pomoc v práci alebo spustenie pochôdzok môže byť užitočná,“. Hovorí Frieden. „Prinášať jedlo a pomoc s starostlivosťou o deti môže zmierniť úzkosť počas počiatočného prechodu po strate."
Opher navrhuje, aby ste boli veľmi konkrétni o tom, ako plánujete pomôcť namiesto toho, aby ste ho nechali na svojej blízkej osobe, aby zistili, čo potrebuje. "Mnohokrát, keď ľudia hovoria:" Dajte mi vedieť, keď potrebujete pomoc, "človek, ktorý smúti, nemusí vedieť, čo potrebuje," hovorí. „Môže byť užitočnejšie povedať:„ Môžem vám priniesť večeru budúcu stredu alebo kosiť trávnik “alebo„ Budem robiť [vložiť užitočné veci pre vás].'“
Opäť je to v poriadku, ak nevieš presne, čo povedať niekomu, kto stratil milovaného človeka. Ale vziať si od nich svoje podnety a uznanie toho, čo sa stalo v správnom okamihu.
2. Pravidelne kontrolovať
Niekto, kto stratil milovaného človeka, bude potrebovať podporu nad rámec počiatočnej straty, a preto Morin podporuje pravidelne kontrolu. Ideálna frekvencia na kontrolu prichádza so vzťahom, ktorý s nimi máte. „Denné registrácie môže byť vhodné pre blízkeho priateľa alebo člena rodiny,“ hovorí. "S vzdialenejším priateľom by si mohol skontrolovať týždenne.".„Ak si nie ste istí, ako často sa s nimi prihlásiť, Morin navrhuje, aby som im jednoducho požiadal o povolenie, aby sa ich znova prihlásili za týždeň, alebo akokoľvek dlho by chceli vidieť, ako sa to deje.
Upokojujúce niekoho, kto smúti textom, je ďalším spôsobom, ako sa prihlásiť. "Môžete ponúknuť praktickú podporu tak, že sa s niekým prihlásite a opýtajte sa, či pre nich môžete urobiť niečo," hovorí Morin o tom, čo písať do textovej správy. "Ak viete, že v ten deň niečo robia, môžete sa s nimi tiež prihlásiť a opýtať sa, ako šiel pochôdzka.".
3. Osloviť dôležité dátumy
Ďalším spôsobom, ako sprostredkovať nepretržitú podporu, je okolo významných dátumov, ako sú narodeniny alebo výročie straty, DR. Frieden navrhuje, aby sa prihlásil a povedal, že ste radi, že ste o strate hovorili, ak sa im to páči. "Nehýbajte sa hovoriť o strate," hovorí. Môžete tiež poslať premyslenú kartu, aby ste im dali vedieť, že na nich myslíte, a nezabudli ste na význam ich straty. "Naša kultúra sa často ponáhľa, ale smútok je proces a vyžaduje si čas," hovorí.
Prázdninová sezóna pre nich môže byť tiež ťažkým obdobím. Morin povzbudzuje oslovenie a pýtať. „Jedna osoba môže chcieť pokračovať vo svojich bývalí sviatočných tradíciách, zatiaľ čo niekto iný môže chcieť robiť veci inak po strate,“ hovorí. „Dajte im vedieť, čo môžete ponúknuť, napríklad spoločnosť na dovolenke, pomáhať nakupovať darčeky, pomáhať zdobení alebo len nejaký čas mimo sviatočných slávností."
4. Poskytnúť priestor na to, aby ste sa len cítili
Podľa Morina je to najpodpornejšia vec, ktorú môžete urobiť pre podporu priateľa alebo člena rodiny, ktorý smúti nad stratou, trávi s nimi čas a iba poskytuje priestor na to, aby cítili, aké emócie sa objaví. "Nesnažte sa ich rozveseliť a rozosmiať sa, pretože ste nepohodlní s ich smútkom," hovorí.
A nezabudnite, že všetci smútia inak. "Nie každý bude chcieť vyjadriť svoj smútok," hovorí Morin. Napríklad, niekto sa nemusí cítiť pohodlne a vyjadruje svoje emócie s blízkymi priateľmi a členmi rodiny, ktorí tiež smútia rovnakú stratu. Naopak, niekto, kto nie ste tak blízko, sa môže cítiť pohodlne, keď sa vám otvára viac, ako by ste očakávali.
5. Pomôžte získať zdroje
Ak máte podozrenie, že osoba, ktorá stratila milovaného človeka, je vystavená riziku depresie alebo sebapoškodzovania, môžete urobiť veci, ktoré môžete urobiť, aby ste ich podporili. Pokiaľ ide o núdzové situácie, keď ide o ich bezpečnosť, Morin radí kontakt s núdzovým číslom. Aby ich podporila svojím duševným zdravím, povzbudzuje s nimi rozhovor a vedie ich, aby našli zdroje, ktoré potrebujú. "Dajte im vedieť, že je normálne mať veľa veľkých pocitov a získanie podpory môže pomôcť," hovorí. „Vytvorte zoznam zdrojov a možností, ktoré zahŕňajú veci, ako je rozhovor so svojím lekárom, zúčastniť sa skupiny smútku alebo vidieť poradcu. Zahrňte kontaktné informácie a telefónne čísla."
A Morin dodáva, podporujte ich týmto procesom tým, že pomáha naplánovať schôdzky, priviesť ich k ich vymenovaniu alebo ich navštevovať, ak ich považujú za užitočné. Kľúčom je zabezpečiť, aby vedeli, že majú na starosti svoju starostlivosť a ste práve tu, aby ste ich podporili. "Dajte jasne najavo, že majú kontrolu nad tým, čo robia, a vy jednoducho chcete, aby vedeli, aké sú možnosti," hovorí.
Pamätajte: Smútok nesleduje prísnu časovú os
Pochopenie toho, že smútok nemá časovú os, je tiež dôležitou vecou, ktorú treba pamätať, keď ponúkate podporu niekomu smútiacu za milovaného človeka. "To sa nestane v pekných, úhľadných etapách," hovorí Morin o zármutku. "Niekto môže navždy truchliť nad stratou milovaného človeka.". Smútok sa v priebehu času mení, aby niekto mohol zažiť smútok inak, keď starnú alebo keď sa veci menia.
