Terapeuti zdieľajú, čo robiť, ak * ste * najväčší páchateľ svojich vlastných hraníc

Podľa Hendrixa sú tieto obavy často zakorenené v ešte hlbšej neistote. „Ak nemáte pocit, že ste„ dosť dobrí “tak, ako ste,“ hovorí, „potom by ste mohli cítiť potrebu, aby ste sa považovali za peknú alebo ústretovú, aby ste sa im páčili alebo schválili,“ hovorí, “hovorí,“ hovorí, “hovorí,“ hovorí, “hovorí,“ hovorí. Dodržiavanie vašich hraníc teda môže ohroziť príjemnosť, ktorú sa snažíte vykresliť.

Podobne pocit nevhodný Mať svoje vlastné hranice v prvom rade môže byť dôvod, prečo ich tak ľahko porušujete, hovorí Rawlinson a dodáva, že táto sebakoncepcia sa môže v detstve vytvoriť, ak rodič ignoruje hranice dieťaťa.

„[Rodič ignorujúc vaše hranice ako dieťa] posiela správu, že vaše hranice nie sú dôležité alebo že nemáte právo na svoju vlastnú oddelenie.”-Abby Rawlinson, MBACP, integračný terapeut

Možno, že vaša mama číta váš denník alebo textové správy bez vášho súhlasu alebo vás prinútila objať členov rodiny z zdvorilosti, aj keď ste to mali nepohodlne, hovorí Rawlinson. Toto prekročenie „pošle správu, že vaše hranice nie sú dôležité alebo že nemáte právo na svoju vlastnú oddelenie,“ hovorí. „Skoré lekcie, ako sú tieto, sa stanú zabudovanými do mysle a nervového systému a môžu spôsobiť zmätok na našu schopnosť cítiť sa a vyjadriť naše hranice, ktoré nás môžu pripraviť na celý život ľudí príjemných ľudí."

Zvyčajne to isté platí, ak vaši rodičia mikromanagovali k vám každý krok do bodu, v ktorom ste neboli nikdy dovolené konať v súlade s tým, ako ste sa cítili, hovorí Hendrix. Akonáhle konečne byť Schopný konať s autonómiou, neskôr v živote, môžete sa snažiť stanoviť a udržiavať skutočné hranice, pretože ste nedostali šancu to urobiť ako dieťa.

V takom prípade „možno nebudete mať pocit, že by ste sa skutočne poznali, kto ste a čo chcete alebo nechcete,“ hovorí Hendrix, „ale viete, že sa chcete páčiť, takže by ste mohli súhlasiť s vecami, že s vecami Potom sa neskôr neznášam.„Týmto spôsobom si v podstate dovolíte prekročiť svoje vlastné hranice, pretože ste ich sotva definovali pre seba.

5 tipov, aby ste boli lepšími vašimi vlastný hranice

1. Zamyslite sa nad dôvodom, prečo v tejto chvíli porušujete danú hranicu

Zvedať sa na neužitočné správanie vám môže pomôcť zistiť, prečo sa to deje, čo je nevyhnutné na ukončenie toho. "Ak ste povedali„ áno 'v nedeľu, keď ste mysleli „nie“, opýtajte sa sami seba, prečo ste urobili bábätko dôležitejšie ako jogu alebo žurnálovanie, ktoré by ste urobili inak, “hovorí Hendrix.

Ak má dôvod v ňom „by mal“ (e.g., Cítil som sa ako ja mali by choďte), dajte si minútu, aby ste sa uvažovali o jej pôvode. "Ak máte pocit, že by ste mali ísť do bábätká, zvážte, o čo sa bojíte, že by sa stalo, keby ste to neurobili.". A ak sa to stane, potom čo? Stále sa pýtajte, kým sa nedostanete k jadru strachu, ktoré vás viedlo k „áno“, “hovorí Hendrix. Možno sa strach z koreňov spočíva v tom, že ľudia na podujatí sa budú naštvať a pustia vás ako priateľa. "Potom sa opýtajte sami seba, či viete, že to bude úplne pravda," hovorí Hendrix. Vzhľadom na odpoveď nie je: „Uvidíte, či by ste si mohli dať povolenie na ctiť svoje potreby a pustiť sa, ako sa to vníma,“ hovorí.

2. Byť jasný pre ostatných (a pre seba) o svojich hraniciach, ako je to možné

Tí, ktorí sa najviac snažia presadzovať svoje hranice. „Ľudia často nadmerne vybuchujú alebo cukoruje svoje hranice, aby sa predišlo sklamaniu ľudí, ale to môže spôsobiť zmätok,“ hovorí Rawlinson. A zmätok vytvára priestor pre kríženie hraníc, či je to úmyselné alebo nie.

Z tohto dôvodu je užitočné byť čo najvýznamnejší a najobľúbenejší pri vyjadrovaní hraníc-ako v: „Nemôžem pracovať okolo 6 P.m. dnes, “alebo„ Môžem vám pomôcť v nedeľu ráno presťahovať sa na tri hodiny, ale mám plány na popoludnie.„Pri tejto hranici je menej pravdepodobné.

Ak si nie ste dosť istí, že konkrétna žiadosť, aby bola taká priama, Hendrix navrhuje kupovať si čas, a nie len povedať „áno“-keď je ťažšie presadzovať hranicu neskôr, ktorú ste predtým ignorovali. "Vždy hovorte, že o tom premýšľate, skontrolujte svoj kalendár, skontrolujte sa u svojho partnera atď."., a potom sa vráť k osobe, “hovorí. "Tým sa dávate viac času na určenie, čo skutočne chcete a ako ho chcete vyjadriť."."

3. Komunikujte svoje hranice ako vyhlásenia, nie otázky

Vaša hranica je vaša sama, čo znamená, že nie je na debatu. Ale keď predložíte hranicu ako otázku, ako to robí veľa ľudí (ako v prípade: „Mohli by ste mi vyhnúť zasielanie správ po 6 p.m?Alebo „Mohol by si prestať robiť vtipy o mojom vzhľade?”), Otvárate konverzáciu skôr na diskusiu, než aby ste uviedli svoju pozíciu, hovorí Rawlinson.

"Namiesto toho sa pokúste držať faktov a použiť vyhlásenia ako:" Budem, "nie som," nemôžem, "alebo" potrebujem 'pri vyjadrovaní hraníc, "hovorí. "Napríklad, môžete jednoducho povedať:" Nie som spokojný s tebou, robím vtipy o mojom vzhľade.'”Obdobie, koniec diskusie.

4. Stanovte dôsledky pre prekročené hranice

Rovnakým spôsobom, ako by ste sa mohli podrobnejšie riadiť pravidlom, ak by ste čelili trestu za jeho porušenie. Kľúčom je oznámiť tento dôsledok vopred všetkých relevantných strán, takže ste za to skutočne zodpovední, hovorí Rawlinson. Napríklad by ste mohli povedať: „Ak sa to stane znova, odídem preč od konverzácie,“ alebo „Ak mi znova zavoláte, keď som v práci, neodpoviem na telefón."

„Pamätajte, že hranice sa týkajú komunikácie, kde sú vaše limity a čo budete akceptovať a nebudete akceptovať,“ hovorí Rawlinson. "Nakoniec sú o tebe, nie o iných ľuďoch."."

5. Pochopte, že nemôžete neustále potešiť každého

Iste, môžete chodiť po celom svojich hraniciach v mene potešenia všetkých okolo vás, av mnohých prípadoch to nebude pracovať, ale nie v všetko z nich. A je tu rub: bez ohľadu na vaše činy, v určitom okamihu bude niekto, kto je nimi sklamaný alebo rozrušený.

Ale aspoň, ak je ich sklamanie výsledkom toho, že ste presadzovali svoje vlastné hranice, môžete sa potešiť, keď viete, že ste sa rozhodli pre vlastnú rohu, hovorí Hendrix. "To, že sú sklamaní, neznamená, že ste urobili nič zlé," hovorí. "Dajte im dôstojnosť, že sú na svojej vlastnej ceste, a zároveň si pripomínajú, že je v poriadku zvoliť si ten váš."."