„Som traumatický terapeut, a preto nikdy nonzorujem svoje deti, aby objali niekoho vrátane členov rodiny“

"Nie je to cudzinec na ulici," hovorí Gange. "Strašidelné je, že to robím od roku 1995 a moje deti sú teraz staršie, ale mohlo sa mi to stať.". Nevkladáme ľudí okolo našich detí, že my myslieť si mohol im ublížiť.„Štatistiky však ukazujú, že obeti je známe 93 percent páchateľov zneužívania detí; 34 percent sú členovia rodiny.

Jedným z najdôležitejších spôsobov, ako pomôcť chrániť deti pred zneužívaním, je naučiť deti o fyzických hraniciach podľa skupiny obhajoby sexuálneho násilia RAINN. Konkrétne, že nikto nemá právo sa ich dotknúť alebo prinútiť ich, aby sa cítili nepohodlne-dokonca aj ľudia, ktorých poznajú a milujú.

„Jedným z cieľov, ktoré chceme učiť naše deti, najmä kvôli bezpečnosti a hraniciam, je to, ako mať svoje vlastné hranice a ako povedať nie, najmä pokiaľ ide o ich vlastné telo.„-Suzy Gange, LPC -S, riaditeľ klinických služieb a vzdelávania, Detské obhajovacie centrum pre severný Texas

Podľa Gange, umožnenie deťom povedať nie objatia a iné druhy fyzického dotyku im môže pomôcť vytvoriť fyzické hranice a zvýšiť sebavedomie v tomto procese. „Jedným z cieľov, ktoré chceme učiť naše deti, najmä kvôli bezpečnosti a hraniciam, je to, ako mať svoje vlastné hranice a ako povedať nie, najmä pokiaľ ide o ich vlastné telo,“ hovorí Gange. "To, čo robíme, je, že im dáva istotu, aby dokázali zvládnuť a spravovať veci sami."."

Podpora vášho dieťaťa, keď povie nie, dodáva Gange, tiež pošle dospelých v živote vášho dieťaťa mocnú správu. Tento druh explicitnej podpory ukazuje ostatných dospelých, že máte chrbát svojho dieťaťa (takpovediac). Ukazuje to aj vášmu dieťaťu, že ich podporujete a ich hranice, ktoré im pomáhajú dôverovať vám.

Byť oprávnený konať na svojom inštinkte-pocity, že určitý dotyk ich robí nepohodlným, tiež pomáha rozvíjať intuíciu dieťaťa, ktorá ich môže chrániť v nebezpečných situáciách, hovorí kanadská traumatická terapeut Shannon Moroney, RSW. V podstate, ak dieťa cíti, že niečo je nebezpečné alebo nesprávne, dobre rozvinutá intuícia im môže pomôcť zostať v bezpečí alebo vyhľadať pomoc od dôveryhodného dospelého. Ale konzistentný nútený kontakt (napríklad objatia) môže „erodovať [dieťa] intuície alebo ich schopnosť dôverovať svojej intuícii,“ hovorí Moroney. "Chceme, aby naše deti mali„ Spideyho zmysel “, keď sa niečo necíti dobre vo vašom čreve.„

Gange dodáva deťom, aby objímali členov rodiny, napriek ich negatívnym pocitom čriev, môže poslať škodlivú správu o číslach autority, dodáva Gange. Deti dôverujú dospelým, že ich chránia a konajú v ich najlepšom záujme. Takže keď ich tí dôveryhodní dospelí tlačia, aby robili veci, ktoré sa „necítia dobre“- donútite ich objať niekoho, koho nechcú- začnú si myslieť, že táto úroveň nepohodlia je normálna.

"Neučíme ich, aby nasledovali ich črevo, učíme ich, že autorita má v tom Say-So, a člen rodiny to môže použiť proti nim," hovorí Gange. „Keď prinútime naše deti robiť niečo, s čím nie sú spokojní, čo urobia, keď sú v situácii s členom rodiny, ktorý je starší, že nie sú spokojní? Z dlhodobého hľadiska im neučíme bezpečnostné zručnosti pre ich telo."

Podľa Americkej akadémie pediatrie (AAP) sú zručnosti v oblasti bezpečnosti tela.

Niektoré deti nemusia vždy milovať objatie-a to je v poriadku

Okrem veľmi skutočných bezpečnostných problémov je tiež dôležité pamätať na to, že deti sú emocionálne zložité jednotlivci, rovnako ako dospelí. Rovnako ako sa naše nálady a túžby môžu v okamihu zmeniť, aj ich môžu. Stresný deň cestovania z dovolenky môže spôsobiť, že dospelí aj deti sa budú cítiť vyčerpaní, rozrušení a dokonca stiahnutí-a vôbec nie v nálade na objatie. Zatiaľ čo príbuzní môžu okamžite chcieť (alebo dokonca očakávať) objatie, obdobie odkladu po príchode by mohlo byť v poriadku, hovorí Moroney.

"Len preto, že vás momentálne nechcú objať pri predných dverách, neznamená to, že vás neskôr nebudú objať," hovorí Moroney. A ak stále nechcú objať babičku po niekoľkých hodinách? To je tiež v poriadku, hovorí Moroney.

Rovnako ako dospelí, aj deti majú rôzne osobnosti a temperamenty, ktoré ovplyvňujú ich túžbu po objatí, bozkoch a iných formách zdravého fyzického a sociálneho kontaktu. Rovnako ako niektorí dospelí nie sú prirodzene veľkými objatiami, niektoré deti nie sú. Niektorí deti, najmä tí, ktorí majú poruchu autistického spektra, sú tiež nadmerne stimulované dotykom alebo fyzickou náklonnosťou. A to je v poriadku.

Objímanie nie je jediný spôsob, ako prejaviť náklonnosť

Hovoriť nie fyzickej náklonnosti sa ľahšie povie, ako urobí, najmä ak to zahŕňa nevinné objatie z bodkovanej babičky. Je však dôležité pomôcť vašim deťom stanoviť hranice s tým, čo ich robí nepohodlnými, a dodržiavať ich okolo členov rodiny.

„Myslím si, že existuje obavy, že máme tendenciu chrániť pocity babičky a dedka viac, ako chránime pocity a vzdelávacie prostredie pre dieťa,“ hovorí Gange.

Rodičia môžu podporovať svoje deti počas týchto trápnych stretnutí tým, že ponúkajú niektoré alternatívy pozdravu (päsťové hrbole, vysoké päťky, bočné objatia) a zdvorilo potvrdzujú úpadok svojho dieťaťa. "Som obrovským zástancom vyhlásení 'i'," hovorí Gange. Niektoré príklady, ktoré dáva: „Som v poriadku, ak sa Susie rozhodne, že sa vás hneď teraz neobjímam,“ alebo „Učím ju, že je schopná povedať nie. Nesnaží sa ublížiť tvojim pocitom."

„Chceme, aby deti mali fyzický dotyk. Chceme len, aby si to vybrali."-Shannon Moroney, RSW

Moroney tiež povzbudzuje žiadosť členov rodiny, aby zvážili svoje frázovanie, keď žiadali o objatie stretnutia. Položenie otázky otvára skôr príležitosť na priamu odpoveď, než na objatie založené na vine. Namiesto toho, aby som povedal: „Poď mi objat“, skúste napríklad povedať: „Zmeškal si mi- môžem ti objať?„Pomyslite skôr na pozvánku ako príkaz.

Okrem fyzickej náklonnosti, sviatky a rodinné zhromaždenia majú príležitosti pre ďalšie formy prepojenia medzi členmi rodiny. Rozprávanie, hranie hier a pohľad na staré rodinné fotografie sú spôsoby, ako posilniť rodinné putá bez dotyku.

Je dôležité poznamenať, že sila fyzickej náklonnosti by nemala byť zľavnená. Vítané objatie od blízky. Nútené objatie je podobne silné, ale negatívne spôsoby. Na konci dňa hovorí Moroney a poskytuje deťom možnosť zvoliť si, kto a keď sa objíma, môže mať za následok skutočnejšie prejavy nepodporovanej náklonnosti.

"Chceme, aby deti mali fyzický dotyk," hovorí Moroney. "Deti sú maznané- potrebujú to, to je to, čo všetci potrebujeme.". Chceme len, aby si to vybrali."