Ako „toxické odpustenie“ bolí vaše vzťahy a drží vás späť pred skutočným uzdravením

Samozrejme, nie je dobrý nápad neustále sa sústrediť na škodu, ktorá bola spôsobená alebo držať zášť. „To vytvára pocit spravodlivého rozhorčenia, pretože si spomíname na najnegatívne aspekty človeka a jeho najškodlivejšie činy, zatiaľ čo iba berúc do úvahy najvýznamnejšie aspekty seba,“ hovorí psychológ Alyson Nerenberg, PSYD, autor, autorka autorka Žiadna dokonalá láska: rozbitie ilúzie bezchybných vzťahov. „Výsledné„ myslenie obete “nás môže udržať uviaznutí v našich odporoch."

Z tohto dôvodu, že odpustenie niekomu zvyčajne dostane tak dobrú povesť: akonáhle odpustíte niekomu (skutočné, to je): „Vaše telo sa môže cítiť ľahšie, vaša myseľ sa nebude cítiť tak preplnená a môžete zažiť emocionálnejšie a telesné Mier, “hovorí Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, tréner a terapeuta, špecializujúci sa na liečenie vzťahov. V skutočnosti sa ukázalo, že akt odpustenia znižuje stres a zvyšuje duševné zdravie v odpustení.

"Nechceme odpustiť príliš rýchlo bez toho, aby sme spracovali našu bolesť alebo príliš pomaly tak, aby sme zostali trpeli v stave našej obete roky.".”-Alyson Nerenberg, PsyD, psychológ

Ale tieto výhody odpustenia sú opäť iba produktom odpustenia v a skutočný Cesta-preto, že podľahnete spoločenskému alebo osobnému tlaku, aby ste niekoho prepustili z háčika, ale pretože sa skutočne cítite, akoby ste prijali svoje priestupky a môžete sa pohnúť vpred. "Nechceme odpustiť príliš rýchlo bez spracovania našej bolesti." alebo Príliš pomaly tak, aby sme roky utrpeli a dusili sa v stave našej obete, “hovorí Dr. Nerenberg. Zatiaľ čo ten by mohol byť prípad pre niekoho, kto nemá prístup k odpusteniu, prvý odráža toxické odpustenie.

Prečo je toxické odpustenie problematické

Toxické odpustenie môže byť vo svojom jadre formou sebaklamal, hovorí Mitchell-Hunter. "Keď sa chystáte ďalej, kým budete pripravení, preskočíte interné odbavenie, ktoré potrebujete, aby ste cítili všetky zložité pocity zranenia," hovorí. Tým, že sa vám umožní cítiť, čo platí pre vás, hovorí, že môžete zistiť, čo potrebujete na uzdravenie, či už je to „ticho, pohodlie, starostlivosť, spojenie, vzdialenosť alebo hnev.„Ak prijímate ospravedlnenie bez toho, aby ste sa dostali k tomuto kroku, nevydávate sa, aby ste sa posunuli vpred.

Namiesto toho len „tlačíš realitu zranenia z mysle,“ hovorí Schmitt. Tým, že nebudete efektívne spracovať alebo neriešiť spôsobenú bolesť, tiež zvýšite riziko, že sa v budúcnosti znovu objaví. "Keď sa ľudia snažia prekonať veci príliš rýchlo, hnev a rozhorčenie vyjde neskôr, pretože si uvedomujú, že nikdy správne nezmenšili svoju bolesť," hovorí Dr. Nerenberg.

V čase, keď príde bod, nemusí byť vždy jasné, odkiaľ hnev prichádza. "Zvyčajne vyjde nabok vo forme pasívnych agresívnych vykopávok," dodáva. Zvážte napríklad ženu, ktorá sa ponáhľala odpustiť partnerovi za podvádzanie, ale hlboko dole nebola v skutočnosti pripravená na to. „Keď táto osoba vidí ďalšiu atraktívnu ženu, ktorá prechádza okolo svojho partnera, mohla by urobiť sarkastický komentár o tom, ako musí byť táto žena ich typom,“ hovorí Dr. Nerenberg. Tento druh správania ukazuje, že jej počiatočné odpustenie nebolo skutočne vážne a že jej obavy boli vyčistené pod kobercom, kde im bolo dovolené ešte viac oslabiť.

Ako zistiť, či ste spadli do pasce toxického odpustenia

Možno najsilnejším indikátorom, že vaše odpustenie inej osoby vám v skutočnosti neslúži (alebo oni), je to pocit, že im len odpustíte, pretože ste mať -to znamená, aby ste sa vyhli boju alebo preto, že ste len cítili potrebu ich upokojiť. Toto pokušenie často pramení z pocitu určitej miery hanby, viny alebo rozpakov, že vás ich konanie ublížilo, hovorí Mitchell-Hunter, takže sa ho pokúsite zmierniť tým, že predstierate, že ste „nad tým,."

Niekedy, ak bol človek veľmi zranený niekomu, o čo sa skutočne staral, môže byť presvedčený, že je to jeho vlastný chyba za to, že sa tak rozčuľuje, hovorí klinický psychológ Aimee Daramus, Psyd, autor Pochopenie bipolárnej poruchy. "Možno, že vás osoba, ktorá vás ublížila, manipulovala s tým, aby ste sa takto cítili, alebo možno obviňovať, že situácia sa cíti viac v rámci vašej kontroly," hovorí. V obidvoch prípadoch by vás však z toho, že by ste sa plnej vine priniesli k „odpusteniu“ inému, keď vo vašom srdci, stále veľmi bolí v dôsledku ich konania.

To by sa mohlo ukázať vo forme sebarečenia, ktoré zneplatňuje vaše vlastné pocity. Ak zistíte, že si myslíte, že veci ako: „Nemal by som byť taký šialený,“ alebo „Som nezrelý, že to umožní, aby to ovplyvnilo náš vzťah,“ je to jasný znak toho, že si vyčistíte svoje skutočné pocity v službách faux odpustenia , hovorí Schmitt. Týmto vám chýba dôležité posolstvo, že tieto pocity komunikujú, menne, že ste sa ešte neuzdravili a že je potrebné urobiť viac práce, kým sa váš vzťah môže skutočne pohnúť vpred, hovorí.

Podobne, ak zistíte, že robíte nepriame vykopávky u svojho partnera, môže to byť tiež znakom toho, že pod povrchom sa skrývajú nevyriešené pocity. "Keď sme zranili kvôli hlbokej rane, tieto druhy komentárov môžu vyjsť nad zdanlivo neškodné veci," hovorí Dr. Nerenberg. „Kedykoľvek sme vysoko reaktívni, ukazuje to, že sme nepracovali prostredníctvom našich zranených pocitov.„To znamená, bez ohľadu na to, koľko sa ospravedlňujeme.

Ako sa posunúť smerom k skutočnému odpusteniu

Je zrejmé, že toxické odpustenie je odpustenie ponúknuté príliš skoro, skôr ako ste skutočne pripravení prijať ospravedlnenie. Ale ak sa chytíte v tomto stave, ako môžete postupovať k druhu akceptácie, z ktorého sa vyžaduje reálny odpustenie?

Podľa Dr to začína praktizovaním nejakej skutočnej starostlivosti o seba. Draramus. Po bezprostrednom následku, že niekto zranil niekoho, je nevyhnutné spravovať svoje hranice a dať si priestor, ktorý potrebujete od osoby, ktorá vám ublížila, aby ste sa opäť cítili bezpečne. "Skutočné odpustenie môže byť možné, keď skutočne máte pocit, že hrozba pre vás, či už je to fyzická alebo emocionálna alebo niečo iné, je minulá," hovorí.

V tejto fáze je tiež dôležité zistiť, „ako sa skutočne cítite a čo pre vás znamená odpustenie v tomto vzťahu bez toho, aby ste vám niekto iný povedal, ako vy mali by Cítite sa alebo keď je čas odpustiť, “hovorí Mitchell-Hunter. Umožníte si čas, aby ste uznali svoje zranenie a hnev, namiesto toho, aby ste si tieto pocity pochovali.

Tento druh introspekcie vám tiež môže pomôcť zistiť, prečo sa cítite tak zranení na prvom mieste, čo nemusí pravidelný súvisí s činmi príslušného páchateľa. Niekedy môžu byť hlboké rany z detstva vyvolané správaním partnerov neskôr v živote. Napríklad, ak sa cítite odmietnutý svojím partnerom, môžete sa opýtať sami seba, či sa na nich skutočne cítite nahnevaní alebo či je to hnev, ktorý cítite, skutočne nasmerovaný na vašich rodičov za to, že vás opustili, keď ste ich potrebovali. Hovorí Dr. Nerenberg. "Môže byť užitočné hovoriť s dôveryhodným priateľom alebo terapeutom, aby sa dostal ku koreňom vašej bolesti," hovorí.

Zmyslom tohto cvičenia však však nie je dať súčasnému páchateľovi voľný lístok; Je to viac o osobne Nájdenie trasy vpred s väčším porozumením. A to isté sa dá povedať o odpustení niekomu celkovo: nejde o prepustenie skutočnosti, že vám ublížili, ale o to, že sa vyrovná s zranením, aby ste im mohli ponúknuť milosrdenstvo, bez ohľadu na to, hovorí Dr. Nerenberg. Vnímanie odpustenia týmto spôsobom vám môže pomôcť uniknúť toxickému príbehu „odpustenia a svedomia“ a nájsť schopnosť odpustiť niekomu, namiesto toho, z miesta čestnosti a prijatia.