5 frázy a postupy stanovovania hraníc, ktoré sme sa naučili v roku 2022, ktoré zmenia vaše vzťahy k lepšiemu

Podľa psychológa Elizabeth Fedrickovej, PhD, LPC, je užitočné začať s hraničnými hranicami sociálnych médií s vyhlásením „I“ popisujúceho váš postoj, napríklad: „Cítim sa zranený, keď ťa uvidím _________ na sociálnych médiách. Ste otvorení hovoriť týmto?Alebo „Bojujem s niektorými vecami, ktoré ste zverejňovali na sociálnych médiách. Boli by ste ochotní preskúmať kompromis o tom?„Tieto frázy na stanovenie hraníc pomáhajú vášmu partnerovi, že nie ste v poriadku, keď ich súčasný stav bez prepadnutia do konverzácie, na ktorú nie sú pripravení.

2. Pre riadenie hraníc ako empatický človek

Byť empatický (aka je schopný vnímať a vzťahovať sa na pocity druhých) môže vytvoriť skutočné hranice hlavolam. Môže ich urobiť pre vás dôležitejšie (kvôli vášmu potenciálu vyhorenia empatie), ale tiež ťažšie nastaviť (vzhľadom na vašu tendenciu znášať váhu pocitov druhých). Preto sme sa v roku 2022 rozprávali s psychológmi, aby sme získali, ako môžu empatickí ľudia predovšetkým prijať hranice, ktoré veľmi potrebujú.

Klinický psychológ Carla Marie Manly, PhD, zdieľal niekoľko kľúčových stratégií, ktoré treba nasledovať: Vyrezajte každý deň každý deň (áno, skutočne) a vyložte zodpovednosť za „opravu“ každého človeka, s ktorým sa spojíte alebo objímate, s nimi, s ktorými sa spojíte, alebo sa objímate.

Aby ste podporili bývalú hranicu, môžete povedať priateľovi, ktorý vás osloví počas vášho samotného času: „Určite si môžem urobiť priestor na rozhovor s vami za hodinu potom, čo som mal šancu odpočívať a postaviť sa ," DR. Manly predtým povedal dobre+dobre. A aby ste ich presadzovali, môžete povedať niekomu, kto hľadá pomoc: „Som tu, aby som vás počúval a podporoval vás. A keď hovoríme, dám vám nejaké ďalšie zdroje, “navrhol Dr. Mužný. V tom okamihu by ste mohli zdieľať názov terapeuta alebo podpornej skupiny ako spôsob delegovania potreby pomoci.

3. Na navigáciu niekoho, kto prekročil nevyjadrenú hranicu

Je ľahké získať defenzívne vždy, keď niekto porušuje jednu z vašich osobných hraníc-ale pred hodením obvinenia, urobte rytmus, aby ste zistili, či je kríženie hraníc úmyselné. Až príliš často „ideme„ vonkajšie “a začíname útočiť na niekoho, kto nikdy nemal v úmysle prekročiť, obhajca samoliečenia Yasmine Cheyenne predtým povedal dobre+dobre. Napríklad, ak vás niekto požiada, aby ste pracovali na projekte zadarmo, obranná odpoveď by mohla povedať: „Nevedia, že si zaslúžim zaplatiť?„Zatiaľ čo efektívnejším nálezom by bolo jednoducho objasniť túto hranicu, pretože je pravdepodobné, že osoba na druhom konci si o tom nevedela.

"Keď sa priblížime k hraniciam z [miesta pokoja], neobviňujeme ľudí ani na ne premietame veci, ktoré by nevedeli, a pripomíname si, že môžeme presadzovať svoje hranice kedykoľvek, keď potrebujeme," uviedla Cheyenne. Jej navrhla alternatívu k vyššie uvedenému? Jednoducho povedz: „Hej, vážim si, že si na mňa myslíš, ale v súčasnosti využívam platené príležitosti.„Táto fráza vám umožňuje ctiť svoju hranicu a zároveň ponechať dvere otvorené pre autentické partnerstvo s osobou na druhom konci.

4. Za manipuláciu s vinou okolo hraníc práce

Ak 2021 prinieslo čoraz viac rozmazané čiary medzi prácou a domovom pre mnoho, 2022 prinieslo úplné odmietnutie tohto predpokladu-toľko, že niektorí ľudia nazývali svoje novo (RE) zavedené hranice „tiché odchody.„Ako keby ste povedali, že stanovenie silných hraníc okolo práce, ktorú robíte (a bezplatné práce bezplatne) je forma odchod.

Pre mnohých odborníkov na pracovisku slúžilo diskurz „tichého odchodu“ iba na zdôraznenie toho, ako skutočne zakorení našu nákupnú mentalitu, a to, aké veľké ťažkosti máme často ako kultúru, s uznaním, že je to v poriadku robiť menej. V tomto duchu, expertka vyhorenia Erayna Sargent s nami zdieľala obzvlášť silnú frázu, ktorá sa má zapamätať, aby ste sa vyhli vine okolo hraníc pracovných miest: „Odpočinok a hranice nezískavajú vaša výroba, ale sú nástrojmi, ktoré vám pomôžu prosperovať."

Ak zistíte, že sa snažíte presadzovať hranice práce, Sargent tiež navrhol položiť si pár otázok, „ak nie teraz, keď nie, kedy?A „Čo by ste povedali svojmu BFF [keby boli vo vašich topánkach]?„Prvý môže upozorniť na skutočnosť, že nikdy nedorazíte v čase, keď všetko je hotové. Tak prečo teraz neprijať hranicu? A druhý vám môže pomôcť získať nejakú perspektívu. Šanca je, že by ste povzbudili priateľa, aby podporoval svoje pracovné hranice, ak by boli vo vašej situácii, tak prečo to isté nerobiť pre seba?

5. Pre lepšie presadzovanie akejkoľvek osobnej hranice

Buďme skutoční: hranice fungujú iba vtedy, ak ich skutočne podporujete. A často, jediná osoba, ktorá je vinená za to, že jedna z vašich hraníc padla na vedľajšiu koľaj, ... vy. Ak ste najväčším páchateľom svojich vlastných hraníc, mali by ste byť múdri, keby ste sa pri nastavovaní stavali extra špecifické pre svoje hranice, a pri nastavovaní hraníc, aby ste sa neotvorili, vždy používajte výroky (namiesto otázok) Ak chcete rozpravovať svoje hranice.

Niekoľko príkladov: Namiesto toho, aby ste niekomu povedali, že im môžete pomôcť presťahovať sa do nového bytu bez toho, aby ste vyjadrili svoju potrebu odísť v určitom čase, môžete získať konkrétnejšie povedomím: „Môžem vám pomôcť v nedeľu ráno presťahovať sa tri hodiny , ale mám plány na popoludnie.”A namiesto toho, aby ste predstavovali hranicu okolo útočných„ vtipov “ako otázky-„ Mohli by ste prestať robiť vtipy o mojom vzhľade?”-Mohol by ste z neho zmeniť definitívne vyhlásenie„ i “jednoduchým poviete:„ Nie som spokojný s tým, že robíte vtipy o mojom vzhľade, “integračný psychoterapeut Abby Rawlinson, MBACP, predtým povedal dobre+dobrý. Tieto frázy na stanovenie hraníc majú malú krútiacu miestnosť, vďaka ktorej je oveľa pravdepodobnejšie, že sa budú držať.