Keď túžite po emocionálnej sladkosti, čo sa stane, keď sa vzťah kyselí?

Je úžasné, ako v ich doslovnej podobe chutí poháriky robia toľko, aby nás ovplyvnili; Tieto malé, zdvihnuté, ružové bodky, ktoré pokrývajú naše jazyky, sú malé senzory. Sú schopní priniesť nám radosť, evokovať spomienku alebo uspokojiť túžbu. Chránia nás pred poškodením, usmerňujú nás pri určovaní našich preferencií, pomáhajú nám zažiť to, čo chceme a potrebujeme a túžime po tom.

Naše metaforické chuťové poháriky môžu robiť to isté. Svrbela som s fyzickou túžbou po ostatných, pretože som bol možno príliš mladý na to, aby som tak robil, alebo som skutočne pochopil, čo to znamená. Z kníh a filmov som uchopil najúžasnejšie podmienky toho, čo znamená fyzická intimita, a cítil som bolesti túžby v mojom tele. Nikdy sme o týchto veciach nehovorili v mojej rodine a nikto nechcel randiť s tučným podivínom na strednej alebo strednej škole, takže moje fyzické skúsenosti sú minimálne. Takže som sa pochoval v knihách a televízii-a jedol som, nachádzal som útechu v zmyslových titráciach, ktoré boli bezpečnejšie a prístupnejšie. Našiel som pohodlie v prežívaní zázrakov jedla a sveta prostredníctvom príbehov ostatných. A udržiavalo to chlpaté oči odporných mužov väčšinou na uzde, pretože moje telo pomaly zväčšilo. Tiež to urobilo zriedkavé časy, ktoré som prilákal mužským náklonom, oveľa sladšie, nejako som si uvedomil, že to, čo som ochutnal, bolo vlastne kyslé.

Keď som v depresii, jedlo chutí inak: bldeľ a menej nažive, menej uspokojujúce.

Viete, koľko ľudí stratilo zmysel pre chuť na pandémiu? Tisíce. Pravdepodobne stovky tisíc. Keď som v depresii, jedlo chutí inak: bldeľ a menej nažive, menej uspokojujúce. Často si uvedomím, že som v depresii, koľko horúcej omáčky a soli musím pridať do svojho jedla skôr, ako spoznávam emocionálne príznaky vo svojom vnútri, tak zvyknuté na to, aby som to všetko posunul a ignoroval; vyhýbam sa mojim vlastným pocitom za túžby a potreby ostatných. Moje varenie prechádza od veľkoleposti k mikrovlnnej rúre. Je ťažké cítiť sa, akoby som si zaslúžil pocit radosti.

Na jeseň roku 2020 som bol prvýkrát pod 200 libier od 6. ročníka. Cítil som sa lepšie v myšlienke môjho tela ako kedykoľvek predtým, ale nikdy som nebol osamelejší. Pandémia zasiahla rok a pol potom. Bol som zlomený a depresívny, a preto som chudý, konzumujúci jedlo iba vtedy, keď ma moji spolubývajúci povzbudili. Mal som hlad, ale nie po jedle.

Takže keď som sa stretol s mužom na závese, ktorý sa zdal skutočne inteligentný a zábavný, súhlasili sme s tým, že to vezmeme pomaly: priblížené dátumy a posielanie textových správ, až kým nebolo pre nás ťažké chcieť čokoľvek iné, len z fyzickej spoločnosti druhej fyzickej spoločnosti. Túžil som s ním ferálne; Jeho intelekt, jeho humor a jeho čestnosť sa mi cítili skutočné spôsobom, ktorý som často nezažil, a bol som deliriálny, aby som sa toho držal. Naše spojenie sa zdalo ako niečo autentické a šumivé, také, ktoré by sa dalo rozvíjať do niečoho temperamentného a možno aj vážne-to som za posledné roky nezažil. Nadýchlo ma, prinútilo ma cítiť sa nádejne a nažive. Tiež ma to vystrašilo. Zvyčajne to bol ja, kto bol vzdialený, rýchlo, aby som niekoho vypol za najmenší náznak červenej vlajky. Ale tento muž, ktorý mi povedal prvú noc, keď sme sa osobne stretli, že je emocionálne nedostupný-chcel som spôsobom, ktorý ma prevzal a vyniesol moje najnebezpečnejšie, hanebné ja. Nechcel som stratiť, čo sa spočiatku cítilo tak dobre a chutilo tak sladko. Hneď ako som sa ukázal ako „príliš“ záujem o pár týždňov, jeho steny stúpali, ale bol som príliš hladný na to, aby som sa staral, sústredil som sa iba na to, aby som ich všetky zrazil (čo ich prinútilo rásť vyššie).

Vedel som, čo to znamená, ale hladoval som, tak som prijal drobky jeho náklonnosti. Koniec koncov, boli sme takmer rok do pandémie a v tom okamihu bola jeho pozornosť jediná vec, ktorá sa cítila uspokojujúca. Byť okolo neho ma potešil, takže som sa obviňoval pri každej šanci, ktorú som mohol dostať, a zakrývam svoje telo nad jeho dusením za každú chvíľu, keď sme neboli intímni. Každý tak často mi dokonca povedal, že sa mi „naozaj páčilo“, keď mi hovoril, visel so mnou, f ** kráľ me-tak som vydržal nádej, čakal a lapal si každý úchvatný text alebo pripojenie, a to všetko, zatiaľ čo som Vedieť v zadnej časti mojej mysle, že ma nakoniec opustí.

Pomaly som sa stal vanilkou, moja najmenej obľúbená príchuť.

Väčšina mužov, ktorí ma chceli, tak to robil iba v tajnosti, podľa ich podmienok, a myslel som si, že to bolo iné. Ale každý deň mi ukázalo, že to tak nebolo, a cítil som sa kvôli tomu ustúpil: Neustále som premýšľal o tom, ako odlišné jeho exes muselo byť odo mňa, aby som bol schopný udržať svoju pozornosť, chcel a túžiť. Povedal mi príbehy ľudí, pre ktoré rýchlo a intenzívne padol, a vždy by to bolo v mojom jadre, pretože nebol so mnou vôbec taký. Pre nás to bolo vždy „nechajme to príležitostne, a ak sa to stane niečo vážne, tak to tak.„Klusná pozornosť na diaľku. Chcel som, aby sa na mňa stal závislým tak, ako som bol pre neho, tak som sa snažil ťažšie a dúfal som, že sa pokúša prinútiť ho, aby ma videl inak, zmení našu situáciu k lepšiemu. Príliš často som poslal textovú správu, prechádzal som každé slovo do bodu negovania mojej osobnosti. Často sa obávam o svoje telo až do tej miery nečinnosti a nedostatku potešenia počas sexu. Pritom som vytvoril inú verziu seba, v ktorej som dúfal, že bude chutnejšia, ale bola len zúfalejšia a príliš prístupná. Ten, ktorý dáva jeho vkus a túžby po našej situácii nad mojou vlastnou. Bola som žena poháňaná hanbou. Pomaly som sa stal vanilkou, moja najmenej obľúbená príchuť.

Počas tejto doby som nemohol nič ochutnať, tak som sa snažil nájsť niečo, čo by sa mohlo cítiť ako láska, ale nič neurobilo. To bolo v tom, že moja fantázia rástla Wilding. Moja myseľ uvarila scenáre s ostatnými ženami, predstavila si, že túži po určitých exes-the-the a správaní, ktoré jednoducho neboli ja, nie moje normálne správanie. Keď som sa ich snažil ignorovať, jedol som všetko v dohľade, aby som utopila svoje pocity a dúfal som, že som potiahla chute, ktoré som mal pre kúsky nášho začiatku. A tak všetkých 50 libier, ktoré som počas pandémie upustil, sa postupne vrátil a ja som bol opäť späť do svojho starého tela. Spýtal sa, či by sme mohli byť iba priateľmi v septembri, rok po tom, čo sme sa začali „vidieť“, cez text.

Takže som urobil to, čo by urobilo veľa impulzívnych ľudí v mojej situácii: spal som s tonou náhodných mužov. Povedal som áno všetkým, ktorí boli ochotní, odhodlaný odstrániť spomienku na muža, ktorého som tak hlboko chcel z mysle a tela. Ale rýchlo som si uvedomil, že spím so všetkými týmito priemernými mužmi a robím čokoľvek, čo chceli, aby som sa vzdal a potreboval som sa postaviť z mojej pandémie. Videl som, s každým pasívnym akceptáciou ich túžby a túžby za cenu mojej vlastnej, ako nevýrazný by som sa nechal dostať, ako sa hanbím, že som sa sám za seba ako človeka. A za čo? Premietaný zmysel toho, čo by ma mohlo urobiť chutným? Pravdepodobnejšie ako ovplyvnené slovami a naliehavosťami mojej mamy v detstve? Je to ako panický prepínač, ktorý zhasne zakaždým, keď cítim, že niekto skĺzne: predpokladám, že je to kvôli tomu, ako vyzerám a čo chcem. A tak had naďalej jesť chvost.

Je ľahké podľahnúť niečomu, čo viete, je pre vás zlé, keď v tejto chvíli chutí tak dobre, keď uspokojí, čo nakoniec túžite.

Je ľahké podľahnúť niečomu, čo viete, je pre vás zlé, keď v tejto chvíli chutí tak dobre, keď uspokojí, čo nakoniec túžite. Problém je, že tých pár ukradnutých momentov potešenia vás nakoniec vedie k tomu, že sa cítite ako sračky, a potom všetko, čo vám zostalo. Ale cítiť sa hanbou okolo týchto vecí bolo to, na čo som bol nakoniec zvyknutý: a niekedy nás naše telá tlačia skôr k známym pocitom a vzorom, než k novým a iným, ktoré si zaslúžime. Tento muž bol iba stelesnením všetkých mojich vnútorných problémov a snažiť sa vyhrať jeho lásku bol zúfalý spôsob, ako dobyť hanbu a cítiť sa normálne, žiaduce; cítiť sa, akoby som mal vôbec dovolené túžiť.

Varenie je o hľadaní rovnováhy. Na to, aby skutočne spievali veci, potrebujú trochu všetkého v alchymike, harmonickej dohode: sladké, slané, kyslé, horké a umami. Ale je to iné pre všetkých. Celé roky, veľa mojich varenia a vecí, ku ktorým som sa pritiahol, boli v extrémoch. I nadmerne. Mám sladký zub. Túžim po korení tak horúce, že horí. Milujem nezdravé jedlo. Som bipolárna žena, takže nie je prekvapujúce, že idem cez palubu v každom smere. Trvá to čas, aby ste sa naučili, ako zvládnuť tieto veci-a myslím to v oboch prípadoch. Varenie a riadenie impulzov zahŕňa veľa zlyhania a praxe.

Vo februári som stanovil hranicu a povedal mužovi z závesu, že on a ja sme už nemohli komunikovať. Povedal som mu, že je mätúce, keď som ho počul častejšie, keď sme prestali f ** kráľ ako keď sme boli. Vedel som, že pre mňa nie je zdravé, aby som zostal v spojení s niekým, kto ma nechcel, kto chcel môj čas a pozornosť na to, aby si osadil svoj vlastný vkus, ale nie recipročným spôsobom. Vedel som, že som závislý na spôsobe, akým ma jeho kúsky prinútili cítiť sa; Boli to aproximácia, ktorá sa cítila dobre a dosť blízko. Bol ako výzva vyhrať, aby som dokázal, že som si zaslúžil sebaprijatie. Rýchlo odpovedal, že som mal pravdu a bol mu ľúto, ale tiež, že bol príliš zaneprázdnený na to, aby o tom skutočne hovoril.

Keď si urobíme čas, aby sme si vypočuli naše telá a pokúsime sa pochopiť, prečo túžime po tom, čo robíme, tieto návykové, nadmerné impulzy môžu niekedy klesať. Nie je ľahké zmeniť vkus človeka, najmä ak sú všetko, čo sme niekedy poznali: v známeho môže byť pohodlie, aj keď je to len známy zranenie.

V týchto dňoch sa snažím znova variť: bičovanie nových vecí a počúvanie môjho tela a hlasu v mojej hlave, ktoré vie, čo naozaj chcem. Pomaly, ale určite upravujem svoj vkus s tým, čo je pre mňa dobré, bez toho, aby som cítil hanbu za veci, ktoré chcem zo života: spojenie, dobrý sex, otvorenosť a zraniteľnosť. Menej hanba založený vzťah s mojím telom.

V čase nájdem perfektný recept.