Jemné rodičovstvo je pre mňa užitočné, ale náročné úsilie, ktoré by mali rodičia vedieť skôr, ako to vyskúšajú, skôr ako to vyskúšajú

„Moderní rodičia, vychovaní v 80. a 90. rokoch, cítia remízu smerom k vyváženejším štýlom rodičovstva,“ hovorí Dr. Avirett. „Mnohí si uvedomujú, že ich emócie ako deti nikdy neboli potvrdené a ich názory sa zriedka uvažovali. Takže sú ovplyvnení späť k pohybom, ktoré skutočne uprednostňujú vzťah medzi rodičmi a deťmi."

Shannon Kroll, Med, špecialista na správanie sa dieťaťa a mama z troch, odráža tento sentiment: „Sme generácia rozlomníkov vzorov. Väčšina mojich klientov sú mamičky, ktorí sú ľuďmi, sú perfekcionisti a strávili svoj život snahou odučiť tieto tendencie, aby ich nezasiahli svojim deťom. Náš vlastný zážitok z prežívania spôsobuje, že to chceme urobiť pre naše deti inak."

Zdá sa, že to robíme, ak „momfluenceri“ naprieč sociálnymi médiami sú náznakom, je prosetizovaním tohto jemného rodičovského hnutia.

Na rozdiel od dobre zavedených rodičovských štýlov, ako je napríklad permisívne rodičovstvo Laissez-faire (kde rodičia neukladajú limity alebo hranice svojich detí) padá niekde uprostred.

„Väčšina včasného výskumu rodičovstva nazýva tento prístup„ autoritatívne rodičovstvo “,“ hovorí Dr. Mortimátor. V skutočnosti desaťročia štúdií ukazujú, že efektívni rodičia sú emocionálne dostupní, aktívne učia a posilňujú pozitívne správanie a držia pevné hranice, ktoré podľa potreby využívajú konzistentné a logické následky.

Tento štýl rodičovstva bol tiež spojený s pozitívnymi výsledkami pre deti, vrátane zlepšených akademických úspechov, zlepšenej samoregulácie (v ktorej sú schopné zdravým spôsobom zvládnuť negatívne emócie) a vyššiu sebaúctu a dôveru.

Čo oddeľuje jemné rodičovstvo

DR. Mortimer, Dr. Avirett a Kroll všetci uznávajú jemné vymedzenia medzi jemným a autoritatívnym rodičovstvom.

Kroll poznamenáva, že tí, ktorí sa špecializujú na jemné rodičovstvo, „nevynucujú pozitívne tresty, ako napríklad odobrať náhodné veci, časové odchody alebo odpovede založené na hanbe.„Namiesto toho sa jemní rodičia snažia udržiavať hranice a riešiť správanie prostredníctvom spojenia a konverzácie a majú tendenciu učiť sa pomocou prírodných dôsledkov. Napríklad, ak dieťa odmietne nosiť bundu v daždivom dni, jemný rodič by ich mohol nechať ísť vonku bez neho a naučiť. (Výnimky sa vyrábajú pre časy, keď sa dieťa chystá robiť niečo nebezpečné alebo život ohrozujúce, ako napríklad dochádzanie na ulicu alebo dotýkať sa horúceho sporáka.)

Autoritatívni rodičia sa medzitým domnievajú, že uloženie určitých dôsledkov funguje, pokiaľ nie sú svojvoľné. DR. Mortimer verí, že ak rodičia môžu „pokojne a dôsledne používať časové limity“, môžu byť účinné, nástroje podporované výskumom na riešenie správania, zatiaľ čo nemá zmysel obmedziť čas na obrazovku, keď vaše dieťa zasiahne ich súrodenec alebo zadržiava dezert, pretože dezert V škole sa správali zle.

Ďalší rozdiel rozdielu? Pretože jemné metódy rodičovstva neboli formálne študované, DR. Mortimer dodáva, že „zatiaľ nie je veľa výskumov o ich individuálnej účinnosti."

Drsná realita jemného rodičovstva

Jemné rodičovstvo je určite užitočné úsilie, keď je cieľom vychovávať dobre upravené deti. Ale keď v porovnaní s predchádzajúcimi generáciami, v ktorých rodičia boli častejšie buď hands-off alebo vládnu s železnou päsťou-táto metóda je tiež toľko práce. Strávenie 15 minút pomáhaním batoľa zostúpiť z záchvatu hnevu (bez straty vlastného chladu), napríklad si vyžaduje oveľa viac emocionálnej energie, ako len ich posielanie na časový limit vo svojej izbe, aby ste to volali sólo. Vynásobte to časom za deň, keď sa batoľa nevyhnutne roztopí a môžete získať predstavu o tom, koľko úsilia tento prístup zaujme.

„Rodičovstvo týmto spôsobom trvá viac času, pretože musíte reagovať na individuálne situácie,“ hovorí Kroll, ktorý tento štýl praktizuje sám. „Nielenže to vyžaduje hlboký počet energie a trpezlivosti, ale dve veci, z ktorých väčšina rodičov nemá nekonečnú rezervu, ale je to aj nové územie pre väčšinu z nich. Snažia sa dať svojim deťom niečo."

„Všetci stratíme v pohode, keď naše dieťa kričí do tváre. Ale je to v tých chvíľach vnímaného zlyhania, keď [jemné] rodičovstvo v skutočnosti funguje najlepšie.„-Shannon Kroll, Med, špecialista na správanie detí

A to prispieva k tomu, prečo sa rodičia často môžu cítiť, akoby to zlyhali. „Je dôležité si uvedomiť, že medzi rodinami, kultúrami a úrovňami príjmu existuje nuancia,“ hovorí Dr. Mortimer, ktorý poznamenáva, že rodičia s prístupom k terapiám, podporným systémom a navyše čas venovať sa čítaniu o rodičovstve, sú určite výhodné, pokiaľ ide o precvičovanie tejto metódy. Aj s touto privilégiou sa však jemné rodičovstvo môže cítiť nemožné.

"Je to nevyhnutnosť, že spadneme z vagóna," hovorí Kroll. "Všetci stratíme v pohode, keď naše dieťa kričí v tvári.". Ale je to v tých chvíľach vnímaného zlyhania, keď empatické rodičovstvo skutočne funguje najlepšie."

Prial by som si, aby som si to uvedomil skôr. Namiesto čítania o tom, ako byť dokonalý jemný rodič, bol by som rád, keby som sa položil ťažším otázkam o tom, ako realisticky implementovať tento prístup do života mojej rodiny. Takže som poklepal na odborníkov, aby lepšie porozumeli tomu, čo by mali rodičia vedieť pred začatím svojej jemnej rodičovskej cesty.

Čo vedieť predtým, ako uvažujete o jemnom rodičovstve

1. Prijmite svoj nedostatok kontroly

FAKT: Rodičia nemôžu ovládať svoje deti. DR. Avirett zistil, že väčšina rodičov má najťažšie akceptovanie tohto prijatia. "Bez ohľadu na to, ako tvrdo sa snažíš, nemôžeš nútiť batoľa, aby prehltol kúsok brokolice," hovorí. "Ale my môcť ovládať. Môžeme ovládať, ako sa vzťahujeme na naše deti, ako pre nich modelujeme pozitívne správanie a ako zvládneme naozaj ťažké chvíle."

2. Prestaň si myslieť, že sa nemáš pokaziť

Mnoho ľudí sa obáva, že jemné rodičovstvo sa zameriava na dieťa na úkor duševného zdravia a pohody rodiča, ale Kroll tvrdí, že je to prax, ktorá má slúžiť všetkým. "Opýtajte sa sami seba," ako môžem mať súcit s mojím dieťaťom a sám? Ako môžem mať hranice, ktoré sa cítia dobre pre svoje dieťa a pre mňa?'“

Kroll dodáva: „Pre rodičov pod veľkým stresom tento prístup oslobodzuje všetkých hore. Uznáva, že moje deti sa chystajú pokaziť-to je súčasťou dieťaťa. Ale tiež sa chystám pokaziť, pretože to je súčasť človeka."

3. Robiť chyby je vlastne dobrá vec

Ak stratíte náladu, môže sa cítiť, akoby ste spadli vo svojom jemnom rodičovskom úsilí, ale Kroll verí, že opak je pravdivý. „Ak niečo, získavate pôdu, pretože keď sa vrátite spolu, ospravedlňujete Skôr než ho čistiť pod koberec a predstierať, že sa to nestalo, čo je zneplatnené pre vaše dieťa a seba samého."

4. Vpredu zaťažte svoj čas rodičovstva

Jedným zo spoločných problémov, ktoré majú rodičia s jemnými metódami rodičovstva, je vnímanie, že deťom chýba disciplína. Môžete skutočne vychovávať dobre vyvinuté dieťa bez toho, aby ste ich niekedy poslali do svojej izby alebo odniesli iPad? Je to možné, DR. Hovorí Mortimer. V skutočnosti sú metódy ako jemné rodičovstvo založené na predpokladu, že nepotrebujete disciplinárne opatrenia, ak vopred naložíte väčšinu svojho rodičovského času v nedificultných chvíľach.

Čo presne to znamená „predné načítanie“? V zásade zložitá práca, ktorú ste vložili, nie je v dôsledku následkov pre zlé správanie. Namiesto toho je to preventívne. Vynakladáte úsilie v pokojných časoch tým, že ponúkate voľby a potvrdzujete hranice vpredu. "Necháš svoje dieťa zvoliť si šaty v noci predtým," hovorí Dr. Mortimátor. "Ponúkate im výber červenej alebo zelenej košele.". Necháte ich, aby si vybrali, či sa chcú obliecť pred alebo po čistí zuby. Táto počiatočná investícia buduje váš vzťah s vaším dieťaťom a aktívne ich učí zručnosti, keď existuje nie Problém a vedie vás k tomu, aby ste trávili menej času riešením rozpadnutí a nesprávnym správaním nad vašim dieťaťom, ktoré sa nechce obliecť."

5. Byť jemným neznamená byť pushover

"Ak si pomýlime jemné rodičovstvo len za to, že sme tou zenovou stranou, potom umožňujeme našim deťom konať na vonkajšej strane a prisahať a zavolať nám mená a zasiahnuť nás-a nič sa nestane," hovorí Kroll. "Musíme ich naučiť, že všetky pocity sú v poriadku, ale všetko správanie nie je."."

Tu prichádza opakované spojenie, presadzovanie hraníc a prirodzené dôsledky. „Rodičia musia akceptovať, že toto správanie sa nezmení okamžite,“ hovorí Kroll, ktorý načrtol trojkrokový proces, odporúča: „Musíme sa najskôr pripojiť. Musíme sa priblížiť k situácii so súcitom: „Hej, videl som, že si sa zbláznil, že tvoja sestra vzala tvoju hračku. Je v poriadku cítiť sa šialene.„Potom stanovíme alebo opätovne potvrdzujeme hranicu. „Nie je v poriadku ju udrieť.„A potom musíme učiť. „Čo môžeme urobiť namiesto toho, aby sme zasiahli?„Pamätajte, že to bude trvať čas, kým sa toto správanie zmení. Budeme musieť pokračovať v tejto konverzácii znova a znova a znova. Ale samozrejme, ak sa chystajú urobiť niečo, čo robí niekoho nebezpečným, zastavíme to. Zoberieme hračku skôr, ako ju hodia, alebo ich zdržiavame, ak sa chystajú zasiahnuť."

Toto rozlíšenie má dlhodobé účinky, hovorí: „Deti na strednej škole musia vedieť, že nemusia umožniť ľuďom, aby sa s nimi zaobchádzali akýmkoľvek spôsobom, a musia mať modely toho, ako to vyzerá, aby sa postavili sami a povedz: „Nie je v poriadku kričať na mňa. Nie je v poriadku volať mi mená. Je v poriadku, že sa hneváte, ale nie je v poriadku, že mi ublížite.'“

6. Neexistuje jediný spôsob, ako rodič

Neexistuje žiadny vzorec ani skript, ktorý by sa mal sledovať, aj keď sa to zdá na sociálnych médiách. "Ak hovorím:" Vidím, že si veľmi smutný. Trváme pár minút, aby sme zhromaždili naše myšlienky, zhlboka sa nadýchli a zopakovali toto pozitívne potvrdenie „nie je pre vás prirodzené, nehovor to,“ hovorí Dr. Avirett. "Možno si rodič, ktorý hovorí:" Vidím, že si smutný, ale musíme ísť. Hovorme o tom na ceste k zastávke autobusu.„Alebo možno si rodič, ktorý ticho dáva dieťaťu objatie, bozk na čele a vkĺzne svoje obľúbené občerstvenie do obedovej krabice."

Žiadna z týchto odborných rád sa nezmení, aké ťažké môže byť jemné rodičovstvo. Po pravde povedané, zameriava sa na svoje vlastné ťažkosti. To, čo ponúka, aspoň pre mňa a všetkých ostatných rodičov nervózne zaviazaní k jemnejšiemu spôsobu výchovy detí, je pripomienka, že sme človek.

Nie sme dokonalí. Urobíme chyby. Je to rovnaká lekcia, ktorú sme odhodlaní učiť naše deti. Musíme sa to len naučiť sami.

Wellness Intel, ktorý potrebujete bez BS, ktoré sa dnes nezaregistrujete, aby ste mali najnovšie (a najväčšie) blahobytové správy a tipy schválené odborníkom dodané priamo do vašej doručenej pošty.