5 kľúčových otázok Prajem si, aby som sa spýtal pred začatím vzťahu na dlhé vzdialenosti

5 otázok, ktoré treba položiť pred vstupom do vzťahu na veľké vzdialenosti

1. Diskutoval som o svojich obavách z toho, že sa s mojím partnerom dostanete na dlhé vzdialenosti?

Predtým, ako môj priateľ nastúpil na toto lietadlo do New Yorku pred štyrmi rokmi, mal som milión otázok, ktoré mi prešli hlavou. Kedy ho uvidím ďalej? Kedy mi bude volať každú noc? Čo keď stretne niekoho nového? Čo ak vypadneme z lásky?

V čase, keď bola budúcnosť nášho vzťahu neznáma, mal som hlad po istotu. Lindsey Warwick, LPC-Associate a LMFT-Associate v milostivej mysli v Texase, nazýva to „neznášanlivosť nejednoznačnosti“ alebo túžba, aby sa všetko naplánovalo do posledného detailu. Tento nedostatok flexibility môže znamenať problémy s diaľkovými vzťahmi.

"Je to niečo, čo prispieva k úzkosti," hovorí Warwick. "V podstate to znamená" Nemôžem zvládnuť skutočnosť, že neviem, čo sa stane ", alebo že„ nemám kontrolu nad tým, “a môže to vychovávať veľa núdze."

Otvorenie komunikácie o týchto obavách je rozhodujúce. "Zvyčajne, keď sa chystáte na rozhovory, ako je tento,„ cítim sa, že vyhlásenia sú naozaj dobré spôsoby, ako to vyriešiť, pretože potom musíte vlastný Čo sa cítiš, “hovorí Warwick. „Zameriava sa na vás, čo znižuje obranu vášho partnera."

2. Môžeme si dovoliť vidieť sa navzájom, ak pôjdeme na dlhú vzdialenosť?

Keď môj priateľ pristál v New Yorku, začal od Square One. Mal miesto na bývanie, ale nič iné. Pokiaľ ide o mňa, 20-niečo vysoký vysokoškolský študent s minimálnou čašníčkou, nákup leteniek lietadiel, aby ho navštívil uprostred mojej školy, bol úplne vylúčený z otázky.

Naše finančné obmedzenia sa stali jasne jasne a viac ma to znepokojuje, ako čas pokračoval. Neviem, kedy (alebo či) by sme sa mohli v blízkej budúcnosti stretnúť.

Warwick vysvetľuje, že finančná neistota môže byť veľkým stresom vzťahov na veľké vzdialenosti, najmä preto, že môže odhaliť prekvapujúcu dynamiku finančnej energie. Ak jedna osoba nakoniec utratí viac peňazí ako druhá v snahe pripojiť sa napríklad, môže dôjsť k rozporu.

„Osoba, ktorá zarába podstatne viac peňazí, by sa mohla skončiť trochu rozhorčená alebo zaťažená, ak je to ten, kto platí za veci,“ hovorí Warwick. „Uvedomte si a pozorne k tomu viesť rozhovory, uznajte alebo sa opýtajte, či sa to deje. Nechcete, aby ste sa časom vybudovali nevôľa."

Keď sa navzájom navzájom navzájom nie je možné kvôli finančným obmedzeniam, Warwick hovorí, že videohovory vám môžu pomôcť cítiť sa viac prepojené, ako povedať, telefonický hovor by. „Nájdenie spôsobov, ako sa kreatívne s rastúcim kontaktom, ak nie ste spolu, s WhatsApp, FaceTime, Zoom alebo Skype môže byť skutočne užitočné pri zvyšovaní tejto intimity, keď si nemôžete dovoliť navzájom vidieť,“ hovorí.

3. Sú moje očakávania realistické?

Pretože môj priateľ bol ten, kto sa sťahoval preč, predpokladal som, že by bol ten, kto naplánul naše nočné telefónne hovory a naplánoval naše budúce bežecké výlety, aby ste sa navzájom videli (od tej doby on odchádzal ja za). Ale tieto nevyslovené očakávania neboli vždy splnené, čo ma rozčúlilo a občas rezignoval na vzťah.

„Mať očakávania bez ich komunikácie môže byť veľkou cestou k rozhorčeniu, najmä ak máte predstavu o tom, ako by niečo malo ísť, a tak sa to nedeje,“ hovorí Warwick. „Byť schopný hovoriť o tom alebo si schopný všimnúť si tieto očakávania verzus realita je skutočne dôležitá."

Napríklad, ak je pre vás každý deň vypočutie vášho partnera skutočne dôležitý, hovorí Warwick, je vašou povinnosťou komunikovať a pomôcť zistiť, ako to dosiahnuť. "Pochopte, že niekedy by sa mohla objaviť práca, alebo sa môže stať núdza," dodáva Warwick. "Nespoliehajte sa na super rigidný plán, ale máte niečo, čo vám aspoň dáva nejaký nápad, najmä ak ste plánovač a nastavovač cieľov a plánovač."."

Navyše, očakávania týkajúce sa vašej budúcnosti ako pár by sa mali rozhodnúť spolu, hovorí Warwick, aby ste sa uistili, že obaja máte pocit, že investujete do niečoho, čo sa vráti. "Či už sa chystáš pohnúť tam, kde je táto iná osoba, alebo sa nakoniec vráti späť, alebo čokoľvek, čo si sa vzájomne rozhodol, pravdepodobne bude trochu dať a vziať a vziať." , “Hovorí Warwick.

4. Môžeme ísť bez fyzickej intimity (aspoň v dohľadnej budúcnosti)?

Môj partner a ja sme mali šťastie pri zdieľaní rovnakého milostného jazyka fyzického dotyku. Počas prvých dvoch rokov nášho vzťahu sa naša sexuálna chémia stala médiom pre hlbšie spojenie. Ale ja som správne neuvažoval o tom, aký ťažký by bol nedostatok fyzickej intimity pre náš vzťah.

"Dlhé vzdialenosti môže byť skutočným make-or-prelomenie pre kompatibilitu, pretože toľko vášho spojenia je emocionálne a intelektuálne, pretože hovoríte po telefóne alebo ste posielali textové správy, alebo ste videohovory," hovorí Warwick. "Postupom času sa pohybujete od tejto vášnivej lásky k dokonalej láske, ktorá je menej sexuálne nabitý a emocionálnejšie intímna a intelektuálnejšie prepojená.". A ak to nemáte so svojím partnerom, môže byť skutočne ťažké udržať ho dlhodobo.„Pre novšie páry to môže byť ešte ťažšie.

Warwick hovorí, že okrem zdieľania intímnych telefónnych hovorov a správ môže byť zaneprázdnený zmierniť niektoré z bolesti, ktorá prichádza s tým, že nebude schopný mať fyzický kontakt s partnerom. "Hodíte sa do vecí, ktoré sú pre vás dôležité, či už je to vaša práca, vaši priatelia, dobrovoľníctvo, iné veci ... ak nie ste zaneprázdnení, pravdepodobne sa to môže cítiť oveľa viac nepríjemné."."

5. Vybudoval som si vlastný život mimo svojich významných ďalších?

Späť, keď môj priateľ žil v Texase, strávili by sme každý bdelý okamih spolu. Urobili sme všetko spolu, od nákupu potravín po barové hoppingy a časy, ktoré sme šli sólo, posielali by sme sa navzájom „Prajem si, aby ste tu boli“ texty celú noc. Ale po tom, čo som prešiel na dlhé vzdialenosti (najmä keď sme sa rozišli), zistil som. Kde boli všetci moji priatelia? Nepovažoval som to za trávenie každú hodinu so svojím významným druhým, zanedbával som svoje ďalšie vzťahy a záujmy.

„Existuje veľa vzťahových literatúry, ktorá hovorí o zásadnej dôležitosti diferenciácie, aby ste sa nezúčastnili na svojho partnera a stali sa vašim partnerom a urobili z vášho partnera celý svet,“ hovorí Warwick.„Ak je celý váš svet zabalený do tejto osoby, úroveň devastácie, ktorú zažijete, a všetky existenčné krízové ​​veci, ktoré sa dostanú do straty celého sveta, sa budú zásadne vykoľajiť."

Warwick zdieľa, že zalievanie vašej vlastnej záhrady je dôležité, v (a mimo) vzťahov na veľké vzdialenosti. V ideálnom vzťahu obaja ľudia vedú splnené životy oddelene od svojho partnera, plné platonických, zmysluplných vzťahov. "Je pozitívne, že máte vo vašom živote šťastných, zdravých a bezpečných ľudí, len to len tak." jeden osoba. Rovnakým spôsobom, ako vás váš romantický partner vyživuje, je dôležité, aby ste sa mohli vyživovať týmito ďalšími vecami, “hovorí.