Môj terapeut ma prinútil, aby som mal rozpad, ale bolo to vlastne dobrá vec

Keď som konečne našiel čas a relatívnu stabilitu, aby som videl svojho terapeuta na jeseň, stretol som sa s dosť hrubým prebudením. Povedala, že teraz, keď veci v mojom živote dosiahli relatívne pokojné (bolo to stále chaotické a úbohé, ale o niečo menej ako v lete), nastal čas spracovať všetky nepríjemné pocity, ktoré som potláčal. Jednoduchšie povedané: Potreboval som emocionálne roztúlenie.

To, čo môj terapeut chcel, bolo, aby som skutočne plakal mi oči, ktoré mi skutočne plakali. Čím dlhšie som to odložil, tým horšie bude tento okamih započítania.

To, čo môj terapeut chcel, bolo, aby som naozaj plakal, že som sa nemal vodnatými očami, nie slzy alebo dve, ale naozaj mi len zaberá oči. Mimoriadne som nebol v tejto myšlienke. Vysvetlila však, že to nebolo o akte plaču toľko, ako to bolo o porušení priehrady, ktorá si udržala moje emócie pod kontrolou. Povedala, že spracovanie toho, čo som teraz prechádzal, by bolo z dlhodobého hľadiska užitočné, pretože potlačenie mojich emócií viedlo k mnohým ďalším vedľajším účinkom, ktoré zhoršovali moje utrpenie, vrátane problémov so spánkom, drvivého vyčerpania a duševnej hmly. Navyše môj mechanizmus zvládania represie zahŕňal, ako by som zvládol, čo by, ak by zostalo nezaškrtnuté, by sa nakoniec stalo rozpadom/vyhorením horším ako čokoľvek, čo som doteraz zažil. A čím dlhšie som to odložil, povedala, tým horšie bude tento okamih započítania.

Spočiatku som si ani nebol istý, či sa niečo stane. Po dobu 15 minút mi môj terapeut položil otázky tak zdanlivo benígne, sotva som ich zaregistroval-ako som sa cítil, o čom bol smútok, ako som si predstavoval okamžitú aj dlhodobú budúcnosť. A pri odpovedi na tieto jednoduché otázky som veľmi rýchlo začal mať úplné rozpadanie. Bol som škaredý vzlykajúci tvár, Snot, slzy-celá vec. Cítil som sa ohromený mesiacmi prenikajúcich emócií, smútku, stresu, depresie, obáv, sklamania a všetkého ostatného na smutnej strane emocionálneho meradla. Emocionálna priehrada sa konečne zlomila a naozaj to veľa netrvalo. Keď je hodina skončená, necítil som obvyklú ľahkosť a jasnosť, že som bol zvyknutý na posttherapiu.

Plakal som doslova všade po stole, na metro.

Ale dva týždne, ktoré nasledovali, boli dlhé obdobie zraniteľnosti a katarzie. Cítil som sa surový a vzdal som sa čokoľvek, čo diktovali moje emócie. Plakal som doslova všade po stole, na metro. Úplne som opustil svoje chladenie, dal som svoje pocity a ich výrazy.

Vlastne to nebolo hrozné. Skvelá vec v New Yorku je, že existuje nevyslovené pravidlo, že ak plačete na verejnosti, mali by ste zostať sami. A hoci som bol spočiatku znepokojený tým, že som zraniteľný alebo zaťažujúci ľudí osobným peklom, v ktorom som bol, všetci moji priatelia v konečnom dôsledku pochopili a súcitné. Keď vedeli, čo sa deje, nielen akceptovali, ale podporujú skutočnosť, že niekedy som potreboval vzlykať cez náš dátum kávy.

Keď som našiel a potom som sa prepadol do hĺbky najhlbšieho smútku, aký som kedy zažil, veci sa usadili v novom normálnom. Teraz sa cítim skôr ako skutočná verzia seba samého namiesto toho, aby niekto kráčal po lane emocionálneho zdravého rozumu a stability. Áno, cítim smútok, ale tiež cítim radosť a šťastia, pred tým, ako bolo všetko emocionálne odtieňom béžovej.

Po väčšinu svojho života som si obozretný pred extrémnou zraniteľnosťou a pôsobil som na platforme „dohoda s emóciami iba v prípade potreby“. Ale teraz, keď som opustil moje chladenie a prišiel som k mieru s myšlienkou byť navonok emocionálny, rozumiem si lepšie. Nechcel by som presne prežiť zážitok. Ale dúfam, že som sa naučil spracovať svoje emócie včas, namiesto toho, aby som ich nechal pomaly zožrať moju dušu.

Tu je návod, ako zistiť, či sú zimné blues v skutočnosti znakom sezónnej afektívnej poruchy a ako by „šťastné svetlo“ mohlo zmierniť príznaky.