Som sexuálny tréner v monogamskom vzťahu-je to, ako zvládnem strach a žiarlivosť, ktorý môže prísť s nemenou

Počas posledných štyroch rokov spolu sme urobili práve to, starostlivo zvážili výhody a nevýhody, ktoré nie sú monogamiou a tvorili jej verziu, ktorá nám vyhovuje obom. Tento proces bol bránou k osobnému rastu a rastu vzťahov a vylepšené potešenie. Ale určite to nebolo vždy ľahké alebo lineárne.

Society mainstream má tendenciu posilňovať primárne monogamnú štruktúru vzťahov a ponúka malé vedenie k čomukoľvek mimo nej, oveľa menej odľahlých pocitov, ktoré nemonogamia môže vyvolať.

Všimol som si, že sa nesmierne stáva čoraz populárnejšou, ale aj tak, hlavná spoločnosť, má tendenciu posilňovať primárne monogamnú štruktúru vzťahov, ktorá ponúka malé vedenie k čomukoľvek mimo toho, oveľa menej odstupňované pocity, ktoré nemonogamia môže vyvolať. Nižšie zdieľam, ako som sa naučil orientovať sa v strachu a žiarlivosti, ktorá môže vzniknúť s nemenou a radami, ktoré ponúkam klientom, ktorí sa snažia robiť to isté.

5 tipov na zvládnutie strachu a žiarlivosti pri objatí nemeny s partnerom

1. Diskutujte o obidvoch nekonečných a vášho individuálneho vzťahu

Jasná komunikácia je základným kameňom akéhokoľvek zdravého vzťahu, ale je obzvlášť dôležité, keď sa snažíte otvoriť vzťah alebo zásadne zmeniť jeho štruktúru. Hovorím úprimne o tom, prečo máte túžbu po konkrétnej verzii monogamie alebo monogamského vzťahu s partnerom. neznámy.

Tu je niekoľko otázok, ktoré sme s manželom zvažovali, keď sme diskutovali o otvorení nášho vzťahu:

• Aké strany ne-monogamie ma zaujímali? A prečo?
• Zaujímal sa o monogamský vzťah? Ak áno, prečo?
• Aké boli naše najväčšie obavy, pokiaľ ide o objatie nemeny?
• Akú úlohu by zohrala každý z nás?
• Aké hranice bolo potrebné stanoviť?

Pri zisťovaní toho, ako by ste vy aj partner mohli mať úžitok z nemeny, je rovnako dôležité zopakovať, čo si ceníte vo vzťahu, ktorý zdieľate medzi sebou, podľa sexuálneho a intimačného trénera Rebekea Beneteaua. "Možno, že vy dvaja hniezdia a spoluzakladate spolu, ale sexuálne ste dominantní," hovorí. "Možno budete chcieť, aby sa táto potreba uspokojila niekde inde, a zároveň uznávate, že máte tieto ďalšie úžasné pripojené body."."

Jasné uznanie, že váš súčasný monogamný vzťah má skutočnú hodnotu, môže pomôcť zmierniť niektoré z prirodzených strachu a žiarlivosti, ktorá môže prísť s pozývaním ostatných do záhybu.

2. Definujte, ako budete naďalej naďalej zahrnuté do potešenia druhých

Keď sme s manželom najprv prijímali nemeny, cítil som žiarlivosť pri uvedomení si, že už nebudem jedinečným alebo dokonca primárnym zdrojom jeho sexuálneho potešenia.

Beneteau definuje tento typ žiarlivosti s rovnicou: zapnutie + vylúčenie. "Nezistíš, ak tvoj manžel robí svoje dane s niekým iným," hovorí, vylúčenie bez zapnutia.

Pretože naša verzia non-monogamie by Zapojenie sexuálnych činov s ostatnými, protijed na žiarlivosť bolo pri zisťovaní, ako by sme mohli znížiť pocity vylúčenia a naďalej sme zahrnutí do potešenia druhých, sexuálne aj inak. To zahŕňalo prijatie základného porozumenia, že láska a sex nie sú vrodene alebo vždy prepojené, a stanovenie jasných hraníc okolo našich sexuálnych vzťahov s ostatnými, takže každý z nás sa cítil zahrnutý do týchto rozhodnutí.

3. Použite sebareflexiu na preskúmanie skutočného zdroja vašich obáv z nekonečnosti

Bolesť a strach sú zvyčajne mechanizmami prežitia, ktoré pramenia z vnímanej hrozby. Dôležité je však poznamenať, že mnohé z našich vnímaní hrozby vo vzťahoch nie sú zakorenené v skutočnom nebezpečenstve tak, ako sú v spoločenskom kondicionovaní okolo monogamie-„skutočná“ láska je monogamná láska, ktorú by sme mali hľadať „Ten,“ alebo že my mali by byť schopný nechať všetky naše potreby uspokojiť jednou osobou.

Mnohé z našich vnímaní hrozby vo vzťahoch nie sú zakorenené v skutočnom nebezpečenstve tak, ako sú v spoločenskom kondicionovaní okolo monogamie.

Ak vezmeme „intelektuálny pohľad na obavy, ktoré cítime [obklopujúce ne-monogamia]“ alebo ich sledovaním objektívom objektívu, môžeme určiť, či sú skutočne verní nám alebo len pramenia z monogamných príbehov, ktoré boli odovzdané Na nás (a už nám neslúži), ​​hovorí sociológ a konzultantka vzťahov Elisabeth „Eli“ Scheff, PhD.

Ak to chcete urobiť, skúste implementovať prax sebareflexie, ako je denník, sledovať svoje obavy do svojich jadier a rozhodnúť sa, či majú alebo nie sú skutočné zásluhy. Pochopenie, že koreň mojich obáv z nemeny, bol v spoločenských príbehoch, ktoré som kedysi Harbourovaný pomohol oslobodiť od týchto príbehov-a mohlo by to urobiť to isté pre vás.

4. Urobte malé kroky smerom k nonogamiii

Pokus a omyl sa môžu cítiť zastrašujúce, pokiaľ ide o prechod monogamného vzťahu do nekonečného jedného, ​​čo je dôvod, prečo sú postupné kroky kľúčom k úspechu. Tu je niekoľko cvičení z mojej osobnej súpravy nástrojov, ktoré vám pomôžu otestovať vody, keď riadite pocity strachu a žiarlivosti:

1. Ľudia sledujú so svojím partnerom s úmyslom zdieľať, koho považujete za atraktívne.
2. Mať etický porno dátum, počas ktorého sledujete porno a hráte spolu alebo samostatne (či už v rôznych miestnostiach alebo prostredníctvom vzájomnej masturbácie).
3. Preskúmajte online zoznamovacie aplikácie, buď ako pár alebo osobitne. Začnite iba chatovaním, zvýšením angažovanosti, ako to považujete za vhodné.

Tieto položky majú byť akcie na základnej úrovni, ktoré môžete podstúpiť, s nízkym emocionálnym rizikom, aby sme zistili, ako sa každý z vás cíti, keď váš partner uvažuje alebo sa s nimi zaoberá niekým iným. Ide o komunikáciu v každej fáze, čo funguje a čo nie. Týmto spôsobom nebudete riskovať, že náhodne tlačíte veci príliš rýchlo spôsobom, ktorý ponecháva jedného alebo oboch partnerov, ktorí sa cítia zranení.

5. Pamätajte, že * ste vždy vašim primárnym partnerom

Byť svojím vlastným primárnym partnerom znamená: „Nie ste ochotní stratiť sa kvôli akémukoľvek vzťahu a že každý, kto prichádza do vášho priestoru, má právomoc ho vylepšiť a priniesť niečo šťavnaté, nové a zábavné,“ hovorí Beneteau.

Čo sa mi na tomto koncepte páči, je to, že presúva zameranie od pocitov strachu a potenciálnej nedostatočnosti na jednotlivé posilnenie postavenia.

Štruktúra vášho vzťahu má menej spoločného s jeho úspechom ako s kvalitou samotného vzťahu.

Keď sme s manželom prešli z monogamných na monogamish, navigoval som nejakú frustráciu. Cítil som, že to bola pre mňa tou správnou cestou, a napriek tomu som sa vystrašil z následkov. Dozvedel som sa však to, čo prinášate k vzťahu, čestnosť, komunikácia, láska, úcta vo veku najlepšie určuje dlhovekosť tohto partnerstva a ako ste v ňom spokojní (nie Či už je to monogamné alebo nekonečné alebo niekde medzi nimi).

V dôsledku so sebou Ak zistíte, že čelíte strachu a žiarlivosti v snahe o monogamiu. „Vzťah, ktorý máte so sebou, je základom toho, ako sa pohybujete po celom svete,“ hovorí Beneteau.

Jedným zo spôsobov, ako posilniť tento vzťah k sebe, je nastaviť si svoje vlastné potešenie ako svoj kompas. Tým, že sa uvažujete o vašich túžbách po nemeny a sledovaním cesty, o ktorej si myslíte, že vám prinesie najviac potešením-aj tvárou v tvár svojim obavám-posuniete sa k svojmu autentickému ja a tiež napĺňajúcemu vzťahu. Cesta bude pravdepodobne zahŕňať dostatočnú komunikáciu a pokus a omyl, ale nezabudnutie, že je to v konečnom dôsledku v mene vášho potešenia, môže pomôcť zmierniť emocionálne neúspechy a urobiť z neho oveľa viac odmeňovanie.

Wellness Intel, ktorý potrebujete bez BS, ktoré sa dnes nezaregistrujete, aby ste mali najnovšie (a najväčšie) blahobytové správy a tipy schválené odborníkom dodané priamo do vašej doručenej pošty.