Ako hovoriť o potrate, podľa psychológa

V októbri popoludní v roku 2012 Jessica Zucker porodila dcéru, zatiaľ čo doma vo svojej kúpeľni. Bola iba 16 týždňov tehotná; dieťa neprežilo.

Ak je niekto vybavený nástrojmi na zvládnutie takej strašnej straty, je to DR. Zucker-A PhD prenášajúci psychológ, ktorý sa špecializuje na reprodukčné a materské duševné zdravie žien už viac ako 10 rokov. Jej príbeh však dokazuje, že žiadne množstvo skúseností a empatie by mohli pripraviť ženu na to, aké to je skutočne utrpieť potrat.

"Všetky knihy, ktoré som čítal, moje polročie klinického výcviku, moje roky predtým, ako som pracoval v oblasti verejného zdravia: Žiadna z týchto vedomostí nemohla vyrovnať kataklyzmatickú emocionálnu mýto, ktorú môj potrat vzal," hovorí. "Bolo to zakrpatené ahoj a zbohom, ktorý pokračuje.". Myslím na túto traumu a stratu mojej dcéry takmer každý deň."

Jedna z vecí, ktorá udeliť pomôcť Dr. Zucker hovorila o svojej strate, aj keď to nebolo ľahké. Koniec koncov, Western Society presne neobsahuje otvorené diskurz okolo smrti. „Žijeme v kultúre, ktorá zápasí s riešením smútku priamo, najmä pokiaľ ide o stratu mimo objednávky, ako je potrat,“ hovorí Dr. Zubat. „V dôsledku toho prenikne ticho."

„Žijeme v kultúre, ktorá zápasí s riešením smútku priamo, najmä pokiaľ ide o stratu mimo objednávky, ako je napríklad potrat. Výsledkom je, že ticho prechádza."

DR. Zucker tiež verí, že lekárska komunita môže prispieť k tomuto postoja „Nepýtaj sa, nehovorte“ okolo potratu. Zamyslite sa nad tým: Lekári často odporúčajú ženám, aby mlčali o tehotenstve, až kým nedosiahnu druhý trimester, pretože väčšina potratov sa vyskytuje v priebehu prvých 13 týždňov. „To sa prekladá na:„ Nezdieľajte svoje dobré správy pre prípad, že sa to stane zlá správa, takže nemusíte zdieľať svoje zlé správy, “hovorí Dr. Zubat. „Tento vekový konštrukt nás v podstate pripravuje na ticho a izoláciu, ak sa veci zhoršia. Aj keď by sme uprednostňovali zlé správy, ktoré neexistujú, je to tak. A preto je čas oboznámiť sa s touto zložitou a často kalnou témou."

„Potrat nie je choroba,“. Zucker dodáva. „Nie je to niečo, čo sa dá vyliečiť. Preto, čím skôr zavádzame nové spôsoby diskusie o týchto traumách, tým skôr sa budú ženy cítiť viac prepojené a získajú podporu, ktorú si zaslúžia.„

Aby ste dostali dialóg o strate tehotenstva na otvorenom priestranstve, DR. Zucker vytvoril v roku 2014 kampaň #ihadamiscarriage a účet Instagram, čo dáva ženám bezpečný priestor, kde môžu zdieľať svoje skúsenosti a nájsť podporu. Prostredníctvom tejto platformy tisíce rozprávali príbehy o strate, strachu a vykúpení, ponúkajú pohodlie a povzbudenie ostatným, ktorí kráčajú rovnakou cestou. "Stalo sa to týmto centrom komunity a prepojenia a to rozkvetlo do niektorých priateľstiev v reálnom čase,". Hovorí Zucker. A jej vášnivý projekt jej tiež pomohol navigovať jej vlastný smútok. „Spojenie so ženami z celého sveta exponenciálne ovplyvnilo môj liečivý proces,“ hovorí.

To znamená, že samozrejme nie je ľahké iniciovať rozhovor o potrate, či už ste to zažili sami, alebo sa to stalo niekomu blízkym. Tu, dr. Zucker zdieľa múdrosť, ktorú získala prostredníctvom klinickej aj osobnej skúsenosti, v nádeji, že to pomôže zosilniť diskusiu o strate tehotenstva a pomôže viacerým ženám prejsť ich smútkom.

Tu je to, čo chce psychológ, aby ste vedeli, pokiaľ ide o rozprávanie o potrate.

Ako podporiť priateľa prostredníctvom potratu

Ak niekto, koho poznáte, zažije stratu tehotenstva, najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, je vôbec nič, DR. Zucker zdôrazňuje. Nemusíte hovoriť nič hlboké-len začnite tým, že prejavujete obavy z toho, ako sa jej darí, a hovoríte jej, že ste tu pre ňu bez ohľadu na to, ako dlho môže byť jej smútiaci proces. (A často sa opakujte.)

"Je ťažké hovoriť o týchto veciach, ale nanešťastie.", nie Hovorí sa o tom, že to nezmizne, “hovorí psychológ. "Po mojom potrate si želám, aby sa ľudia menej báli priame.". Prial by som si, aby ľudia boli v ich starostlivosti konzistentnejšie, že ľudia by sledovali dni, týždne, dokonca o niekoľko mesiacov neskôr. Mnoho ľudí hovorí: „Nepýtam sa, pretože možno na to teraz nemyslí a nechcem ju spustiť.„Ale neboj sa. Ona je vždy premýšľanie o tom a je dobré sa na to spýtať."

"Po mojom potrate si želám, aby sa ľudia menej báli priame.". Prial by som si, aby ľudia boli v ich starostlivosti konzistentnejšie, že ľudia by sledovali dni, týždne, dokonca o niekoľko mesiacov neskôr.„

Čo ak tvoj priateľ hovorí, že chce svoje súkromie? Aj tak natiahnite. DR. Zucker odporúča posielať jedlo, kartu alebo dokonca milujúci text, ktorý jej dá vedieť, že ste k dispozícii, ak chce hovoriť. Stačí sa vyhnúť prázdnym frámám. "Sú bolestivejšie, ako sú užitočné, a je múdre vyhýbať sa porovnávaniu a kontrastným stratám, pretože to môže potenciálne minimalizovať skúsenosti ľudí,". Zucker zdôrazňuje. Takže všetky nasledujúce frázy z vašej slovnej zásoby: „Aspoň viete, že môžete otehotnieť,“ „Aspoň máte ďalšie dieťa“, „Toto je Boží plán“ alebo obľúbený duchovná sada: „Všetko sa deje z nejakého dôvodu."

A ak si stále nie ste istí, čo robiť, hovorí, premýšľajte o tom vy Chcela by počuť alebo prijať vo vašich najtemnejších chvíľach-pretože je pravdepodobné, že od vás potrebuje tie isté veci. "Buďte priateľom, ktorý zhromažďuje odvahu skutočne sa spojiť, a nie špičky okolo svojho smútiaceho procesu," hovorí Dr. Zubat. "Vaša láska môže mať nezmazateľný a pozitívny vplyv."."

Ako hovoriť o svojom vlastnom potrate

Hovoriť o vašej vlastnej strate tehotenstva môže byť ťažké, ale DR. Zucker prisahá, že je mimoriadne mocný-pomáha vám uvedomiť si, že nie ste sami, a môžete zmierniť niektoré hanby a viny, ktoré bežne obklopujú takýto zážitok. „[Ženy sa často obviňujú alebo majú pocit, že by mohli urobiť niečo, aby si to zaslúžili. Povedzme, že niekto mal sex počas tehotenstva a šiel do predbežných pracovných žien, má tendenciu pozerať sa na svoju aktivitu a premýšľať: „Možno to bolo to,“. Hovorí Zucker. (Vedľajšia poznámka: Sex počas tehotenstva je vo väčšine prípadov úplne v poriadku.) „Čiastočne je to preto, že v našej kultúre nemáme v skutočnosti žiadne štandardizované rituály, ktoré uznávajú, že ide o normatívnu stratu.„Až 20 percent tehotenstiev končí potratom, poznamenáva.

Aby ste sa pripravili na otvorenie o svojom potrate, DR. Zucker navrhuje, aby ste si našli čas na premýšľanie a identifikáciu vašich pocitov. Písanie, meditácia, pohyb a bytie v prírode môžu byť obzvlášť užitočnými nástrojmi na rozjímanie, hovorí.

Potom, ak máte pocit, že sa chcete podeliť, vyhľadajte terapeuta, podpornú skupinu alebo ľudí vo vašom kmeni, v ktorých sa pohodlne dôverujete. „Môže to byť váš partner, priatelia, rodina; Ktokoľvek, koho dôverujete a veríte, bude schopný poskytnúť pohodlie a porozumenie, “hovorí Dr. Zubat. "Neexistuje žiadny správny alebo nesprávny spôsob, ako diskutovať o týchto veciach.".„Len viem, že máte kontrolu nad tým, s kým hovoríš a ako a nepotrebuješ ani s ním hovoriť niekto Ak sa pre vás necíti zarovnaný.

"Po otvorení našich rodiacich sa zážitkov smútku často nájdeme náš kmeň."."

Nakoniec sú niektoré ženy oprávnené zdieľať svoje príbehy o potrate so svojimi širšími komunitami-niečo ako Dr. Zucker hovorí, že sa môže skutočne liečiť. „Myslím si, že je zaujímavé používať sociálne médiá týmto spôsobom, pretože sa toľko zameriava na úsilie o dokonalosť s obrázkami na Instagrame,“ hovorí. "Je tu niečo skutočne silné a skutočné, keď ukazuje ďalšie perspektívy.".„Môžete tiež zdieľať anonymne na platformách, ako som mal potrat.

Zrátané a podčiarknuté: Keď žena hovorí o potrate, DR. Zucker hovorí, že si nielen pomáha. Pomáha tiež iným ženám cítiť sa menej osamotene. „Nevyblámená odvaha prejsť zraniteľnou líniou verejného zdieľania skúseností so stratou tehotenstva,“ vyhlasuje. "Po otvorení našich rodiacich sa zážitkov smútku často nájdeme náš kmeň.".„A ak smútiaca matka môže pomôcť priviesť viac žien do liečivého záhybu, o to lepšie.

-S hlásením Rachel Jacoby Zoldan

Starostlivosť o seba je nesmierne dôležitá v časoch krízy-sú niektoré spôsoby schválené odborníkmi, ako si pomôcť uzdraviť sa po strate tehotenstva, konkrétne.