Ako hovoriť o duševnom zdraví spôsobom, ktorý je skutočne užitočný

Ale prečo? Aby som bol úprimný, často sa cítia ľudia, akoby boli neschopní alebo hlúpi. "Bohužiaľ, tento druh situácie sa stane pravidelne," varuje Sandler. Aby to obiehala, navrhuje, aby prišla s niekoľkými odpoveďami, ktoré uznávajú ich slová, ale neporušujú vaše vlastné hranice (viac o tých neskôr). Pomysli na spôsoby, ako poďakovať osobe za to, že sa snažil, bez povinnosti robiť to, čo navrhujú, hovorí. „Napríklad,„ Ďakujem za premyslené odporúčania “alebo„ Som tak rada, že pre vás pracoval a cítiš sa so mnou pohodlne zdieľať. Nie som pripravený podať radu ostatných, ale spýtam sa vás, keď budem pripravený.'“

Nerob: Povedzte im „všetci sa cítia takto“

Podobne ako v prípade nevyžiadanej rady, fráza „všetci sa cítia takto“, sa javí ako pozitívna-ale môže veľkolepo zlyhať. Niekedy je to absolútne spôsob, ako ísť: veľa ľudí sa jednoducho nechce cítiť sami. Čo sa však cíti ako veľmi podporujúca fráza-yNie si sám! Toľko ľudí sa zaoberá vecami rovnako ako vy! A ak to dokážu, tak môžete!-môže znieť ako: „Každý sa cíti takto a prežívajú. Prečo nie si? Čo sa s tebou deje?„Niekto žije s duševnými chorobami.

Sandler navrhuje zvážiť situáciu a váš vzťah k osobe ako prvý: „Často sa odporúča vyhnúť motivačnému ukončeniu podpornej frázy. Zastavte sa, keď si vpredu. „Nie si sám“ stačí väčšinu času.„A je dôležité, aby opakovala, neustále posúdiť, ako osoba, s ktorou hovoríte, reaguje na vaše slová. "Usmiali sa a povedali, že viem, ďakujem.". Alebo sa uklonili hlavou bez náznaku zdvíhania nálady?"

„„ Nie si sám “je väčšinou dosť.”-Makenzie Sadler

Ako teda prinútime niekoho, kto sa cíti menej osamelý v ich smútku bez toho, aby sa cítil nekompetentný? Podporné osobné a relatívne vyhlásenie, ako napríklad „Som vždy tu, aby som hovoril“, „nie si sám,“ alebo „toto saje, som tu pre teba“ je často spôsob, ako ísť, hovorí. Avšak: „Vyhnite sa fráze,“ nerád ťa vidím týmto spôsobom, čo môžem urobiť?„Ak vás osoba už nepožiadala o niečo konkrétne, potom nevedia, čo pre nich môžete urobiť."

NEPONÁLAJTE: Pýtajte sa príliš veľa otázok

Keď niekto zápasí so svojím duševným zdravím, často je v hmle, ktorej nerozumejú, a vedieť, čo chce alebo potrebuje, môže byť zložité. Sandler navrhuje ponuka Veci, skôr ako sa pýtať, pretože „rozhodovanie a riešenie problémov [v tomto štáte] nie sú ľahké.„Namiesto toho navrhuje, aby ste boli konkrétni:„ Páči sa mi, že ťa zajtra večer vyzdvihnem a ideme na večeru, “alebo„ Dnes večer ti zavolám, len aby som pozdravil ahoj.„To dáva osobe príležitosť povedať nie poďakovanie, ale tiež im pripomína, že tam má niekoho niekoho.„

Do: Stanovte zdravé hranice

Niekedy ste práve dosiahli svoj limit na diskusiu o veľkých, ťažkých témach a potrebujete čas. Ako teda stanovíte hranice bez toho, aby ste ublížili pocitom druhej osoby? "Pokúste sa vyhodnotiť, ktoré hranice sú trvalé pre vaše blaho a ktoré sú dočasné," povedal nám Sandler. "To vám pomôže pri komunikácii s ostatnými ich zostaviť.". Niekedy potrebujete hiatus z emocionálne náročného alebo náročného vzťahu, ale viete, že sa k nim vrátite. Inokedy sa musíte natrvalo odstrániť z toxického prostredia alebo vzťahu."

To môže byť ťažké dosiahnuť, keď sa neustále cítite, akoby ste boli bremenom (ako duševné ochorenie tak často). Sandler navrhuje, aby sa v týchto okamihoch v týchto chvíľa.

"Je to proces a urobia sa chyby.". Stanovenie hraníc dočasne alebo natrvalo je ťažké! Urobte to jeden krok za druhým a buďte hrdí na to, že si rešpektujete seba, “dodáva:„ Pamätajte, že nie ste bremeno."

DO: Buďte čo najjasnejšie o očakávaniach

Slová záleží a na tom, ako hovoríte, bez ohľadu na to, na ktorej strane rozhovoru ste. Toto je možno, kde sa stanú najnáročnejšie sklzy: Ľudia sa cítia, akoby sa „skutočné“ pocity prenášali jemnými činmi, slovami alebo dokonca rečou tela.

"Je dôležité, aby ste si úprimne zložili situáciu vy aj ľudí, s ktorými hovoríte, emocionálne a osobne," vysvetľuje Sandler. "Zistite, čo je pre druhú osobu dôležité, a zistite, či je to dobrý čas doslova aj emocionálne.". Ak poznáte zámer a hlavný záujem konverzácie, odstraňuje to hádanie, nepríjemné interakcie a pocity, že ich nepočujete. Milým a premysleným príkladom môže byť niečo ako: „Chcem ťa počuť a ​​nepresahovať svoje pocity alebo potreby. Chceš, aby som len počúval alebo dúfaš v niečo konkrétne odo mňa?'“

Pri kontrole s osobou, aby sa zistilo, či má mentálnu energiu alebo schopnosť viesť rozhovor v prvom rade zázraky.

Pri kontrole s osobou, aby ste zistili, či má mentálnu energiu alebo schopnosť viesť rozhovor v prvom rade zázraky. Nechoďte cez palubu s tým, že to môže byť sponzorovanie, dajte ľudí na defenzívne alebo len tak, aby ste ich nervózne. Ale jednoducho rozpoznávanie inej osoby týmto spôsobom spôsobuje, že sa všetci cítia zvážení a poskytuje kontext pre vás a osobu, s ktorou hovoríte, čo znamená, že všetci lepšie komunikujú.

DO: Vyhýbajte sa porovnaniam

Je ľahké sa pokúsiť prirovnať dve situácie, aby ste mohli poskytnúť perspektívu. Ale niekedy tieto porovnania spôsobujú viac škody ako úžitku. Sandler navrhuje vyhnúť sa im-alebo aspoň pochopiť, odkiaľ prichádzate. "Čím ďalej pochádzate od skutočne pocitu alebo zažívate, čo človek cíti, tým je pravdepodobnejšie, že vaše porovnanie zlyhá.". Nenúťte príbeh, aby sa pokúsil spojiť alebo zdieľať súcit, “hovorí. „Čím viac počúvate a predstavte si, čo zažili alebo ako sa cítia, tým menej budete nútení zdieľať svoje skúsenosti. Usilujte sa o súcit, presuňte sa od škody."

Ako sa však snažíte vzťahovať sa na ľudí žijúcich s duševnou chorobou bez toho, aby ste znieť, akoby ste minimalizovali ich bolesť? To je ťažké, Sandler pripúšťa. „Stigma beží v našej spoločnosti a vzdelávaní duševných chorôb veľmi chýba. Ľudia žijúci s duševnými chorobami sa často zaobchádza odlišne. To nie je vždy zlé alebo negatívne a niekedy sa vyhýbajú. Dva najlepšie spôsoby, ako sa pokúsiť vzťahovať sa na ľudí žijúcich s duševnou chorobou, je najprv ich vidieť ako osobu a druhé vzdelávať sa ... ak ich najskôr vidíte ako osobu, budete môcť skôr prirodzenejšie vzťahovať so zážitkami, než aby ste sa pokúsili o pokus Zistiť, čo sa interne deje, že sa s najväčšou pravdepodobnosťou snažia porozumieť."

Niečo, čo sa so mnou nedávno uviazlo, je nápad, ktorý som čítal v knihe Brene Browna, Stúpa, o priblížení sa k každej situácii v živote s ohľadom na to, že „každý sa snaží len to najlepšie.„Je to perspektívny radič, ktorý nie je taký originálny (som si istý, že som počul niečo podobné Okolie pána Rogersa ako dieťa)-ale nie je to o nič menej dôležité.

Rozprávanie so svojimi blízkymi o duševnom zdraví nemusí byť také ťažké, ako je v súčasnosti: s milosťou a trpezlivosťou, keď sa pozeráme na zdieľané porozumenie, veci sa môžu zlepšiť.