Ako som nanovo definoval fázy smútku a uvedomil som si, že to vôbec nie je lineárne

„Chcel by som im pripomenúť, že neexistuje správny spôsob,“ vysvetlil Dr. Jacobs, ktorý sa špecializuje na križovatku smútku a lásky. "Smút je emócia a zážitok, ktorému sa musíme vzdať.". Myslím, že to môže mať mnoho rôznych foriem a čím viac sa snažíte zapadnúť do škatule, pokiaľ ide o zármutok, tým menej je pravdepodobné. Čím viac mu dovolíte prirodzene sa rozvíjať, tým pravdepodobnejšie sa cez ňu budete pohybovať rýchlejšie."

Keď som prvýkrát stratil svoju mamu, bol som predstavený piatim fázam smútku Elisabeth Kübler-Rossovej a ako po ceste popierania, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie poskytne značky, ako ďaleko som sa zvládol so svojou stratou. Mám pocit, že práve teraz skákam medzi popieraním a hnevom a viem, že sa za to cítim vinný.

Napríklad som použil Instagram ako denník pre svoj smútok už od 21 rokov, keď som stratil svoju babičku, ktorá ma vychovala. Tento rok som sa cítil tak v rozpakoch, že som sa opäť chcel podeliť so svojou komunitou, že som mal ďalší smútok a že na mňa vážil ďalší veľký deň bez toho, aby moja mama vážila. Môj smútok nie je mladý, ale stále sa cíti nový a svieži a to sa cítilo zle.

Podľa Dr. Jacobs, nie som výnimkou, som súčasťou väčšej reality.

„Smútok sa môže zvlniť. Jedného dňa by ste sa mohli cítiť dobre a potom budete na ďalšom takmer zrazení zážitkom-to je úplne normálne, “hovorí. „Je takmer [najlepšie] očakávať, že nevieš, čím prechádzate. Predpovedať nepredvídateľné, pokiaľ ide o smútok.„

„Smútok sa môže zvlniť. Jedného dňa by ste sa mohli cítiť dobre a potom budete na ďalšom takmer zrazení zážitkom-to je úplne normálne.„-Jordana Jacobs, PhD

DR. Jacobsov vhľad ma prinútil uvedomiť si niečo, čo moje pocity hanby zatienili, držanie toho, čo viem o smútku, spôsobilo, že to, čo neviem, sa cítim menej ohromujúci a prežitejší. Cenovanie slova pre seba, „Dni smútku“, opísať vedro dní, keď je smútok príliš ťažký. Obraciam sa na sociálne médiá ako bezpečné útočisko, pretože so stránkami Instagram a Facebookom a skupinami, ktoré sú venované rozhovorom okolo smútku, ako je možnosť B, moderná strata alebo večera, nemusím pracovať, aby som si pamätal, že nie som samotný. Ktokoľvek iný, kto sa rozhodol podeliť sa o svoj smútok s komunitou, si zbavuje ťažko zdvíhanie mojich ramien a robí ma zodpovedným za to, že som sedel dosť dlho na to, aby som prijal realitu toho, čo cítim.

„Myslím si, že naša kultúra v snahe pokúsiť sa pochopiť niečo, čomu je také ťažké pochopiť, v skutočnosti vytvorila viac linearity, ako existuje, aby ľuďom poskytla pocit pohodlia a bezpečnosti, ktorá v skutočnosti robí opak,“ vysvetľuje Dr. Jacobs. "Nakoniec to spôsobuje, že sa cítime, akoby sme trápili nesprávnym spôsobom.". To dodá smútku viac smútku, napríklad „Robím niečo zle.""

Účasť na rozhovoroch a skupinách, ktoré sú zamerané na zármutok, mi pomôže čeliť očakávaniu, že nemáme hovoriť o strate a nemáme v úmysle cítiť smútok mimo očakávaných dní. Myslím si, že tu môžu prameniť moje vlastné rozpaky alebo rozpaky kohokoľvek, z toho, že smútok môže prameniť. Zatiaľ čo rozhovory týkajúce sa reality smútku sa stávajú populárnejšími, náš každodenný život s nimi nie je zaplavený, pokiaľ ich nebudeme hľadať.

Na narodeniny mojej mamy som sa cítil, akoby som sa držal zármutku, ktorý som vedel iba ja. Rozšírenie mojej definície tak, aby zahŕňala skúsenosti všetkých ostatných, pomohlo zmierniť niektoré hanby a prinútilo ma premýšľať o tom, ako nelineárne je celé vzťahy so smútkom skutočne.

„Neviem, či sme niekedy skutočne prestali smútiť, keď zažijeme významnú stratu,“ vysvetľuje Dr. Jacobs. „Závisí to aj od toho, ako definujete smútok, existuje viac akútnych fáz ako ostatní, ale keď stratíte [niekoho], existuje určitá bolesť, ktorú môžete [vždy] nosiť so sebou.„

Ako sa pripojil k „klubu mŕtvych rodičov“, bolo to najlepšie, čo tento zamestnanec urobil po tom, čo stratil svojho otca. Navyše, ako sa vysporiadať s nejednoznačnými stratami alebo stratami, kde uzavretie nie je možné.