Vytvárate * pravdivé * intimitu vo svojom vzťahu alebo predstieranie?

McGinnis rozširuje to, čo sa vyžaduje od obidvoch strán, aby vybudoval to, čo Spira popisuje vyššie. „Je to autentické a presne vidieť skutočné ja iného-vyžaduje otvorenosť, transparentnosť a reciprocitu,“ vysvetľuje. „V dlhodobom vzťahu je závislý od toho, že obaja partneri majú určitý stupeň emočnej inteligencie, empatie, sebaprijatie a prijateľné komunikačné zručnosti.„

„Intimita nie je cieľom, ku ktorej sa dostanete, ale aj prebiehajúcou cestou a procesom.„-Erín Nicole McGinnis, manželstvo a rodinný terapeut

Vzťah nemôže prežiť, McGinnis rozpracuje, keď ani jednej osobe v ňom nemá empatiu alebo schopnosť porozumieť a zdieľať pocity iného. „Keď sa však zraniteľnosť stretne so súcitom a emocionálnou podporou, dôvera sa rozvíja u druhej osoby a vzťahu,“ hovorí. Je teda potrebné, aby ste mohli efektívne komunikovať svoje myšlienky a pocity, aby druhá osoba mohla porozumieť a má príležitosť skutočne reagovať; sebaúcta je kritickou súčasťou tejto výmeny. „Dôvera uľahčuje vyjadrenie sami seba, bezpečne sa pýtajte na to, čo chceme, ako aj jasne akceptovať druhú osobu bez toho, aby sme ich osobne vzali,“ vysvetľuje.

McGinnis trvá na tom, že to všetko musí byť hneď zavedené, aby bol vzťah reálny, však. Namiesto toho je intimita zavedená v rôznych fázach, keď sa vzťah napreduje. A hovorí, ako vyzerajú hranice a intimita v novom spojení, veľmi odlišné od toho, ako to vyzerá po 20 rokoch manželstva. „Zakaždým, keď zdieľame svoje pocity alebo myšlienky, uvidíme, ako druhá osoba reaguje. A ak dokážu porozumieť, vcítiť sa a komunikovať spôsobom, vďaka ktorému sa cítime bezpečne, potom sa prehlbuje intimita, “hovorí. „Preto intimita nie je cieľom, ku ktorému dospelí, ale aj prebiehajúcou cestou a procesom.„

Intelektuálna intimita

Viete, ako občas zostúpite z počiatočnej fázy príťažlivosti (niekedy nazývanej „sexuálnu opar“) v novom vzťahu, len aby ste zistili, že vy a váš nový partner nemáte takmer nič, o čom by ste mali hovoriť? V tomto prípade ste ešte možno nezostavili intelektuálne puto. Spira verí, že je to ďalšia kritická súčasť skutočnej intimity. „Tu ste schopní hovoriť o tom, čo sa deje vo svete, ako je politika, environmentálne otázky a obchodné otázky,“ hovorí. „Intelektuálna intimita vkĺká do vášho mozgu a pomáha párom synchronizáciou nefyzicky.„

Digitálna intimita

Na rozdiel od iných foriem intimity v tomto zozname Spira neverí, že digitálna intimita je kritický zložka skutočnej intimity; Avšak v dnešnom svete hovorí, že je to často súčasťou obrázka. (DR. O'Reilly a McGinnis súhlasia.)

Varuje však pred tým, ako sa spolieha na virtuálnu interakciu, e.g. dostať sa do situácie, ako je moja. „Verím, že vzťah iba online je možné definovať ako digitálne pocity Pen-Pal'-Your Yours Yours Yours and To Communition Online,“ hovorí. (McGinnis tu pridáva dôležitú upozornenie, čo je takéĽudia musia zdieľať auterát Aby to bolo legitímne.) „Kľúčom je mať konečnú hru, ktorá sa skutočne stretáva s osobou, aby zistila, či sa online chémia zhoduje s chémiou offline, pretože ak investujete príliš veľa času na niekoho online, môžete sa ocitnúť veľmi sklamaní, keď sa stretnete s osobou offline , “hovorí Spira.

DR. O'Reilly, povstalci proti myšlienke, že intimita zažila bez interakcií IRL, je nejako nelegitímna. „Ak dokážeme použiť digitálnu komunikáciu na vyjednávanie mierových zmlúv a uľahčenie obchodov s miliónmi dolárov, určite môžeme použiť podobnú technológiu na podporu priateľstiev a intímnych vzťahov,“ hovorí. „Digitálne pripojenie sa pravdepodobne zlepší osobnými stretnutiami a interakciami, ale to neznamená, že digitálne vzťahy nie sú skutočné.„

Pretože verí, že definícia skutočnej intimity je pre každého iná, DR. O'Reilly hovorí, že niektorí ľudia môžu byť otvorenejší pre digitálnu intimitu, zatiaľ čo iní považujú osobne. Tiež verí, že digitálne interakcie zohrávajú dôležitejšiu úlohu pre mladších ľudí, ktorí vyrastali pomocou textu a aplikácií ako súčasť ich každodenných skúseností. „Nie je to nevyhnutne forma rušenia, ale o vylepšenie vzťahu osobne,“ hovorí.

„Je dôležité nenechať váš vášeň oslepiť-realita je taká, že bez ohľadu na to, ako blízko sa cítite k novému milostnému záujmu, nepoznáte ich.„-Jess O'Reilly, PhD

To platí nielen v počiatočných fázach datovania, dodáva, ale počas celého vzťahu. DR. O'Reilly napríklad hovorí, že zatiaľ čo mnohí ľudia zistia, že komunikácia je efektívnejšia osobne, neplatí to v celej rade. „Niektorí ľudia uprednostňujú riešenie konfliktov so svojím partnerom prostredníctvom textu,“ vysvetľuje. „Výskum môže naznačovať, že to nie je najúčinnejší spôsob, ako to urobiť, ale ak to funguje pre vás, tak to tak.„

A čo viac, hovorí mi, že ak sa obávate, že podporíte falošný pocit intimity tým, že sa online chatujete skôr, ako sa stretnete osobne, nie je to nevyhnutne záležitosť digitálnej VS. IRL interakcia. „Realita je taká, že keď sa s niekým prvýkrát stretnete a máte radi, máte tendenciu preceňovať, koľko o nich skutočne viete, či ste sa osobne stretli alebo ste sa rozprávali iba textom,“. O'Reilly hovorí. „Je to preto, že keď sa vám niekto páči, máte tendenciu vyplniť to, čo nevieš, s idealizáciou, ktoré vyhovujú vašim obzvlášť potrebám a chuti.„Môže sa to stať, hovorí, pred a po tom, čo ste sa osobne stretli. „Takže je dôležité nenechať váš vášeň oslepiť-v skutočnosti je, že bez ohľadu na to, ako blízko sa cítite k novému milostnému záujmu, nepoznáte ich,“ vysvetľuje. „Trvá to nejaký čas, kým sa priblížite niekomu--či už posielate textové správy alebo rozprávate o nápojoch.„

Zdá sa, že tento sentiment je témou a možno „čas“ by sa mohol považovať za piatu zložku skutočnej intimity. Možno s tým viac strávený obom online a Osobne, môj Brit a ja by sme sa dostali do * Real * Love, ale zatiaľ sa snažím postaviť niečo staromódne spôsoby, ako sa rozpadne digitálne zmiešané v prípade starých starých rúk, zle odporúčaných politických diskusií a príležitostné (alebo v mojom prípade časté).

Pokúšam sa zmerať potreby vzťahov vášho partnera? Tento Insight založený na Myers-Briggs môže pomôcť. Navyše PSA: najbežnejším zdrojom stresu vo vzťahu je nie čo myslíš.