7 otázok, ktoré si môžete položiť, keď „toxická monogamia“ ovplyvňuje váš vzťah

7 otázok, ktoré si môžete položiť, aby ste zistili, či ste alebo nie

1. Vidíte žiarlivosť ako symbol lásky?

Žiarlivosť, vysvetľuje Earnshaw, je normálna ľudská emócia, ktorá vzniká, keď sa spustí niečo v nás, čo nás núti cítiť sa menej alebo nie dosť; Nie je však zdravé myslieť na to ako na niečo, čo nás môže prinútiť, aby sme sa cítili alebo na druhej strane, zabrániť nám v pocite. „Namiesto toho, aby ste si kúpili myšlienku, že žiarlivosť znamená, že ste zamilovaní, je užitočné pozerať sa na emócie ako na signál. Prečo sa cítim týmto spôsobom? Existuje skutočná hrozba pre náš vzťah? Ako môžem produktívne komunikovať tieto myšlienky a pocity? Ak neexistuje skutočná hrozba, cítim sa menej ako z nejakého dôvodu? Čo môžem urobiť, aby som si vybudoval svoj zmysel pre hodnotu a hodnotu interne?" ona povedala.

2. Očakávate, že váš partner splní všetky vaše potreby?

Ako dokazuje jej príspevok, Earnshaw verí, že moderní monogamisti očakávajú, že ich partneri budú nosiť príliš veľa klobúkov. V dôsledku. „Najväčšia vec, ktorú sa môžete naučiť ponúkať vo svojich vzťahoch, je súcit s tým, že ponúkate svojmu partnerovi súcit, ktorý sa na ne pozeráte ako na ľudskú bytosť, a akonáhle spoznáte, že sú ľudskou bytosťou, chápete, že nie je možné, aby boli všetko nás stále, “hovorí earnshaw.

Keď sa jej spýtam, ako vyvážiť váš život, aby existujú aj iní, ktorí plnia niektoré úlohy, pre ktoré váš partner nie je skvelý, hovorí, že je to v prvom rade dôležité, aby sme si uvedomili, že zdravý vzťah zahŕňa „my“ „Ja, 'a„ my “. „Môžeme to urobiť tak, že si navzájom sadneme a napísali, kto sme boli predtým, ako sme sa stretli. Čo sme radi robili? Ako sme tieto potreby uspokojili? To, čo sa stalo, zmenilo našu schopnosť využiť naše ďalšie vzťahy a aktivity, aby sa cítili nažive a prepojené?„Vysvetľuje. Týmto spôsobom je dôležitý jasný pocit, kto ste ako „ja“. „Vytvára jasnosť okolo toho, čo môžete urobiť, aby ste sa zapojili do iných typov sociálnej podpory,“ vysvetľuje.

3. Veríte tomu, že akonáhle ste spáchaní, ani vy, ani váš partner by ste nikdy nemali cítiť príťažlivosť pre inú osobu?

Niekto mi raz povedal, že to bolo dokonca na večierkoch vo Francúzsku, páry sa oddeľujú, aby sa uľahčili flirtovanie mimo manželstva. To, nech mi bolo povedané, pomáha veci doma zohriať. Aj keď nemusíte byť spokojní s tým, že vášmu partnerovi umožníte chatovať ostatných, je dôležité v zdravom vzťahu, aby ste ich netlačili za to, že cítili prirodzenú príťažlivosť pre ľudí, ktorí nie sú vy. (Samozrejme, konanie na tejto príťažlivosti je iný príbeh, v závislosti od vašej definície monogamie.)

4. Pozeráte sa na svojho partnera, aby ste sa stali celými?

Keď sa ľudia uzdravujú z traumy alebo emocionálnej bolesti, vysvetľuje Earnshaw, môžu hľadať veci, aby sa cítili celé. „Pre niektorých by to mohlo byť nakupovanie, pre iných by to mohlo byť potápanie do ich práce, ale myslím si, že najčastejšie snívame o partnera, ktorý sa bude pohybovať a uzdraviť a celú,“ hovorí. „Žijeme s touto fantáziou tak dlho, že keď sa konečne stretneme s tým správnym človekom, nakoniec na to dáme všetky tieto nádeje a sny-a to je pre nich veľká úloha, aby sa naplnili!„

Namiesto toho odporúča hľadať dovnútra na uzdravenie-e.g. Nájdenie vecí o sebe a vašom živote, vďaka ktorým ste hrdí a skutočne sa do týchto vecí zapojíte. „Potom, keď sa spojíme s partnerom, sme schopní prísť k nim ako osobe, ktorá pracuje na tom, aby sa stala celou osobou a nie ako osoba, ktorá hľadá niekoho, kto by ich urobil celým,“ vysvetľuje.

5. Myslíte si, že by ste mali byť jedinou prioritou v živote vášho partnera?

Očakávanie, že váš partner nemá žiadne ďalšie priority, ale vy ste, samozrejme, neprimerané-ak majú rastúcu kariéru, náročné deti, chorých rodičov atď. Prinútiť ich, aby sa konali, akoby ste podporovali iba svoju izoláciu v partnerstve, čo vám bráni v tom, aby ste sa uspokojili s potrebami mimo seba.

6. Veríte tomu, že záväzok môže vyzerať iba jedným spôsobom?

Earnshaw mi hovorí, že obrovská časť deprogramovania vašich nerealistických presvedčení týkajúcich sa vzťahov si je vedomá, že celý partner-ako-bestie/milenec/mentor/poskytovateľ je fantáziou. „Akonáhle to pochopíme, môžeme sa prepustiť z uverenia, že náš vzťah je„ menej ako “, pretože nemôže plniť všetky úlohy,“ vysvetľuje.

Potom hovorí, je čas navrhnúť realitu, ktorá by pre vás mohla skutočne fungovať. Môže to vyzerať akýmkoľvek spôsobom, ako to vy a váš partner budete hľadať. „Záväzok nie je len o sexe,“ vysvetľuje. „Ľudia sa môžu spáchať a byť eticky nemeny alebo monogamní a dokonca aj monogamní ľudia majú rôzne spôsoby štruktúrovania svojich záväzkov k sebe navzájom.„Aby na to zistila, radí, že bude mať úprimnú konverzáciu o tom, čo znamená, že vás obom znamená, čo očakávate v spálni i mimo nej. Potom hovorí, vyhodnotí tieto vízie na základe toho, ako a aj keď ich možno splniť.

7. Očakávate, že váš partner bude vedieť, čo potrebujete alebo chcete, bez toho, aby ste im to povedali?

„Ľudia nevadia čitatelia a my sme si pripravovali ľudí na neúspech, keď veríme, že dokážu donekonečna vedieť, čo si v tejto chvíli myslíme a potrebujeme,“ hovorí Earnshaw. „Ľudia sa môžu, samozrejme, naučiť byť pre vás lepší a časom vám rozumejú, ale je to práca každej osoby vo vzťahu, aby si bola jasná, čo chce a potrebuje.„Ak je to pre vás ťažké, ponúka jednoduchú šablónu na uvedenie vašich potrieb:„ Keď sa to stane), cítim (cítim sa slovo), potrebujem (uveďte niečo, čo chcete namiesto toho, čo nechcete).„Otvorená komunikácia Takýto dialóg vyvoláva zabíjanie hádaných hier, ktoré, ako hovorí Earnshaw, sú neudržateľné a podobné drahé večierky a sú niekým, čo nie je všetko.

Monogamia nie je vaša jediná možnosť, ako si niektorí hľadajú šťastie v alternatívnych vzťahových štruktúrach. Navyše, tu je to, čo robiť, keď sa vy a váš partner unášate.