3 chyby väčšina ľudí robí, keď si myslia, že sú dobrým poslucháčom

Väčšina ľudí sa považuje za celkom dobre poskytovať emocionálnu podporu. Keď má váš najlepší priateľ problém so svojím partnerom, kolegom, členom rodiny alebo s chorou mačkou, radi si myslíte, že viete, ako tam byť pre jej pravicu? Bohužiaľ, väčšina ľudí nie je v celej „podpornej“ veci tak dobrá, ako si môžu myslieť.

Princeton Psychology Grad Jeremy Fischbach zistil z prvej ruky, aká nepolapiteľná je zručnosť, keď prešiel ťažkým časom; ľudia on očakávaný byť tu pre neho jednoducho nevystúpil. Dôkazy sú však viac ako neoficiálne: vedci študovali, ako zlé priateľstvá môžu pôsobiť proti obvyklým zdravým prínosom (ako je menej stresu a dlhšia dĺžka života), ktoré prichádzajú so spoľahlivou posádkou.

Fischbach, ktorý bol podporený jeho neuspokojivým osobným skúsenostiam, sa spojil s niektorými zo svojich spolužiakov, aby spustil Happy, službu, ktorá spája ľudí, ktorí potrebujú emocionálnu podporu s poslucháčmi, ktorí sú skutočne dobrí v tom. Happy's Posluchári-aca podporujú darcov. Tu Fischbach zdieľa niečo z toho, čo sa učia.

Pokračujte v čítaní pre 3 dobre významné, ale zavádzajúce chyby, ktoré veľa ľudí robí, keď sa snaží byť dobrým poslucháčom.

Chyba 1: Za predpokladu, že viete, ako sa niekto cíti

Posúvate sa cez Instagram a narazíte na fotografiu vo svojom kanáli svojej pracovnej manželky a vyzerá úplne emo. Titulok je kryptický, ale pretože ju poznáte, môžete povedať: ten vzťah, v ktorom sa raz cítila tak bezpečná, vykoľajil. Mali by ste jej poslať text, správne? Hej, počul som o tebe a tvojom BF. Musíte byť tak zmätení! Ak potrebujete hovoriť, kedykoľvek mi pošlite správu! Vyzerá to pekné, správne? Ale v skutočnosti porušuje pár pravidiel, pokiaľ ide o podporný priateľ.

„Jedna chyba, ktorú veľa ľudí robí, je predpokladanie toho, ako sa niekto cíti,“ hovorí Fischbach. „Môžete predpokladať, že niekto je smutný z jeho rozchodu, ale v skutočnosti nemusí byť! Vlastne by bolo lepšie povedať: „Hej, počul som ťa a tvoj priateľ sa rozišiel. Ako sa citis?""

Fischbach tiež hovorí, že keď ste v režime podporného priateľa, chcete sa uistiť, že venujete svojej priateľovi plnú pozornosť. To znamená, že posielanie textových správ-niečo, čo by ste mohli urobiť pri sledovaní Rieka, Večera a posúvanie Facebooku-nie je najlepší spôsob, ako ísť. Počiatočný text na oslovenie môže byť premyslený, ale ak chce váš priateľ hovoriť o jej rozchode-alebo čokoľvek, čo je obťažujúce jej telefonický hovor alebo osobný konvo, je citlivejší spôsob, ako ísť. Ak vám dostatočne dôveruje, aby ste jej vyliali srdce, dlhujete jej svoju nerozdelenú pozornosť.

Chyba 2: Sťahovanie ich skúseností s vaším vlastným životom

Je pravdepodobné, že ste boli na konci tohto. Hovoríš svojmu priateľovi o tom, ako je tvojho šéfa otravné, a ona ťa zasiahne späť s: „Ó, bože, viem, ako sa cítiš. Raz ... „Aj keď sa môže zdať užitočné ukázať, ako sa vzťahujete, Fischbach hovorí, že to takmer nikdy nie je. „V týchto okamihoch ste v úlohe podporovateľa, takže rozhovor by mal byť skutočne o druhej osobe,“ hovorí.

Normálne, Fischbach vysvetľuje, rozhovory sú ako hrebeňa-idú tam a späť. To je v poriadku, keď nie je kríza a nie je potrebná žiadna podpora, ale ak k vám priateľ prichádza s problémom, Fischbach hovorí, že konverzácia by mala byť skôr ako tlačiť niekoho na hojdačku (aby pokračoval v metaforoch ihriska). „Malo by to byť o osobe na hojdačke, s tým, že ich jednoducho tlačíte, aby ste sa otvárali viac,“ hovorí.

Chyba 3: Poskytovanie rád

Čo presne máte robiť, keď „tlačíte švih“, tak povedzte, ak sa nevzťahujete späť k svojmu priateľovi s vlastnými osobnými príbehmi? Podľa Fischbacha kladenie otázok. „V šťastí, nikdy necvičíme ľudí, aby sme radili. Emocionálna podpora je o počúvaní, “hovorí.

„Mnoho ľudí často má na mysli niečo, o čom chcú hovoriť, ale nie sú si istí, či to chcete počuť,“ hovorí Fischbach. „Kladenie otázok nielenže ukazuje niekomu, koho vám záleží, ale tiež ich povzbudzuje, aby ich chránili a otvorili sa.„

Ak vás priateľ ostro požiada o radu-Mám prestať svoju prácu? Mám sa rozísť so svojím partnerom? Presťahovať sa do San Francisca?- Fischbach hovorí, že by ste mali stále klásť otázky. „Nakoniec budú mať viac informácií ako vy. Vašou úlohou je pomôcť im prístup k nemu. Ak sa vás niekto pýta, či by sa mala rozísť so svojím priateľom, môžete sa opýtať ako: „Čo si myslíte? Čo vám hovoria vaše inštinkty? Už ste o tom premýšľali predtým?""

Ľudia sú od prírody sebecké (prepáč, nie je mi to ľúto!), a preto je tým, že byť podporujúcim priateľom týmto spôsobom, ľahšie povie, ako urobí. A hej, väčšinou, priateľstvo funguje dvoma spôsobmi, keď ľudia hovoria a počúvajú. Ale v tých chvíľach, keď vás niekto potrebuje legitímny, kľúčom je krok späť a urobí to všetko o nich.

Ďalšia výhoda pre to, že ste dobrým priateľom: je to dobré pre vaše zdravie. Navyše, ako vás teraz ovplyvňuje váš dospievajúci bestie.